私は外傷的な出生経験をしていました、そしてこれはそれがどんなものだったかです

コンテンツ:

初めて妊娠した多くの女性と同様に、私は自分の出生経験をどのように進めてほしいと思っているかについて、頭の中でかなり明確な考えを持っていました。 私たちの双子の世界への入り口であることを正しく理解することは非常に重要なことのように思えました。 私の誕生のファンタジーでは、私の夫と私は健康で泣いている新生児を抱きしめ、そしてすぐに恋に落ちるでしょう。 そして、毎年、彼らの誕生日に、私が自分の母親が過去29年間に私のためにやったように、彼らが生まれた日と私たちが初めて出会った日の話を伝えたいと思います。 女性がそれらを持っていたという事実は言うまでもなく、私は外傷性の出産経験が何であるかさえ知りませんでした。

しかし、私が望んでいたような出生体験はまったく得られませんでした - 実際にはそれほど近くではありません。 代わりに、私は複雑で怖い妊娠の後、妊娠25週で突然出産しました。 私の赤ちゃん一人一人の体重は2ポンド未満で、補助なしで呼吸することはできませんでした。

誕生自体はぼやけたように感じました。 私は手術室に急行され、ほんの数回の小さな押しの後にすぐに私の女の赤ちゃんを届けた。 20分後、私の息子は緊急c-sectionで到着しました。 彼らが出産された後、私は医者と看護師のチームが私の赤ん坊を蘇生させて、少なくともしばらくの間、それらを生き続けるためにそれらを頑丈な人工呼吸器に取り付けながら、麻痺して手術台で泣きました。 私がバックアップされている間に、私の夫は私のところに、iPhoneを持ってきました。

「私は写真を撮りました」と彼は神経質に言った。 「すべきではないと思いましたが、看護師が私にしたいのかどうかと私に尋ねたのですが、私は彼女をジャークだと思いたくありませんでした」と後で尋ねました。 それぞれの赤ちゃんは信じられないほど小さくて、輝く赤い肌で、目はまだ融合して閉じていて、貴重な体温を保つためにプラスチックで包まれていました。 彼らは私が私の頭の中で想像していた新生児に全く似ていませんでした。 彼らはほとんど生きているようにさえ見えなかった。

双子は生まれてから約4ヶ月間NICUに残っていました、そして我々は多くの浮き沈みを経験しました。 私たちの娘はかなり重度の脳出血を起こし（彼女が早くも生まれたばかりの赤ちゃんによく見られる）、予定日に達するまでに2回の手術が必要でした。 しかし、どういうわけか、彼らはそれを比較的無傷で家にしました、そして、私たちがついに一緒になったとき、私たちの4人だけが、私たちは信じられないほど感謝していました。 私たちはオッズを破っていた、すべての弾丸をかわした。 私たちは最悪の事態が私たちの後ろにあると思った。

私たちが家での新しい生活に落ち着いた後、私は今まで抱えてきた苦痛のすべてを忘れることができると思いました、それは私の生活の中でそれをもはや必要としないでしょう。 結局のところ、私たちの子供たちは元気でした。 今は大丈夫でした。 私は私が私が私が私が正常に機能することに戻ることを考え出した、すべてが再び幸せで光沢があるだろう - そして私がしなかったとき私は本当に警戒していた。

NICUでは、私たちに感情的に多くのことが起きました。 ピンと針を毎日待っていて、どんな種類の問題が起きるのか疑問に思いました。 私たちは悪い知らせを得て、それから希望に満ちた知らせ、そしてさらに悪い知らせを得ました。 私は赤ちゃんの枕元で何時間も泣きながら苦しみ、心からの悲しみを感じ、自分の体が安全な状態に保たれていないことを心から謝りました。 しかし、いつでも死ぬという現実のように、家に帰るまでは私たちが森の外に出ることは絶対にありませんでした。私は家に帰っている間病院にそれらを残さなければなりません、あなたが次の日にそれを取り戻すことができるまであなたの壊れやすい赤ちゃんを看護師や医者と一人にしておくことは全世界で最悪の事柄ではなかった。 私は自分の小さな娘の頭を手術する外科医について二度考えたことはありませんでした。 できませんでした。

これらすべての記憶の重みがすぐに私を打つことはなかったが、彼らが打ったとき、彼らは激しく打った。 マシンがそれらのバイタルを監視している音のようなものの思い出は、そのとき当時私を辛うじて悩ませていましたが、突然私を泣かせるでしょう。 私たちの小児科医 - 彼らが帰宅して元気になるまで双子に会わなかった医者 - との約束は私の胃の転向をしました：彼はちょうど私たちが通ったことを理解していなかった。大したことだ。

私にとっては、世界中のすべての女性が健康的で幸せに妊娠しているようでした。 私以外のみんな。

私はいつも、心的外傷後ストレス障害を帰国戦争の退役軍人、または強姦されたり、虐待されたり誘拐されたりした人々（あるいは同様に恐ろしいものと同じようなもの）にしか影響を及ぼさない問題として考えていました。 しかし、私は今、そのような小さくて病気の小さな赤ちゃんを産み、それから彼らがそれを産むかどうかわからない月の間病院で暮らすという経験もまた外傷性であることを認識しています。 フラッシュバックや悪夢、怒りや不安の発作のように、他の未熟な両親が私と同じ闘いに苦しむのは、どれほど一般的なことなのでしょうか。 子供のためにそこにいようとしているとき、感情的に対処できないことがあまりにも多くあります。そして、時間が経過して危険の脅威がもはや頭の上に迫っていないとき。あなたは顔にパンチが好きです。

マドレーヌとリードは3人になりました、そして、彼らは幸せで、健康で、元気で、陽気な小さな人々です。 彼らの未熟さに起因する多くの長引く問題がそれほど多くないので、私たちはとても幸運です、そして彼らが成長するとき、うまくいけば彼らの誕生の話は彼らにとって全体的な意味を持ちません。 しかし、私？ 私が出産してから数年経ちましたが、昨日起こったかもしれないと誓う瞬間がまだあります。 最近、病院にいる​​ことが私のお腹を変えます。 Grey's Anatomyのエピソードで患者モニターがビープ音を鳴らすのを聞くと、息が切れるようになり、次にチャンネルを回します。 実況テストや双子のスペシャリストとの面会でさえ、私は泣かせる（ニュースが良い時でさえ！）。 そしてほとんどの場合、他の小さな未熟児に関する奇跡的な物語が私のFacebookのニュースフィードに現れたとき、私はそれらを消すために小さな 'x'をクリックしなければなりません。

妊娠初期のこと、私の楽観的で幸せな妊娠中の自己についての最大の関心事は、硬膜外にかどうかということでしたが、私は彼女を少し懐かしく思います。 時々、私はそのような気持ちになるだろうか、それとも私と私の小さな家族に起こったことによって永遠に傷つくのではないかと思います。 しかし、私は多くの親が終わらないものを手に入れたことも知っています。 そして、毎年彼らの誕生日に、私たちはまだ私たちに会った日の話を話します。 私が今までで最高と最悪の日。