リスクの高い妊娠のために仕事を辞めたが、後悔しない

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私はループス（自己免疫疾患）、エーラーズ - ダンロス症候群（結合組織疾患）、僧帽弁逸脱（心臓病）、脊柱側弯症を患っています。私は自分自身で、自分の状況がもたらしたあらゆる課題に適応する方法を学びました。しかし、妊娠していることがわかったとき、私の体の能力に自信を持っていたことは、まっすぐ窓の外に出ました。私の以前から存在していた健康状態は、私の妊娠をそよ風にするわけではありませんでした。実際、リスクの高い妊娠をすることがどのようなものであるかについての最前線の座席を私に与えていました：善、悪、そして失業。

私が妊娠していることがわかった瞬間、私はこの骨を圧迫する責任の重要性を感じました。突然私がしたすべての選択は私の頭の中で警報を消した。私は医者の命令を挑戦として見たのと同じ頑固な子供にはなれませんでした。他の誰かがそれに頼っていたので、私は今まで以上に自分の体を担当しました。私の体は、私のことだけに気を配って挑戦するのに十分な時間が常にあり、妊娠が私と赤ちゃんの両方に意味することに緊張していたので、私は怖かった。しかし、私はリスクの高い妊娠のために仕事を辞めなければなりませんでした、そしてそれは私が精神的にも肉体的にも備えることができなかったことでした。

私の最初の未知の恐怖は私の最初の出生前の訪問の後に幾分落ち着いたが、私はすぐに心配する事の全く新しいセットを発見した。私が診察する必要がある医者の数だけを知りませんでした。私の主なOB-GYN、母親の胎児医学スペシャリスト（2時間離れていた）、胃腸病専門医、神経内科医、心臓専門医、リウマチ専門医、そして待機中の整形外科医がいました。

私の最初の学期に、私の深刻なつわりが最悪だったとき、私は少なくとも半ダース回ひねることなしにウェイトレスのシフトを通してそれをすることができませんでした。当初、私の同僚や管理職は順応していましたが、同情する人もいました。ほとんどの人が私の健康状態について知っていましたが、彼らは私がどれほど決心しているかについても理解していました。それでも、ほんの数ヶ月後に、私が頻繁にトイレに行ったことで、私は頼りにならないような気がしました。彼らは私に1ヶ月間続くことを意図した医学的な休暇のための紙に署名してもらいました。

友人や有名人がその神話的な妊娠の輝きの写真を共有している間、私は健康を維持するのに十分な体重を稼ぐことを心配していました。私は妊娠中ずっと妊娠中に妊娠し、妊娠中毒をしています。最初の5ヶ月はとても衰弱していたので、私は実際に体重を減らしていました。私はストレスが状況を改善しないことを知っていたので、私は自分の生活の中でまだ何をコントロールできないのかに集中しようとしました。カルテ上の名前ではなく、人のような気分にさせたのは私の仕事でした。そこで、人々は私のスキルと私が提供できるものについて私に会いました。しかし、仕事の成果に苦労したことを知って、仕事でどのような価値がありましたか？

彼らは合法的に私を解雇することができなかったので、噂は私の上司が私が単に月が終わった後に戻ってこないことを望んでいたということでした。私はそのうわさにあまり注意を払わないようにした。そうであろうとなかろうと、私は不本意な休暇を取り戻した後で仕事に戻ることにデッドセッティングをしました。しょうが菓子とブレスミントで武装して仕事に戻りました。私の医者の指示に従って、私のスケジュールは減ったが、私は権限を与えられたと感じた。私はお金を節約し、生産的になり、そしてようやく私の体ができなかった方法で私の未熟児のために備えていました。

怖かったです。私は息を止めて、それぞれの重要な節目を達成することを切望しているように感じました。最初に、私は強い心拍を望みました、それから私はただ「流産の窓」を乗り越えたかっただけです。早すぎる労働や合併症なしで過ぎた毎週は祝賀に値する小さな勝利でした。 Cognitive Skills Trainerとしての仕事を一時的に辞めることで仕事のスケジュールをさらに短縮し、レストランの仕事でもうまくいくようにすることに注意を向けました。いつでも簡単。

私は私の妊娠や私の赤ちゃんに憤慨していませんでした。私は私の必要な時に私を失敗させたために私の体に腹を立てました。

私の妊娠は、いくつかの恐怖と合併症でマークされていました。破裂した嚢胞から脱臼股関節まで、私の体は縫い目で折れているようでした。私は最初からベッドの安静が可能であることを知っていましたが、私の人生の他の多くの時のように、私はそれが私には起こらないだろうと思いました。私の考えでは、「簡単にする」ことは弱さと同等でした。私は無謀な行動をしたことは一度もありませんでしたが、私はただベッドに横たわって敗れようとはしていませんでした。しかし、7ヶ月目には、それはちょうど医者が命じたものでした。

サービス業界で働いている人なら誰でもあなたに言うことができるように、仕事の安全性は一瞬のうちに上がる可能性があります。それで私のOB-GYNが私の隔月の健康診断で仕事をするのはもはや安全ではないと私に言ったとき、私はそれが終わりであることを知りました。私の内臓反応は怒りと憤りでいっぱいでした - 同僚は彼女の娘が生まれる前の週まで働いていました、そして、誰もが彼女をそれについて称賛しました。私はコースにとどまる戦士の女神になりたかったが、私の欠陥のある体は他の計画を持っていた。

私が辞めてベッドで休んでいた最初の週、私は葛藤しました。一方で、私は苦かった。一方、私のパジャマで大騒ぎ見ているNetflixはかなり甘いものでした。私は私の妊娠や私の赤ちゃんに憤慨していませんでした。私は私の必要な時に私を失敗させたために私の体に腹を立てました。私は私の怒りが健康を維持することに集中することを妨げないようにしました。しかし、私はちょっとした秘密を教えてあげるつもりです。約5日目の安静の後、私は私の心に飽きました。すぐにシャワーを浴びることが私の一日のハイライトのひとつになりました。私は完全に寝たきりではありませんでしたが、私はまだ自分の体の範囲内で閉所恐怖症を感じました。それでも、起こり得るすべての潜在的な問題を考慮して、私は自分の熱意を何かがうまくいかない理由にするつもりはありませんでした。それで私は私の予定されたcセクションの日まで私の時間を頼りにしました。

自分の手に負えない理由で仕事を辞めたとき、私は経済的平等と独立した女性としての私のアイデンティティのために戦っていたすべての時間を捨てていたように感じました。しかし、私は本当の強さがいつ一歩後退するべきかを知っていることを学びました。

私の不本意な休暇と同じように、私はベッドレストも一時的な後退に過ぎないと思いました。そして、赤ちゃんが生まれた後、私はすぐに仕事に戻ることにしました。驚いたことに、私の息子がいったん私の腕の中に入ると、私は限界を超えてプッシュすることや自分自身を誰かに証明することをあまり気にかけていなかったでしょう。私が出産する前に私の中のフェミニストは仕事をやめることが失敗の兆候であるかどうか心配していました。しかし、私の仕事を辞めることは、私がした最高の決断の1つでした。それは私自身と社会によって設定された期待から私を解放しました。

私は女性として、世界で自分の有効性と価値を証明するためにもっと努力しなければならないと常に感じていました。女性はまだ男性よりも少ない給料です。ですから、自分の手に負えない理由で仕事を辞めたとき、私は経済的平等と独立した女性としてのアイデンティティのために戦っていた時間をずっと捨てていたような気がしました。しかし、私は本当の強さがいつ一歩後退するべきかを知っていることを学びました。私の息子の母親、私の夫のパートナー、そして健康で幸せな生活に少し似ている人になる私の能力は、私が自分の体をどのように扱うか、そしてその必要に耳を傾ける頻度に直接関係します。私にとって強いということは、すべてを一気にやり遂げてそれをうまくやることではなくなりました。それは私がそれから他の皆の世話をすることができるように私自身の世話をすることについてです。今は仕事が減っているかもしれませんが、私の仕事は今までにないほどの重さと力を持っています。そして、私は息子がそれを見るだろうということを来る年に知っています。彼は彼女の体がそうではないすべての面で強いママとすべての「いいえ」を「はい」に変えたママを持つでしょう。

私は結局仕事に戻ることにしました、しかし私は私自身の条件でそれをしました。私はお金より健康を大切にします。健康であることに集中でき、健康上の問題を悪化させないことを意味できるのであれば、私はむしろ贅沢なしで行きたいと思います。私が自分自身の面倒を見ないと息子の面倒は見られない - そしてそれがすべての中で最も重要な教訓であった。

お母さんのための推奨事項‼