私の恐ろしい妊娠はお母さんとして私の1年目を台無しにした

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どんな妊娠の "銀の裏地"は健康な赤ちゃんの避けられない誕生です。 少なくとも、計画外の妊娠を友人や家族に発表したときに言われたことです。 私は自分が母親になる準備ができていることを知っていましたが、私は妊娠の準備が完全にはできていなかったことに気づいていませんでした。 それとも、 私の妊娠だけです。私の40年以上の週が容易ではなく、スムーズでもなく、それらが万能の驚くべき経験でもなかったので、多くの母親が私にそうなると約束したのです。 私の妊娠はひどいものでした、そして私はあまり妊娠していたのが嫌だったので、子育ての私の最初の年を台無しにしました。

それは私の息子の1年目がひどいことを言っているのではなく、私がそうだったので、私は彼の人生の最初の12ヶ月間に絶対に1オンスの幸福を感じることができなかったのです。 私は彼が陽気な何かをしたとき笑うことができました、彼が記念碑的なマイルストーンに達したとき喜びの涙を流し、彼が新生児服から生まれたときを思い出させます - 私は持っていました。 しかし、最も幸せで、充実した、感情的に訴えられた瞬間でさえ、恐怖がありました。 そして、その恐れが私を後にすることはありませんでした。

私の妊娠に対する恐怖は、2年後の今でも私の家で快適に暮らしています。私の微妙な笑いと希望に満ちたため息のすぐ後ろに。 私の息子がよく食べるとき、または彼が食べることを拒むとき、それは私を悩ませます。 彼が長期間眠っている時、そして彼が全く眠らない時。 それは私が彼の座席を三重にチェックして、そして食品ラベルの上にこだわるようにして、そして私が完全にそして容認できない災害から離れている間違いであることを私に思い出させます。 それは私がそのような荒廃の種類に不慣れではないので私が私の息子を失うことができるであろうパーセンテージとチャンスと非常に現実的なシナリオをささやきます。

私は以前に赤ん坊を失った、そして私はもう一人を失うというつかの間の考えさえも裸にすることができなかった。

私は最初双子で妊娠していました、そして私が妊娠19週の時に私の双子の息子の一人を失いました。 医者が私に言うことができず、看護師が説明できないという理由で、私の息子の心臓は単に鼓動を止め、残りの双子が生まれる準備ができるまで私は彼の減少した体を運ぶことを余儀なくされました。 妊娠14週間のときに重度の血液感染症で1週間入院しましたが、これは私自身と同様に私の生まれていない子供たちの命を危険にさらしていた合併症です。

退院後、私は仕事を失い、私の雇用主は私の「状態」を「予測できない」と述べました。 私は私たちの家賃や請求書、あるいは将来の可能性についてよくわからない、ボロボロのiPhoneを通して私のパートナーに泣いて、空いているオフィスの地面を滑りました。 私は怖いと強調し、心配し、そしていくらか落ち込んだ。 人生に自信がない私は私の生まれたばかりの子供たちに与えることができました。 私の人生の中には、まだそのストレスと不安が私の双子の息子の一人が彼に会う機会がなくなるずっと前に死んだ理由であるのではないかと疑問に思う瞬間がまだあります。

私は早産や他の潜在的な合併症の危険にさらされていたので、毎週、20週間、私は監視のために病院に行きました。 私は、物事がどれだけ早くターンを取ることができるかを強く意識していました。 39週間の骨の折れる妊娠の後、私は泣いて目を開けて母乳で育てる息子と、決してしない息子を産みました。 私は痛みと純粋な喜びから自分自身を切り離すことはできません、同じ息の中でこんにちはとさようならを言ったので、私は彼らが名前のない圧倒的な感情に変身させます。 私は二度と経験したくないという感情。

私は理由でその双子をなくしたのではないかと思います。 私の残りの息子の命に耐えられないようにする理由。 私の幸福は単に実には良すぎるのではないかと心配しています。もう一方の靴が落ちて、それに伴って私が今知っているように私の人生も落ちるでしょう。

そして、これらの感情のすべて - 私の妊娠、私の労働、そして私の出産におけるこれらの瞬間 - は、私の息子の人生の最初の年にそれら自身を結び付けました。 私は眠ることができなかった、彼が起きないのを恐れて。 私は彼をあまりにもよく見張り、あまりにも頻繁に心配し、あまりにも頻繁に息を止めた。 彼の健康と継続的な幸せが私の唯一の関心事になりました。 私は以前に赤ん坊を失った、そして私はもう一人を失うというつかの間の考えさえも裸にすることができなかった。

私は私の恐ろしい妊娠がちょうど私の息子の人生の最初の年以上を滅ぼさせることを恐れています。 私はこの衰弱させるような不安が私に別の潜在的な妊娠を楽しむことを妨げることを恐れています。

そのため、ビーチでの一日、公園での一日、彼の最初のステップ、またはおばあちゃんとおじいちゃんへの旅行の絵に描いたような瞬間でさえも、幸せな瞬間さえも恐れていました。 私はいつも、 いつも 、怖いです。 私は私が悪い母親であることを恐れています、そして、あらゆる妊娠の合併症とその後の損失は、実際には、私のせいでした。 私の息子は私が完全に回復することは決してないだろうというそのような迅速さ、驚き、そのような憎しみに満ちたそして無謀な無謀さで私から連れ出されることを恐れている。 ふさわしくない何かを与えられたのではないかと思います。 私は理由でその双子をなくしたのではないかと思います。 私の残りの息子の命に耐えられないようにする理由。 私の幸福は単に実には良すぎるのではないかと心配しています。もう一方の靴が落ちて、それに伴って私が今知っているように私の人生も落ちるでしょう。

しかし、ほとんどの場合、私は自分の恐ろしい妊娠が私の息子の生後1年だけではなくもっと多くを滅ぼさせることを恐れています。 私はこの衰弱させるような不安が私に別の潜在的な妊娠を楽しむことを妨げることを恐れています。 私は彼女が最も必要とするときに手放すことができないような過保護な親になることに危険に近いほど成長するので、それは私があまりにも私の息子を鎮めさせることを引き起こすことを恐れています。

私のひどい妊娠は私をいつも怖くしました。 しかし、ある意味では、それはまた私に私の恐れを強く気づかせました。 その理由のために、そしておそらくその理由だけで、私はその瞬間、匂い、私の男の子の甘さを止めて味わうことを学びました。 私は複雑で、ひどい、ひどい妊娠をしていました、そして私は私の人生のすべての日を嘆くでしょう私の心の一部を失いました、しかし私はまだ母親です。 そのため、私は恐れを乗り越えます。 私は背が高い。 勇敢です。