私は自分の社会不安に対処するために他人に自己紹介をするのに1週間を費やしました

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私は子供がいた時からずっと、私の社会的スキルは深刻な鼻を打ってきました。 私は大学を卒業した直後（真剣に、数日後）に私の最初の子供をもうけました。そして、在宅ママへの突然の移行は大きなカルチャーショックでした。 社会不安は私がかつて他の人と交流していた自信の感覚を置き換えました。 私は、活発な社会生活や小売業の仕事に戸惑い、たくさんの人間との交流ができ、突然話すことができなかったり微笑んだりできない小さな人を見つめて突然自分の日々を過ごしていました。 新生児との生活はそれほど社会的に魅力的ではなく、私の唯一の大人の交流が私の夫とのものになる日が多々ありました。

私の息子が年をとったとしても、私はベビーシッターと疲弊の間に出て行くこと、そして私が行ったところどこにでも私と一緒に身を包むために必要なギアの山を歩き回るのが難しいと感じました。 やがて、それは私が過去22年間に得た社会的スキルが急速に弱まっているように思えました。 私は食料雑貨店員とぎこちなくなり、ごくまれに夫とパーティーに行きました。私はウォールフラワーでした。

私はいつも少し不安で不器用でしたが、母性は私の中でこれらの資質を増幅するようでした。 私の息子が生まれた後、私は新しい友達を作ることはほとんど不可能であることがわかりました。 私はこれまで以上に大人の交流を必要としていましたが、それはとても難しいと感じました。 私はママの遊びグループに加わりました、そして、私は、場違いで緊張し、そして一人の人とだけ話したので、一度だけ行きました。 私は遊び場や私の息子の幼稚園でママに自分自身を紹介したことはありません。

実験

私はオンラインでたくさんのサポートを見つけました、そして多くの点で私は私の "部族"を見つけたように感じますが、私のオンラインのお母さんの友達は全国に広がっています。 私がワインの夜に招待したり、一緒に公園で過ごすことはできません。 私は自分の社会的不安に立ち向かい、そしてまたママである実生活の友人を作り始める時が来たと決心しました。 私は社会的にぎこちないという恐怖を乗り越えるための唯一の方法は、私を最も不快にしているものに飛び込むことであると考えました、そして私は自分の息子の幼稚園や公園でママに自己紹介を始めることにしました。

私は週末までに少なくとも3人の潜在的なママの友人と数を交換することを目標にしました。 その目標を考えたことで、私は不安に悩まされましたが、私はそれほど孤独であることをやめる時間がありました。

1日目

1日目、私が息子を学校に行かせたとき、私はひとりの親に自己紹介していなかったことがどれほどばかげているかに気付きました。 送迎の際に両親と話をした親がいましたが、「こんにちは、私の名前はGemmaです。」と言って神経質になったことはありませんでした。

私が十分気持ち良く会話をしてくれたとき（そして会話では、私はたいていは素早いこんにちはまたはさようならを意味していました）、それについてぎこちないAFを感じることなく自分自身を紹介する機会の窓は過ぎ去りました。 今、私は道を歩んでいて、その点を過ぎて、自己紹介についてめちゃくちゃ緊張しました。 私は降車時に頭の中でそれを練習し、時々話をしたが名前が分からない両親に自分自身を紹介することに失敗した後、ピックアップ時にそれをするために勇気をついに作り上げました。

私たちの子供たちが遊んでいる間の会話の分後、私たちがその日のために別れようとしていたので、私はそれをしました。 私は言った、

ちなみに、私の名前はGemmaです。 私は実際に自分自身を紹介したことはないと思います。

それは嘘だった、私は自分自身を紹介しなかったことを全く知っていた。 私は毎日それについて考え、自分自身を紹介しないことによって私がどれほど信じられないほど厄介であるかについて自分自身を冷やしたので知っていました。

彼女は微笑んで私に自分の名前を言った、そして最後に「公式に」私に会うのは嬉しかったと言った。 彼女は言いました：

どうやってそれをするのかそれほど奇妙ではないですか？ 我々はすべての子供たちの名前を知っているので、私たち自身のことを言うのを忘れます。

そして彼女は正しかった。 彼女がそう言ったとき、私はとても安心しました。 はい、私は自分自身を紹介しないことで非常に厄介でしたが、そのように感じたのは私だけではなかったかもしれません。 多分私はここに少数派ではなかった。 結局のところ、他の女性のどれも私に自分自身を紹介していませんでした。

2日目

私が最初に紹介した後は、次の日に他の就学前のママに自己紹介することがはるかに快適になると思いましたが、精神的に準備をしていたとき、不安を抱いていました。 起こりうる最悪のことは何ですか？ 私は自分に聞いた。 あなたは別のお母さんの名前を知っているでしょう、そして多分あなたは友達にならないでしょうか？ それはいいです。

最悪のシナリオはここにあるのかと自問し続けたとき、私の強烈な不安がどこから来たのかわからなかった。 賭け金はとても少なく、報酬は潜在的にとても高いです。 単に私の名前を言うことができず、おそらく将来的にはいつの日か学校の時間外に遊び会の申し出をすることができなかったのではないでしょうか。

私は自分の名前をすでに知っている（私たちの子供たちは2年近く前から一緒に就学前に行っていたので）自分自身を正式に紹介したことのない母親に紹介することにしました。 私が私の名前を言って、彼女が「知っている」と言ったとき、私は千年の間隠れたかったのですが、それから彼女は丁寧にフォローアップしました。私がずっと話していた人に自己紹介するのは私が全く変人だったようには行動しなかった。 体重が私の肩から持ち上げられたようで、そして私はついに快適でした。

私たちは学校の駐車場で数分間話しました、そして彼女はとても素敵でとても本物でした。 私が去った後、私は明日大きな電話番号を交換するためにどのように入るのか想像し始めました。 それは以前のジッタを持っているようでした。

3日目

翌日、私は過去2年間疑わしいと思っていた女性に再接近しました。 私はコーヒーを飲みに行ったり、子供たちを公園に連れて行ったりするように招待状を広げることを想像することができました。 私たちが再び会話を始めたとき、私は彼女が歩いて行ける距離内で私から通りのすぐ上まで住んでいたことさえ知りました！

それから彼女は、彼らの家族が向こう数ヶ月の間に町を出ていたと私に言いました。

私は完全に壊滅的な思いをしました。 約2年間、私たちの子供たちは一緒に学校へ行っていました。 2年間、私はこの素晴らしい女性と友情を築く機会が非常に多くありましたが、今では私は本当にチャンスを逃しました。 それでも彼女は、コーヒーを飲みに行ったり、いつか話をしたり、あるいは子供たちが去る前に一緒に集まるようオファーを拡張しました。

私たちが数字を交換したとき、私たちは彼らが去る前に絆を固める機会があることを願って、私は喜びと悲しみの混合物を感じました。

4日目

私の社会実験の4日目に、私は大リーグに向かい、誰かと電話番号を交換する時が来たと決心しました。 息子がこの2年間私の息子と就学前にいた別のお母さんがいました、そして、彼女はまた私と同じ年齢の娘を持っていました。 幸いなことに、紹介は必要ではありませんでした（私が今まで自分自身を紹介したことがあるわけではありませんが、ここ2年間社会的状況で頻繁に出会い合ったためです。

私たちは女の子が一緒に遊んでいる間、ほとんどの日を話します、それで多分私達が偶然のポストドロップオフチャットを越えてこの関係を取るべきであることは論理的な選択のように思えました。 私達は両方ともお互いの子供たちの誕生日パーティーに参加しました。 時間でした。

私の心が一緒に遠出を提案し、私の電話番号を提供するという考えに駆り立てられているので、やや偶然に、彼女は私が私の息子のアレルギーを手助けするためにどのような蜂蜜を使っているか尋ねました。 私は彼女の電話番号を頼み、彼女にブランドの名前をテキストで書いてほしいと言いました（私は正直に思い出せませんでした、私は誓います）。 私はちょっと恥ずかしがり屋の10代の少年が少女を襲うことを試みているように感じた。 それとも少なくとも私がそれが私のように感じたものであると思います。 私は10代の少年ではありませんでした。 それから、まるで体外での経験をしているかのように、休憩中に子供たちを集めるようにするべきだと私は付け加えました。 彼女は微笑んでそれが素晴らしいと言った。 「私たちは間違いなくそうすべきです」と彼女は言った。 "あなたは私の電話番号を持っています。"

はい。 はい、できました。 私は自分自身をとても誇りに思っていて私は破裂することができたのです。

5日目

5日目は、激しく雨が降っていたので、誰かが立ち寄りやチャットのために出迎えにぶら下がっていませんでした。 私は社会的相互作用が私の神経を完全に戸惑いを感じさせていることをすべて安心して感じましたが、私は実験がまだ進行中であることを知っていました。 私は自分がしなければならないことを知っていました。 私はその番号を使わなければなりませんでした。 私は別のお母さんにテキストを書かなければならなかった。 私は別のお母さんとテキストメッセージを送信しなければなりませんでした。

外向的なママは、これが大したことだとは思わないかもしれませんが、私にとってはそうです。 私のためにもう一つのお母さんにテキストメッセージを送ることは、高校のかわいい男の子にテキストメッセージを送ることと同等です。 私はすべて緊張し、私のテキストの中のすべての単語をひっくり返します。 私はテキストの間の時間について緊張します、それがすべての意味を疑問に思います。 それは全く圧倒的な感情的経験です。

しかし、私がついにテキストを送ったとき、私は突破口を作ったように感じました。 私は彼女と彼女の子供たちを週末に子供たちの博物館で私たちに会うように誘った。 彼らはそれを達成することができませんでした、しかし、彼女は私達が行くために別の日を選びました、そして今私が別のお母さんと付き合う予定の近い将来に設定された日があります。 私は彼女がスケジュール変更する努力をしたことをとても安心したので、私は彼女がやりたくない学校の活動の外に彼女を導いているようには感じなかった。 私は自分のぎこちなさを最大限に活かさないように最善を尽くしますが、約束をすることはできません。

6日目

実験の6日目に、私は子供たちを公園に連れて行きました。 私は息子が遊び場で友達を作ることができることにいつも不安を感じています。 実際、私たちはどこへ行っても彼は新しい人と出会います。 彼は誰もが彼の友人であり、誰もが彼を好きになるだろうと思い、そしてそれは通常彼のためにうまくパンすると仮定している。 彼はいつも一緒に遊びたい人を見つけます。

彼は彼の年齢のあたりで男の子と遊ぶことにしました、そして、私は男の子が母親と一緒に公園を走り回っているときに話しました。 私は息子と一緒に公園で他のお母さんと話すことが多いのですが、子供についての情報を交換したり、自分についての情報を提供したりすることはありません。

今回私はその機会に私を追い越させなかった。 私は私の手を差し伸べ、自分自身を紹介しました。ぎこちなさはまったくありませんでした（わかりました、少しぎこちないが、私はそれを頭の中にまとめました）。 もう一人の女性は、私が紹介を延長したことを幸せに思っていました、そして、私たちは子供たちが遊んでいる間ずっと話しました。 私たちは番号を交換しませんでしたが（私たちが今持っていることを今でも願っていますが）、いつかまた公園でお互いに会うことができて、私たちの上に不思議な紹介がないことを知ってうれしいです。

7日目

実験の最終日に、私たちは計画通りに子供の博物館に行きました。新しい友達はいませんでした。 しかし、私はまだ私の3番目の電話番号を持っていなかった、それは私が大胆になって完全な見知らぬ人だった新しいママの友達を見つけなければならないかもしれないことを意味した。 （ああ、どうやって前日から公園のお母さんと番号を交換したかったのか！）

私が部屋の1つにいる間、私の息子は、もちろん、数秒以内に彼が友人を宣言した誰かと遊び始めました。 部屋には他に1人のお母さんしかいなかったので、私のアプローチはやや怖くないと感じました。 彼女は友達と一緒にいませんでした。 彼女は彼女の電話でアイコンタクトを避けていなかったので、私は遠くからでも私の子供たちを紹介する前に、私は紹介のためにすぐに入りました。

結局私達は番号を交換しませんでした、しかし私は自分自身を紹介することを苦しめずに新しい潜在的な友人に手を差し伸べることが私にとって大きな成果であるようにまだ感じました。 私は待って想像することなく座っていませんでした（私がそうすることが多いように）。 やった。 私はあなたがそれについて考えずに単純にそれのために行くならそれはそれほど怖くないことがわかった。 バンドエイドのようにそれを剥ぎ取る、そしてそれがそれが少し傷つけるのは驚くべきことである。

私は今社会的な蝶でしたか？

私の新しいママ友達を作るための私の1週間の実験の終わりまでに、私はそこに自分自身を出すのに要した莫大な量の感情的な強さに疲れを感じました。 私の社会不安が私がこれまでに完全に克服するものであるとは確信できません。 たとえそうだとしても、私は私が知らなかったお母さんと話すたびに私が得る危険と汗をかく、緊張する価値の価値以上のものであることがわかりました。 私の恐れは全く非論理的な場所に由来することがわかりました。 起こりうる最悪のことは何ですか？ 他の女性は私を好きではないか、たむろしたくないでしょうか？

起こりうる最悪の事態が私が以前に持っていたのと同じ数の友人との着陸だったならば、それは間違いなく取る価値があるリスクです。

私が新しい友達を作ることを妨げているのは私だけだということを学びました。 自分の正気のために他のママとつながる必要があるとわかっているときでも、長い間、私は自分の社会的不安から私を孤立させてきました。 これからは、どんなに緊張していようと、自分自身をもっと頻繁に紹介するように努力します。 一日の終わりには、その努力は、たとえどんなに困難であっても、それだけの価値があります。 自分の周りにコミュニティを構築することは価値があります。 私はそれだけの価値です。