クリスマスに私の子供を見たとき私が私の離婚した父について考えるもの
私は私たちの非常に明るく、少し装飾が施されたクリスマスツリーの前の床に座っています。 私の息子は、振り向く前に私に本を渡したところです。 私はセサミストリートのグローバーと彼の無限の冒険について読み始める前に、ソファの上に座っていると私たちに微笑んでいる私のパートナーを見上げます。 先週伐採した木の新鮮な松の香りがします。また、声を出して別の文章を読みながら、焼くクッキーと家族が集まる次のホリデームービーについても同時に考えています。 。
そして、この一見完璧で穏やかな瞬間に、私の考えは私の父の考えに向けられます。
私は肉体的にも言葉でも、虐待的な環境で育ちました。 私の父は暴力的で怒っている時間は70％で、私の家族は仕事の後に彼がドアを通って歩くまで毎日私たちが「家の男」のどのバージョンを得ようとしているのか知りませんでした。 私の最初の思い出は、父が私のズボンを汚したほど無礼な力で、私の裏側のポーチの外側で私を殴ったことです。 私は5歳でした。 私が私の幼年期の家で過ごした時間の残りの間、私はあの小さな女の子のバージョンでした：怖い、緊張し、そして永遠に存在しない父親を望んでいました。 時々、今でも、私はまだその小さな女の子です。
私よりはるかに強い人である私の兄は、父が私達の階段を降りて2つの場所で彼女の足首を折った後に私の父を切断しました。 私は彼を私の人生から完全に切り離すのに苦労しました。 私は自分の憧れを理解できない人、理解できない人に適切に説明するのに苦労していますが、私の心の一部は特定の理想にしっかりと当てはまります。 私はこの父と娘の関係を永遠に私の頭脳に刻み込んでいて、それから他の本物の写真や彼らの先祖との関係を持っている友人の投稿に突き刺さっています。たとえそれが今は不可能な未来の影にすぎないとしても。
そしてその影は残っています。 私の父が私の人生から抜け出すことは間違いなく健康的な決断ですが、私はそれがそのような痛みを伴う必需品ではなかったことを願います。 私の膝の上に座って読むのを聞くのが大好きな息子がいるので、私は時々彼が彼の母方の祖父を知らなくても成長するという否定できない事実について考えます。目。 私は彼が怒っていたり暴力的ではなかったが、愛情があり、（通常は）憤慨していた瞬間について考えています、そして私は静かに彼に怒鳴りつけました。 なぜあなたはずっとそのようなことができなかったのですか？ なぜあなたはおびえているのではなく、いつも私を安心させてくれたお父さんではなかったのでしょうか。 どうして？
私の父が私のパートナーがいる場所の隣の空いている椅子に座っているのを見上げて想像してみてください。 彼がプレゼントを買って、彼の不思議な笑顔についてコメントしてくれること、そして私が彼に息子を抱かせるのを心地よく感じることができればと思います。 私のパートナーの父親が私たちの息子と遊んで抱きしめて昼寝をしているのを見ましたが、私は一度に悲しみ、嫉妬し、希望に満ちたものになりました。
家族の集まりについて考えてみましょう。私の父親は私の息子のために料理をし、私の息子は彼が彼のために料理をすることができるようにおじいちゃんを訪ねるように懇願しました。 彼がクリスマスに調理するのに使っていたプエルトリコの固定具のほとんどすべてのにおいがすることができ、私の心は私の胸郭の内側に寄りかかっています。 私の息子がそれらの匂いを嗅ぐことは決してないことを重い。
そしてそれは、遠くにいない、死んでいない、または展開しているが、必ずしも欠席していない父親がいない休日がどのようなものであるかです。 それは幸福、安堵、悲しみと憧れの残酷な混合物です。 自分のためだけでなく息子のためにも、自分にはできないことがわかっているものが欲しいのです。 私は手の届かないところにいるミラージュがほしいと思います、そしてそれに触れることは絶対にありませんが、私は - 私の世界でそして私自身の選択で - もはや存在しない男から水を求めて砂を通って這い続けます。
私の父は怒った拳と有毒な言葉で彼のベッドを作ったことを知っています、しかし私は彼がもう持つことができないすべてのために痛みます。 私は、彼がクリスマスイブに一人で座って、4人用の食事を食べるようになりましたが、今は1人用で、水路をめくって孤独に苦しんでいました。 彼の離婚した元妻も息子も娘も休日のために何も送っていなかったので、私はそれの下に最低限のプレゼントがある小さな木の隣に彼を見ます。 私は彼が今まで会ったことがないと思っている（私の息子だけではない）すべての孫と、彼がクリスマスの朝に来る以外の家族全員からのプレゼントを開くことがどれほど幸せになるかについて考えます。