私は私の新しいパートナーと別の赤ちゃんを産むことを恐れています

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私はいつも大家族が欲しかった。 私はいつもより多くの兄弟姉妹を望んでいたので、それは私が若い頃から生じています。 私はいつも兄弟を持つのが好きではありませんでしたが、私は誰かと遊んで一緒に過ごすのが大好きでした。 私には、私より20ヶ月若かった妹がいました。 私たちは部屋や友人を共有し、放課後の活動も互いに同じようにしました。 それは作り付けの親友を持っているようでした。 私には兄がいましたが、それでも私の両親は私の兄と私の間のどこかに収まるようにもっと多くの子供を養子にしたいと願っていました。 しかし、私の両親はもう一人の赤ん坊や養子縁組をしたことは一度もありませんでした。 複数の子供を持つことは十分に挑戦的です。 私の夫と私が最初に会ったとき、私たちは一緒に私たちの未来を想像していました。 私たちはオレゴン州、できれば田舎の大きな家に住み、5人の子供を一緒に育てることを計画しました。 そして会って1年後、私は娘と妊娠しました。 それから彼女が生まれてから14か月後、私は息子と妊娠しました。 私たちは2つが十分に良いと決めました、そして数年の間、私は私のチューブが私の帝王切開の後に結ばれなかったことさえ後悔しました。

7年後の早送りです。私は6歳と7歳のお母さんです。 最近では、私の子供たちはほとんど自給自足です。 私は主に言っています、私の息子はまだ時々拭くのを手助けする必要があります、そして時々私が彼らを食べ物にする方が私にはボウルに完全に入れなかった穀物で覆われた台所に来るより。 私の元夫と私は離婚しています、そして私たちは両方とも他の人々と提携しています。 私たちの別れの早い段階で、私の元と私はどのように他の人と子供をもうけたくないかについて話しました。 彼は精管切除術を受けることを誓った、そして私は結局私のチューブを結ぶようになると約束した。 私は大家族、少なくとも大規模な核家族を持つという私の夢をあきらめました。 私の元と私は常に採用を計画していました。 私は私の兄弟の両方と同様に養子縁組され、そして私の元の妹も養子縁組されていたので、それは私たちにとって本当に重要なことでした。 しかし、私たちが離婚した後、私は大家族を持つことになるとしたらそれはすぐにはないだろうと思って辞任しました。 そして、私は一人でやろうと思っていました。

しかし、時間が経つにつれて、私は恋に落ちたので、私はおそらく私はもっと多くの子供を持つことができることに気付いた。 たぶん私はもっと多くの子供たちがほしいと思いました。

私の離婚後、私は私が人生を築きたいと思う人を見つけるかもしれないという事実についてあまり考えたことがありませんでした。 私は結婚しない方法と、私が独身になることの意味を理解することに集中しました。 私は、もちろん、思いがけなく誰かに会いました、そして2年後、この人と結婚することにしました。 私達がデートしていた時、私達が私達が決して深刻ではないと信じていた時の私達の初期の会話の一つは私がもう子供を欲しくない方法についてでした。 当時、私はこれが長期的な関係に陥るのを防ぐのに最適な方法だと思いました。

しかし、時間が経つにつれて、私は恋に落ちたので、私はおそらく私はもっと多くの子供を持つことができることに気付いた。 たぶん私はもっと多くの子供たちがほしいと思った 。 私達の関係が変わり、私達がますます深刻になったので、私はそう、私はもっと子供をもうけたいと思いました、そして私は私のパートナーと一緒にこれらの子供を持ちたいと思いました。 私は彼が私の子供たちと交流するのを見るのが大好きでした、そして私は私自身が彼と別の子供がいるのを見ることができました。 それで、ここ1年の間、私はようやく大家族の夢を叶えることができると期待していました - 彼と共に。

私は子供たちが私が欲しいものであることに気付いたら、私は私が3年間に何人の子供たちが欲しいかについての数学をしました。 それは私の2人の子供が育てられたものであり、それは私にとって重要だからです。 私は2人の子供が学校にいた間に私が家で2人の赤ちゃんを扱う方法を計画し、そして私がそれを完全に処理できることを考え出しました。 私は本当に興奮していて、私たちが赤ちゃんを産むことを試みる前にもう1年待つのを望まなかった...私がインターネット上の私の古いブログエントリにつまずくまでは。

私は彼と一緒に子供を育てることをとてもひどく望んでいますが、私たちがそのミックスにもう一人の赤ちゃんを加えるなら私が誰に変身するか恐れています。

私は私の一番上の娘を育てていたときと私が私の息子と妊娠していたときに私はこれらの作品を書いたと思います。 私が彼を産んだ後、ブログは2人の子供との生活をカバーし、そして私はそれが私の人生に課した時間的制約を思い出しました。 お昼寝はどうだったか覚えていました。 私は私の2人の赤ちゃんの誕生の間に私が持っていた流産について考えました。 私は毎日同じ服を着て、牛乳とベビーフードで覆われていることを思い出しました。 そんなに多くのことが戻ってきました。私の息子が最初は好きでなかった理由を分からなかったのは、産後うつ病のためでした。 特に歯が生えることが関係しているとき、私はどれだけ厄介な夜の栄養補給があるのか​​理解していませんでした。 そして、私は元夫とのセックスを完全にやめたことを思い出しました。

私は私の息子の後に夫とセックスをした回数を片手で数えることができます、そして私は私の新しいパートナーと同じ運命を恐れています。

だから今、私のパートナーと子供たちについて議論するとき、私はより躊躇しています。 私は彼と一緒に子供を育てることをとてもひどく望んでいますが、私たちがそのミックスにもう一人の赤ちゃんを加えるなら私が誰に変身するか恐れています。 私は他の2人の子供の誕生後に耐えたものよりも怖いうつ病に入るのが怖いです。 私は彼らの出生後何ヶ月もかけて完全にしびれて切り離した。 私は私の子供を愛したが、私は彼らと一日中家にいるのが嫌いだった。 私はすべてがどれほど平凡であるか嫌いでした。 月曜日から金曜日まで、同じ日に何度も生きているように感じました。 週末はとても特別だったので、それは私の夫がついに家に帰ったことを意味し、そして日は平凡ではなくなるでしょう。

私は私の息子の後に夫とセックスをした回数を片手で数えることができます、そして私は私の新しいパートナーと同じ運命を恐れています。 私の元と私が別れたとき、私の息子は4才でした、そして、長い間私が私の2人の子供を出産した後に私は望ましいと感じていたのをやめました。 時々、それは私が私の子供がとても年齢の近くにいたからなのか、それとも私が若くて理解できなかったからなのだろうか。 いずれにせよ、私は再びそれに陥ることを心配しています。

私は自分だけでなく、私の子供、元、そして私の現在のパートナーに対して、私が今日いる人になるために一生懸命働きました。 別の赤ちゃんがそれをすべて変えたらどうなりますか？

先日、パートナーが働いていたときに図書館に入って、「子供がいなくて、自分たちがしていることを続けているだけの場合、どうしたらいいですか。 そしてほんの数週間前、私以外のみんなが私の赤ちゃんを産む方法について泣き言を言っていたため、彼はショックを受けました。 なぜ私が突然心が変わったのかと彼は私に尋ねた、そして「私は私たちを保ちたいのです。私が新しい親になることができる人、そして良いパートナーになることはわかりません」 私は私が私の前の夫になったのが好きではないことを認めました。 私は自分がいなくなったので、当時誰であるかさえわからなかったので、これは考えるのが面倒なことです。 私は私が別の赤ちゃんに誰であるかを失うのが怖いです。 私は自分だけでなく、私の子供、元、そして私の現在のパートナーに対して、私が今日いる人になるために一生懸命働きました。 別の赤ちゃんがそれをすべて変えたらどうなりますか？

しかし、それが今回の違いかもしれません。 私は自分が誰であるか、欲しいもの、必要なものをすでに知っています。 しかし、それは新しい人と子供を育てることの未来をそれほど怖くしません。 そして、私はそれが今までにないかわからない。