私たちは私たちの結婚生活を救うために赤ちゃんを抱いていました。

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5年間の結婚と11年間の一緒に夫に目を向け、赤ちゃんを産む準備ができていると言ったとき - またはもっと正確に言えば、私は試してみる準備ができたとき - 私の結婚を救うために。 大声でそれを認めること（ええと、それをタイプする？）は私が37ヶ月以上容易に避けたという真実です、それは私が私の結婚を救うために私が赤ん坊を持っていたことを認めたくなかったからです。 私の娘を出産することは決して間違いではありませんでした、そして私は彼女に彼女が自分が1人であると考えることを決して望みませんが、彼女は当時の奇妙でばかな決断の産物でした。 私は赤ちゃんを欲しがっていると夫に話すことが私たちを救うためにできる唯一のことのように感じました、そしてそれを提案したとしても、私はそれがうまくいくかどうか本当に知りませんでした。

私の夫と私は長い歴史があります。 私たちは7年生で出会い、高校1年生の間にデートを始め、そしてすぐに手持ちの恋人から本当の愛の大学夫婦へとシフトしました。 私たちは19歳までに一緒に暮らし、21歳で婚約し、23歳で結婚しました。そして何年もの間、そして私たちの仕事、生活、私たちの生活の中で、私たちはそこに居ました。 3ベッドルーム、2バスの家がない（2台の車庫、特大の裏庭、白いピケットフェンスがある - ああ、夢！） しかし、私たちが子供のいないままでいた主な理由は、次に来ることに本当に準備ができていなかったからです。

私がこれを書いているとき、私は私が私の娘への虐待をしていると感じる以外に仕方がありません。 たぶん私はそうです。 しかし、私の娘の到着以上に正しいことは何もありませんでした。 彼らが私の腕の中に彼女を置いた瞬間、私は彼女が私が今までにした中で最も賢い決定であることを知っていた。 彼女の両親が誤解していた海の中で、彼女はまさにそうだった。 彼女は私たちがこれまでに作った中で最高のミスでした。

私はちょうどそれを作るためのすべての間違った理由がありました。

私たちの11年間の歴史の中で、私のパートナーと私は両方とも変わったのです。 年が経つにつれて私は物思いにふける、怒り、そして思いやりのあるものになりました。 私は仕事、学校、そして大変な質問で苦労しました：あなたが成長したときあなたは何になりたいですか？ 私は体の異形と治療されておらず管理されていない精神疾患に苦しんでいました。 私の夫のかつて愛らしいユーモアのセンスは、平均的、判断的、そして悪意のあるものになりました。 彼は怒りに苦しんだ。 彼はアルコールに苦しんでいた。 しばらくの間、私達は両方しました。 アルコールは私が自己投薬する方法になり、それは彼の中毒になりました。

私たちが個人的に奮闘すればするほど、私たちはお互いから引き離しました。 彼が怒ったほど、私は撤退して落ち込んだ。 私たちが同じ家に住んでいる2人の壊れた見知らぬ人にしか変身しなくてもそれほど時間はかかりませんでした。 私たちは、自分自身、そして私たちの結婚全体を作る方法を見つけるために無駄にしようとしている2人の壊れた見知らぬ人でした。 私たちは誓いを立て、日が経つにつれてその意味を見つけるのに苦労しました。

しかし、新しい州で偶然の仕事の機会が生まれたとき、私たちは一気に荷物をまとめて移動しました。 私たちはお互いを持っていただけなので、そうすることで私たちは一緒に戻ってきました。 私たちはバラバラになった原因に直面することを余儀なくされました。

私たちが引っ越した後、私は28歳で失業者で、新しい街を歩き回って新たな希望を満たしました。 私たちは壊れたものを救うことができると信じていたかったのですが、私はその方法がわからなかっただけです。 個人として、この動きは私たち二人が個人の幸せを見つけるのを助けました。 私は心の中で一時的な、そして私の放浪者の衝動に噛まれています。 新しい街に私は息をするための時間と空間、そして探求するための新しい世界ができました。 私の夫は、その一方で、地元の幽霊から離れていたとそれほどポジティブな影響。 それから私が子供について考え始めたのです。 妊娠は彼の飲酒が良くなることを意味すると思いました、私は精神的に強くなり、そしてそれをすべて終わらせるために、私は子供の世話をする時間がありました。

これが私たちの時代だと感じました。 これは物事が良くなるときでした。 もし私たちが完成したならば - 私たちだけがより良いようになるでしょう。 赤ちゃんは私たちの家を家にするでしょう。 そして、私たちは、6ヶ月か1年のように、少し時間がかかると期待して、試し始めました。 しかし、それはわずか6週間かかりました。 そして私たちがそれを知る前に、私は妊娠していました。 それを知る前に、赤ちゃんは生まれました。

驚いたことに、私たちの赤ちゃんは私たちを直してくれませんでした。 ええ、物事は少し良くなりました…。 私の妊娠中、夫と私はお互いに失った気持ち、そして何年も前の私たちの組合を思い起こさせました。 彼は私を私の知るところとなった憤慨した苦い代わりに愛情のある視線で見た。 デートに行きました。 私たちは一緒に時間を過ごしました。 しかし、たとえ私たちが良くなったとしても、私たちは大丈夫とはほど遠いものでした。

赤ん坊が生まれた後、私は片方の角 - 私の胸から赤ん坊と私の目から注いでいる涙 - へと後退しました - そして、彼は別の角へ。 彼は瓶に戻り、私のうつ病は麻痺した産後のうつ病に移行しました。 私は暴走した。

私は子供たちが両親を直すことができないことを知っています。 子供は物やペット、あるいはあなたが心の穴を埋めるために買うものではないことを私は知っています。 私は、ほとんどの人にとって子供は結婚を補完することを知っています。 彼らはそれをしません。 私はその時それを知っていたので、私は今それを知っています。 チャンスがあったこと

私達の問題は両親としての私達の最初の年までずっと続いた。 私達が私達に折り込む恐れがある亀裂を振ることができませんでした。 私たちは、パートナーシップを組んでいたときと同じように、常に不幸な状況で戦いました。

私たちの娘の最初の誕生日の翌日 - 親としてだけでなく "生存者"としても私たちのためにも私たちのためにお祝いを祝う日 - 私は結婚指輪をベッドの彼の側の近くのテーブルに置き私は彼に、私が長い間話すことをとても恐れていたことを話しました。

これはもうできませんでした。

我々はついに壊れた。 ついに粉々になった。 赤ちゃんは私たちを救うことができませんでした。 私たちも私たちを救うことができませんでした。

私が去る準備をしていると、自白は彼の口から流れ出て来た。彼はもうこれをやりたくなかった。 彼は私たちを失いたくなかった。 彼は助けを得て、本当の助けを得ようとしていました、そして、私たちはそこから私たちの方法で作業するつもりでした。

それは一年前でした。 それ以来、私たちは修理しました。 傷ついても正直に言った。 私たちが必要としていた助けを得ました。 お互いを考えると、私たちが長い間否定してきた支援を。 私たちは一緒にいるために地獄のように戦った、そして毎日私たちはもう少し戦う。

私の娘は私の夫ではなく、私は今日仕事をしている理由ではないことに気づきました（私は彼女が動機ではないと言ったらうそをつくでしょうが）。 私たちは助けを得たので働きます。 私は自分の憂鬱、私自身の怒り、そして自尊心との闘いのために助けを求めました。 私の夫は彼の中毒に助けを求めた。 助けを借りることで、2人の完全な人として集まることができました。 私達は私達が私達が私達が困難な時代そしてさらにもっと過酷な時代を乗り越えるのを助けるのに必要な道具と言葉とフレーズで武装した。 私たちの娘は正確に私たちの結婚を救っていませんでした、しかし彼女は彼女の両親を救うのを助けました。 そして私たちは彼女にすべてを負っている。