私の赤ちゃんは疝痛を持っている＆これはそれが好きなものです

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疝痛。 どこから始めてもいいですか？ 私がそれを要約しなければならないならば、私は疝痛を持つ赤ちゃんを持つことは疲れ果て、欲求不満、刺激、そして圧倒的に悲痛なことだと思います。 無力な幼児 - あなたの無力な幼児 - を見ることは、何時間ものような終わりに絶えず泣くことで、あなたは世界で最も無力な人のように感じることができます。 しかし、私の定義はさておき、メイヨークリニックは疝痛を「そうでなければ健康な、健康な赤ちゃんの重大な苦痛の予測可能な期間によって特徴付けられる欲求不満な状態として定義します。 3週間以上」 私たちの娘はまさにこれをやっていました、そしてまさにメイヨークリニックからの定義が言うのと同じように、それは私たちが助けることができる何もないようでした。

私は、米国妊娠協会から、乳児の20〜25パーセントが疝痛の基準を満たしているという統計を読みました。 あなたは多分それはただの悪い夜、または成長の急上昇です、そしてそれは1日か2日で過ぎます。 私は確かにそのように考えました。 しかし、ある日が2日に、そして3日に変わり、そして次のことがわかっています。それは何週間もの泣き声で溢れています - 実際、あなたはもう沈黙の音を覚えていません。 そして、あなたはすべてを試すことができますが、助けることができるものは何もありません。

私たちの新しい赤ちゃんとの最初の夜は、それが私たちの最も上の子供と同じだったようでした。彼女は静かに眠り、そして再び投薬する前に母乳で目を覚ましただけでした。 病院のベッドの中で私は彼女を肌に密着させていたので、私たちは休息を見つけるのがより簡単になるでしょう。 そして私は正しかった。 しかし、真実を言うと、私が彼女を出産した直後に出血した後、私は彼女を手放すのが難しいとわかったので生きていることにとても感謝していました。

何を試しても、何もうまくいきませんでした。

私たちは翌日彼女を家に連れて行って、一緒に不機嫌そうな最初の夜を過ごしました。 彼女は激しく泣いたので、疲弊して眠りに落ちた。 私は彼女が落ち着かせるためにあらゆることを試み、私が私の娘と一緒に学んだすべてのトリックを試みました。 私は彼女の肌を再び身に着けていた、私は彼女を母乳で育てようとした、私は彼女と一緒に歩き回り、上下に跳ね返りそして彼女を撫でた。 しかし、何もうまくいきません。 私は彼女がおむつをチェックして、たぶん彼女が変更を必要としていると思ったが、そこには何もなかった。 何を試しても、何もうまくいきませんでした。 私は無力感と苛立ちを感じました。

その最初の夜の後、私たちはゆっくりと日常に陥りました。 彼女の泣いているエピソードは彼らがその最初の夜であったほど悪くはなかった、それで我々は我々が自由で明快であると思った。 それから、第2週か第3週のまわりで、それは再び始まった。 信じられないほどの泣き声が、ほとんど毎晩、いつも夕方に起こり始めました。 私は夕食を作り始めるだろう、そして我々が食事をするために座る準備ができている時までに、彼女の騒々しさは何度も何度も始まるだろう。 私の夫がすぐに夕食を食べている間、私は彼女を母乳で育てなければならなかったでしょう、そして私たちは彼が数分の間私を安心させることができるように切り替えます。 彼女は、主に私によって開催されているか、父親によって歩いて跳ね返されている限り、多少満足しているように見えました。

それは私の上にあったのと同じくらい難しい、それは私の夫のために困難でした。 自由はほとんどの場合彼と何の関係も望んでいないようでした。 彼は私に彼女を連れて行って休憩を与え、彼女を跳ねさせ、さらに彼女に搾り出したミルクのボトルを提供しようとさえしました、そして何もうまくいかないでしょう。 彼女は私とほんの少し落ち着いたが、かろうじて。 そして彼の腕の中で、彼女の泣き声は悪化しただけでした。 ほとんどの夜は彼女が私の腕の中で眠りに落ちるまで、または彼女が胸を取り、それから眠りにつくのに十分落ち着くまで泣いて終わった。 疝痛の治療法はない（赤ちゃんのうるさいことの原因となっている症状を治療する以外は）ということを読んでも、私はすぐに答えを求めてLibertyを医者に急がせることはしなかった。 たとえ彼女が家に帰った直後に彼女が疝痛と診断されたとしても、私たちの医者が私たちを助けてくれるように私に与えることができるものはそれほど多くないことを私は知っていました。

母親として、それは本当に私の自信を捨てました。 私は私の赤ん坊の一人が疝痛になるとは考えもしなかったし、それが私に起こるまであなたがそのような状況にいることをどれほど無力に感じることができるか理解したことがなかった。 私は文字通り私が彼女がどんなことを助けても助けることができると、そして彼女が必要とするのは私だけであり、彼女はより良いだろうと思った。 しかし、私は間違っていました。 何も助けなかった。 私の存在が彼女を落ち着かせたと私は思うが、私が彼女に申し出ようとした他のどんな助けもしたことがわからない。

彼女が泣いているときに私は私たちのグライダーに彼女と一緒にロックする夜がありました、そして私もそうするでしょう。 私はいつも自分自身を非常に忍耐強い人と親と見なしていました、しかし忍耐強い人でさえ取ることができるほど多くの泣きしかありません。 私はそれが助けにならないことを知っていたとしても、私が自分自身にちょっと時間をかけて私の正気を集めることができるように彼女を私の夫に引き渡す必要があることを知っていた時があるかもしれません。 私は自分の考えが暗くならないように、私がそれを通り抜けるのを手助けするために神に祈りたいです。 私の妊娠中に出生前うつ病を患ったことがあっても、産後うつ病の可能性はさらに高く、そして疝痛を持った赤ちゃんを持つことは原因を助けていませんでした。

友人や家族がLibertyがどのようにしていたかを尋ねるとき、私は彼女が「うるさい」と言ったでしょう。 私がそれを認めたならば、私がそれに貢献するために私がしたことがあるように、それはどういうわけか彼女に何が起こっていたことを私のせいにするかもしれません。 しかし、私たちが彼女の2ヶ月の健康診断に行ったとき、私は何が起こっていたのか医師に話しました、そして彼女は私が恐れていたことを確認しました。 いいえ、ands、またはそれについての考えはありません。 医者の確認が私の気分を良くするわけではありませんでしたが、彼女のお母さんとして私は何も悪いことはしていないという事実を補強しました。

私たちの医者は私たちがそれが終わるまでそれをタフにすることを奨励すること以外に多くのアドバイスを提供しませんでした、しかし私が学んだ私自身の研究にもかかわらず 私は母乳で育っているので、彼女が酪農に敏感であるかどうかをテストするために私の食事療法で実験をすることに決めました。 それで私はそれを試みました、そして、私は彼女の気分がほんの2、3週間それをした後に劇的に改善したことがわかりました。 しかし、乳製品が問題であるかどうかを確かめるために、私はある晩、チーズピザを食べました、そして、確かに、翌日、彼女が彼女のエピソードのうちの1つを受けた。 だから私は彼女が少なくとも6ヶ月になるまで酪農場を利用しないことにしました。それはこの種の問題を抱える多くの赤ちゃんがそれから成長する傾向がある時です。

厄介な赤ちゃんを持つ親として、私はトンネルの終わりに光があることを知っていたかったです。 私は自分のせいではない何かを最初に打ち負かしたことがなかったらいいのにと思います。 なぜ私がそのような自信を感じなかったのか、私がコントロールできなかったことに対して恥を感じています。 多分それは私達全員が時々経験する傾向がある悪名高いママの罪の別の部分だったとしか言えない。 正直に言うと、私はまた、非常に一般的なことを否定していなかったことを願っています。 私は快適さと励ましのためにだまされた赤ちゃんを育てることを経験した誰かに早く手を差し伸べるべきでした。 しかし、今、私はよく知っています、そしてある日、友人が同じことを経験するとき、私は彼らのためにそこにいて、私たちが経験したことを認めたときに示された連帯を彼らに示すことができますように。