私は産後うつ病を持っていました、そしてそれについて話すことはすべてを変えました
私はそれを実現したときの方法や理由、あるいは正確な瞬間を覚えていませんが、私の娘がわずか6週齢のときに産後うつ病にかかったことを知りました。 密かに、私はもっと早く知っていたと思います - 私は毎日ほぼ毎分泣いていて怒っていたので、freakin 'angry - しかし、私の夫が職場に戻ってきて、無限の訪問者の流れが止まってから、私は確実に知っていました。 混沌とした「新しいママの期間が終わるまで、そして私は一人で、一人ぼっちで、産後うつ病の兆候と症状を自分自身で目にしました。
それはささいなことから始まりました。私は泣いていました。私は娘を変えたり、眠ったり、食べたりする必要なしに食事をすることができなかったからです。 私のコーヒーが冷えたか猫が投げたので私は泣いていた。 私は泣いていたので私の娘が泣いていたので私は泣いていました。 やがて私は一日に何回泣いたかを数えるのをやめ、その代わりに涙に溢れることなくそれを作った分数を数えた。 （60分。私は60分を超えることはできませんでした。）私は暗闇の中で消費され、孤立によって消費され、絶望によって飲み込まれ、完全に飲み込まれました。 私は彼女を誤解して間違いないと思った。 彼女と間違えたのは間違いない。 私はママになるつもりはなかったので、私は推論しました、そして私は私の娘に値するママのような良いお母さんにはなれませんでした。
私の夫はどうやって手助けするのか知りませんでした。 しかし彼は試した。 彼はとても頑張った。 彼は家に帰ってすぐに私の娘を連れて行って休憩を与え、そして彼女を抱きしめ、抱きしめ、そして私にはできないすべての愛、私にはできなかった愛を与えた。その後）。 彼は毎晩彼女を浴びて、彼がチャンスがあるときはいつでも彼女のおむつを取り替えるだろう。
彼は私が壊れているのを知っていたので彼はそれを見ることができたので彼は彼がすることができるすべてをするだろう。 彼はそれが何であるか、あるいはどれだけ深みがあるのかを知りませんでした、しかし彼は私が私の娘が生まれた後に私が望んでいた幸せな幸運の新しい母ではなかったことを知っていました。 私はかつてのパートナーではありませんでした、そして私はかつての女性の単なるシェル - アウトライン - でした。
しかし、それが何ヶ月もの間、私は産後うつ病に対処していたのです。 私はそれを避けました。 私はその存在を否定した。 私は、産後うつ病の新しい母親に利用可能な資料があることを知りませんでした。 私はそれをストレスのためにぎっしり詰め込み、胸の大きな傷んだ傷を閉じるのではなく、安いドラッグストアの包帯でそれを覆うようにしました。散髪、卵のベネディクト、アプリコットのスコーンが入ったアイスコーヒーなど。
それはうまくいきませんでした。 確かに、私は一瞬気を散らしました、しかしそれは今までにありませんでした：私の胃の穴、私の肩の痛み、私の頭の中の会話。 私の人生 - 私の壊れた、混沌とした人生 - はまだそこにありました。 私はそれを避けることができず、それを修正する方法がわからず、そして4ヵ月後、私はもうそれを生きたくないと決心しました。
もう生きられないと決心しました。
その日、私が丸薬を決めた11月の寒い日が私の最善策のように思えました（丸薬が「やる」という方法であると決めたとき）が、私にとって決定的な瞬間でした。 それは私が気づいた瞬間、本当に気づいた、私自身ではなかった。 一人ではできないことに気づいた瞬間でした。 それは私が助けを得なければならなかったことに気づいた瞬間でした - 私はそれに対処しなければなりませんでした - または私は死ぬでしょう。
助けがなければ死んでしまいます。
それはそれが簡単だったという意味ではありません。 実際、その瞬間、私の夫との最初の会話、そして後に私の医者は、私が失敗したように感じたことを認めなければならなかったので恐ろしいものでした。 私は自分自身を引き寄せることができなかったひどいお母さんのように感じました。 私は完全にコントロールできなくなったような気がしました。 しかし、産後うつ病に「対処する」とは、それを認めること、何かが間違っていることを認めること、助けが必要であることを認めることを意味します。
私は自分のOB-GYNに行き、泣き、怒り、怒りの全てを彼に話しました。 私は普通に食べるのをやめ、彼は定期的に眠っていなかったと彼に言った。 私が彼に話さなかった唯一のことは自殺念慮だけでした。 誰かに娘を連れ去らせたくなかった。 私は片付けたくありませんでした、そして密かに私はそれがまだ選択肢であると感じました。 私が彼らについて誰にも話さなかったならば、彼らは私から彼らを試してみることができませんでした。 彼らは私を棚から引き戻そうとすることができませんでした。
48時間以内に私はWellbutrinに行き、6週間後、私は出産したのと同じ病院の精神科医のオフィスにいました - 私の心と魂を注ぎ出していました。保険会社）。 精神科医が薬を服用するために診察を受けているので、それは私の唯一のセッションでした。 私は「良くなった」からです。
起こりうる最悪のことは何ですか？ 私は思った。 うーん、私のうつ病は、より強く、より早く、怒り、悲しみを取り戻しました。 空虚が戻った。 闇は戻った。 自殺念慮は私の耳に轟きました。
私は、母乳育児を放棄してから約6ヵ月後 - そして、私がパートタイムのデイケアに登録してからほんの数日後 - に、私の娘が16ヵ月齢近くになった時に助けを見つけました。 私はああ、ちょっと時間があったと言いたいのですが、真実は私がスタテン島の通りを走っている間一晩岩底があったということです、私の自殺念慮は計画になりましたまたは忙しい交差点。 家に帰らないという計画。 非常に明確で恐ろしい計画は、私に夫に私に約束するよう懇願しました。
翌朝、私は回復への旅を始めました。 私は保険会社に電話して、心理学者、精神科医、そしてソーシャルワーカーが私の家から半径5マイル以内にいるかどうかを調べました。 番号とバス路線のリストがマップされているので（Googleに感謝します）、私は選択肢を絞り込みました。 私はいくつかの電話をかけ、誰が空き時間があり、そしてすぐに - そして誰が女性をスタッフに持っていたかを見つけました。 （通常は気にしませんが、今度は女性が欲しいと思いました。女性が必要でした。）1週間後、私は最初の予約に行く途中でした。
これが重要なことです。私は行きたくなかったし、正直なところ私はほとんど救済しました。 2マイルも早くバスから降りた。 私はバスに3マイル遅すぎることを考えたが、私はしなかった。 私はバスを右の停留所で降りて、そしてレセプションエリアで - 震えている大破 - を待った。 私は行った。 皮肉なことに泣かなかったが、私は正直だった。 私は私のセラピストが思うことのすべてのふりと仮定を手放しました、そして私は私の人生のありとあらゆる醜い詳細を一掃しました。 その間ずっと彼女は聞いた。 彼女は暖かく、共感的で理解していました。 私が自殺念慮について彼女に話したとき、彼女はひりひりしませんでした。 彼女は私に気分を悪くさせたり狂わせたりさせなかった。 代わりに、彼女は私に聞いた気分にさせた。 そして私が90分後に彼女のオフィスを出たときに私はまだ壊れていましたが、私は安心しました。 誰かが知っていました。 誰かが私の言うことを聞きました。 誰かが私を見ました。 私は大丈夫になるだろう。
セラピーと自然の気分サプリメントであるサムエの導入のおかげで、私は気分が良くなり始めましたが、私が自分自身のように感じ始めたのは2015年春（生後2年近く）まででした。
私の経験はそれだけでした。 私のために働いたことは誰のためにもうまくいかないかもしれませんが、それについて話すことは助けになります。 だから話してください。 あなたの家族と、友達と、同僚と、あなたの医者と、話す人と話しましょう。 あなたはそれを「正しい」または「愚かに聞こえる」と説明することを心配する必要はありません。 あなたはあなたが何を必要としているか、あるいはそれをどのように修正するかさえ知る必要はありません。 あなたがすることができる最も危険なことは沈黙に苦しむことであるのであなたはただ何かを言う必要があります。 あなたができる最も危険なことは一人で奮闘することです。