妊娠していたときよりセクシーに感じたことは一度もない
私が最初に読んだときに、Angelina Jolieが妊娠によって彼女がセクシーで女性らしい気分にさせられたとバニティフェアに言ったとき、私は泣きました。 （私は若く、無知で、ええと、当時は妊娠していませんでした。）私はどのようにして体重を増やすことがあなたを美しく感じることができるか理解できませんでした。 私は足首がかわいいとは思わなかった、私は腫れている中央部がどのように官能的であり得るかについて知りませんでした、そして私は朝の病気が私を優雅に、ゴージャスに、さらには気分にさせると思いませんでした。 それから私は妊娠しました。 そして、つわりがまだ吸っている間、私のブラの大きさのように私の体がゆっくりと変化し始めた後に - 私が妊娠した後になって初めて - 私はJolieが何を意味するのかを本当に理解しました。 私が妊娠していたとき、私は美しいと感じたからです。 止められないと感じました。 私は全体を感じました。
私はいつもきれいには感じなかった。 私はいつも自分の体を抱きしめることはしませんでした、そして私はいつもそれに満足していませんでした。 実際、妊娠がやってくるずっと前に、私は自分の体が嫌いでした。 私はそれを拷問した。 私は飢えてそれを破壊しようとしました。 私の頭の中の声は私が十分ではなかったことを私には十分ではなかったと私には十分ではなかったと私には十分ではなかったと言った、そして私は十分ではないと言った。 残念ながら、私はそれを信じました。
私が「このように生まれた」ということではありませんでした。 私ができたので、そしてそれらが私を幸せにしたので、私はミスマッチソックスと緑のキャンバスKedsを着ました。 私はショーの聖歌隊で歌って、すべての学校劇で演じました、そして、私はNicole Laneの真ん中で「Crocodile Rock」にさえ踊りました、しかし、ちょうど私がニュージャージーに引っ越した直後私の姿
私の父の死と家族の財政的な没落のせいで - それは私のお気に入りのスニーカーをからかうために大胆さを持っていた。 （地獄がオリーブ色のキックを好きではない人は誰ですか？ ）私自身のために立ち上がる代わりに、私の違いと私の独自性を受け入れる代わりに、私は気をつけました。 私はケッズを投げ捨て、自分の体が自分の体で覆われないようにした。 私は100ポンド以下で、サイズ8のズボンと大きい（時には特大でさえ）シャツを着ていました。 私はウォールフラワーになりました - 彼女の体と彼女の外見をとても恥じていて、シュシュスポーツ、トレーニング用のブラジャーを振るうウォールフラワー。
私の頭の中の声、私が太っていて、胸が粗くて、醜くて、欠陥があり、そして完全に動けないと言った声が大声ではっきりと聞こえてきました。 私は自分自身に考えを保ち、すべての10代の少女がこの段階を経たと思いました。 しかしやがて、これらの考えはすべてを消費するようになりました。 たとえそれが食べていなくて眠っていないことを意味していても、私は彼らに水泳をして溺れていて、彼らを沈黙させて彼らを間違っていると証明するために何でもやろうとしました。 たとえそれが黙って黙っていても。
やがて私はカロリーを数え、食物グループ全体を切り出し、ひそかにそして絶え間なく運動していました。 私は食事をとばして、食物を含むあらゆる社会的状況を助けました。 私の「食事療法」は、他に特定されていない私の摂食障害（EDNOSとして知られる）と身体異形症の診断がまだ何年も経っていたけれども、やがて障害に変わった。
私が得たあらゆるポンドが彼女をより大きくそしてより強くすることを知っていたが、それらはまた私をより大きくそしてより強くした。 私の人生で初めて、私は手放しました：私の頭の中での期待と声のために、そして私は自分自身に起こっていることなら何でもで行ける自由を与えました。
私は20代で「回復」を発見しましたが（摂食障害の人が回復できるのと同じくらい）、妊娠して初めて自分の体とそれができることを受け入れました。 妊娠して初めて私は本当に大丈夫だと感じました。妊娠して初めて私は本当に美しいと感じました。 地獄、妊娠は実際にセクシーであることが何を意味するのか私に教えました。
私が期待していたことが分かったとき、私の心はすぐに私自身から私の腹の中で成長している赤ん坊に移った。 私が得たあらゆるポンドが彼女をより大きくそしてより強くすることを知っていたが、それらはまた私をより大きくそしてより強くした。 私の人生で初めて、私は手放しました：私の頭の中での期待と声のために、そして私は自分自身に起こっていることなら何でもで行ける自由を与えました。 欲しいときに食べ、可能なときにはうまくいき、そして必要なときはいつでも昼寝をしなかった。 私は自分の体と心を甘やかし、そして結果として、私は成長して輝いていました。 私は私の中の人生、私の中を流れるエネルギーを愛し、そして私は完璧で美しいと感じました。 私はセクシー、曲線美、官能的、そして絶対に止められないと感じました。
私は私の腹の丸み、私の胸の贅沢さを愛していました - 今サイズC！ - そして、人生に伴う約束、つまりそれが私の娘だったという事実。
私はとてもセクシーに感じました、実際、私は36週間になるまで私は「明らかに」トップスを着ていました。 私は38週間でビキニを揺り動かしました、そして私は裸でselfiesをしました - 誇らしげに - 私は陣痛に出た同じ日に。 私は私の腹の丸み、私の胸の贅沢さを愛していました - 今サイズC！ - そして、人生に伴う約束、つまりそれが私の娘だったという事実。 私の人生で初めて、私は何が重要かを知っていました。 若さは素晴らしく、体が小さくきついことは素晴らしいことですが、肌のサイズや大きさが変わり、若さはほのかに感じることができます。 重要なのは、スケール上の数字や服の内側のタグではありません。それ以上に重要なのは、私が感じたことです。
2年半後、私はまだセクシーだと感じています。 慣習的にそうではありません - 私の胸はまだ平らで、私はまだ私の「欠陥」を批判しています - しかし私は「Fを与えない」のようなやり方でセクシーに感じます。 自信を持って 「私は子供をもうけましたが、それは私を変えましたが、それは大丈夫です」ちょっとした方法。 確かに、私が私の妊娠から得た最高のものは（もちろん）私の頭が良く、生意気で、そして甘い小さな女の子でした、しかしまた私は遠近感、私の人生の新しい展望、そして私の体の新しい展望を得ました。 私はなぜ100パーセント確信が持てないのか、妊娠が私の体で起こっていたものから私が私の体の中で成長していたものに私の注意を移したからだと思います。 妊娠は私の頭の中の声を沈黙させました - 私には十分ではなかった、または十分に十分ではなかったと私に言ったもの - 彼らは問題ではないと彼らに言いました。 それのどれも問題ではなかった。 そして妊娠は方程式から「私」を取り除いた。 どういうわけかそれはそれを容易にしました。