私は今まで、摂食障害があることを認めることを恐れていました

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私の人生について認めるのが怖いことはあまりありません。実際、作家としての私の仕事の大部分は、精神疾患のある私の歴史、あるいは私が親として日常的に犯しているすべての過ちのように、非常に個人的な物語を共有することを具体的に含みます。オープンでいることは誰にとっても良いことではないかもしれませんが、自分の人生の中で何かに苦労しなければほとんど誰も存在できないので、私は自分の課題を他の人と共有することが私を助けます。彼らは一人ではないことを知っています。私が自分の人生の詳細を公開しているのと同じくらい快適だが、私が一度も話すことができなかったことが1つあります。私は私が強引に厳重に守られた秘密を過食するという事実を常に保ちました、そして、私が助けを求めるべきであることを知っていても、真実は私が私が摂食障害を持っていると認めるのが怖いということです。

私が知っているほとんどの人が自分の体を憎むことにどれだけ苦労しているのかわからないと確信しています。大人のBMI計算機によると、私は本来あるべきものより重いとはいえ、肥満ではなく（あるいはそれ以上の規模でさえ）、そして私たちの完全に疎かな社会では、それは私が「やや社会的に許容できる」に陥ることを意味します「太った人」のカテゴリー（一部の人々によると、基本的には明らかに過激化されるに値するパーリアである、かなり太りすぎの人々とは対照的に）。私は自分の大きさについての他人との明白な差別を経験していないので、体重や体のイメージについてはあまり気にすることができないように外に振り、そしてドーナツや憎しみに対する私の愛について冗談を言って運動。子供が就寝してからたくさんのチップを食べすぎてジーンズがきつすぎると言っても、私が不承認になるとは思わないでください。「ああ、私は言います、「人生は短く、子育ては難しいです。あなたがしたいならば気の利いたチップを食べなさい」。

たぶん、私の反応から、あなたは私が私の体について執着することより上に上がったと思うでしょう。しかし、本当に私は共感するのが恥ずかしくて、あなたにそのことを知らせることを恥ずかしく思うだけでなく、私はまったく同じことに苦労しているのではなく、それをやろうとするのを全く無力に感じています。

HelpGuide.comによると、過食症は、本質的に、強迫的な食事です。手に負えない食事。それは飢餓ではなく自己瞑想であり、感情的な必要を満たすために食物を使用することであるため、やめるべきだとわかっているときに食べること。私が食べ物との関係が明らかにめちゃくちゃになっていることを真に認識したのは、19歳の時でした。私は祖父を失いそうな気がしました。 - ほぼ5年の戦いの後にステージIVの肺がんに、そして私が日常的に感じた失意は他に類を見ませんでした。

ある日の午後、私は台所に迷い込んだ - 具体的な理由ではなく、実際にはおなかがすいていなかった - そしてそれを知る前に、私は自分の口に食べ物を詰め込んでいることに気づいた。私が手に入れたものは何でも、圧倒的な恐怖や予期せぬ悲しみではない何かを自分自身に感じさせようと必死に食べました。それは楽しいことではありませんでした - それは傷つきました、そして私はその後気分が悪くなりました - しかし、何らかの奇妙な方法で、私はその瞬間安全でもあると感じました。どういうわけか私は自分自身がもう少し気分が良くなるのを手伝ってもらいたいです。

私の障害をよりよく認識している部分が本物であることを知っている私の部分であっても、恥ずかしいと感じる私の部分はまだそれが私自身のいまいましい過失であると信じています。そして、私たちの荒廃した、恥ずかしがり屋の文化のおかげで、私はそれを考えるのは私だけではないことを私はよく知っています。

食べ物はいつも私が不快感に対処する方法を知っている最も効果的な方法であり、私の頭が圧倒されたときに自分自身を落ち着かせるために私が見つけた最善の方法です。他に何があっても私が何かを成し遂げるのを妨げている。私はいつもそれをやってきました - 食べ物で祝われた、食べ物で自分自身を報いたり慰めたり、食べ物で自分を慰めました。そして、悪い結果にもかかわらず、それはいつもうまくいっています、本当に、本当によく。

私の双子は今3歳です、そして、私は私の妊娠中に私が得たであろう体重を一度に失ったけれども（4か月間それらとNICUにいるストレスはそれをかなり容易にしました）大部分は、食事をすることで、お母さんになろうとするプレッシャーを2人の元気で生意気な小さな人間に相殺するのに役立ちます。あるお母さんがワインで自分自身に報いる方法では、私は自分で食べ物で報いる。しかし皮肉なことに、過食障害になると、その報酬は実際には報酬を感じないということです。

数日前、私の夫が出ていて、私の子供が眠っていて、家が静かだったとき、私は完璧な、子供が寝ている、私が持っていた - を探して1時間の大部分を過ごしました長日御馳走。私はPinterestですばやく簡単に何かを探し、そしてquickieというチョコレートマグカップケーキを選びました。それはもちろん美味しかったし、私が感じていたことを優位に立てたが、最初の気絶が衰退し始めたとすぐに、現実が現れた。私はこれをすることになっていなかったことを思い出した。しかし、私を止めるのではなく、その気持ち - 恥ずべき自己嫌悪 - によって私は他のものに手が届くようになりました。この特定のケースでは、それは私がやりたかったからではなく、一握りで子供の金魚クラッカーを磨くことを意味しましたが、私は自分自身を止めることができなかったので罪悪感を感じました。そしてその後、私は座ってチョコレートで塗ったマグカップと空のクラッカーバッグを見つめて、そして私の胃は向きを変えました。 あなたはまたやりました 。 なぜあなたはそれをまたやりましたか？

私は食べ物との関係が問題であることを十分に知っていますが、そして過食症が本当の、正直、善、DSM-5で書かれた状態であることをよく知っていますが、私は医者とそれについて話し合うために自分自身を持って来ることができませんでした。私の障害をよりよく認識している部分が本物であることを実感しているにもかかわらず、恥ずかしいと感じる部分は、それが私自身のいまいましい過失であるとまだ信じています。そして、私たちの荒廃した、恥ずかしがり屋の文化のおかげで、私はそれを考えるのは私だけではないことを私はよく知っています。

私がこのすべてを私の医者に説明し、そして彼女が私に「まだ食べることと運動すること」について控えめに言っているが、まったく役に立つわけではない缶詰めを与えたらどうなるでしょうか。もし私が自分の過激さをコントロールできないという感覚は私の頭の中にある、私はもう少し自制が必要なのだ、と彼女が私に言ったらどうでしょうか。彼女が私が最も恐れていることそのものが実際に真実かもしれないと言ったら、それは問題が私であり、私は他の場所に責任を置くことを試みるべきではないということです。

すでに精神疾患に苦しんでいるので、スティグマについて1つか2つ学んだことがあります。そして、うつ病を取り巻く汚名が人々に助けを求めて命を救うことを妨げているのと同じように、肥満を取り巻く汚名 - 脂肪の多い人だけが体重を減らすために努力する必要があるという信じられないほど誤った考え - 。現実には、誰かが太りすぎであることの背後にある理由は無数であり、そして全員の物語は異なるということです。唯一の違いは、自分の体重に苦しんでいる人と他のほとんど何にでも苦しんでいる人との間に、太りすぎの人が文字通り世界中の人々に痛みを感じさせることです。世界の他の人々が自由に判断するために。

私はすぐに私の医者との約束をしています、そして私は私が彼女と私の状況について何に関係なく話し合うつもりであることを私は約束しました。それがひどくなったとしても - 彼女が私にもっと努力する必要があると私に言ったならば、あるいはそれが完全に私自身のせいであることを私のお尻がそれをするように微笑む - それはまだ価値があるでしょう。私が認めることを恐れていることについて公然と話すことから私が学んだことの一つは、それらを秘密にしておくことはそれ自体が毒性であるということです。私の摂食障害について話してもそれが魔法のようにそれを消滅させるわけではないかもしれません - そして誰が知っているか、おそらくそれは決してしないでしょう。しかし、私が最後にそれについて話をすることによって私がすることができるということを私が知っていることが 1つあるならば、それは私がこれらの年の間ずっと持ちこたえることを私自身に教えた残念を解放します。そしてそれだけで大きな違いが生まれます。

お母さんのための推奨事項‼