私は産後の不安を抱いていました、そしてこれは私が私が知っていることを望むものです

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私は台所で瓶を作りながら泣いていた。 私は娘にえさを与えながら泣いているソファの上に座った。 私は眠っている赤ちゃんの隣に横になり、彼女に向かって歌い、そして泣いた。 毎週私のアパートで一人で、泣くのは当然のことでした。 私は9ヶ月間私の中で育ったこのめちゃくちゃ可愛い生き物を抱きしめるのが大好きです。 しかし、私は一見無害なコメントになる本格的なパニック発作を描いていませんでした。 いいえ、来たことがないのです。

不安や欲求不満の低レベルの状態で生活することは私の新しい習慣となり、私のアパートで一人で過ごした日は数週間に伸びました。 私は外にいた最後の時間を覚えているのに苦労した...またはシャワーを浴びた。 私はぼんやりとした目を通して必死でグーグルの「産後の不安」をたくさん過ごしました。 私たちは新しい親と一緒にいてどれほど落ち着いて落ち着いていたかについて友人や家族からコメントを得たいと思います。 私たちの人生のそのバージョンは真実から遠いものではなかったはずです。 私が感じていたことが本物であることを確認できる誰かを見つけるのは必死でした。

私は産後うつ病についてのあらゆる種類の話を聞きましたが、それでも私の経験に匹敵するものはありませんでした。 私は私の娘から切り離されているとは感じなかったし、誰もが私なしでは良くなかったと思う - 私は正反対を感じた：私は彼女の側を離れることを望みませんでした。外の世界。

それは衰弱させ、隔離し、そして全く普通でした。

最初は、私が感じていたのは「ホルモン」なのかと疑問に思いました。出産直後の女性の行動を説明するために人々が頻繁に投げかけているフレーズです。 しかし、公平を期すために、ホルモンは出生後の数日から数週間はあなたの友人ではないことがあり、新しい母親時代を取り巻く私の感情の少なくとも一部の原因となる可能性があります。 私は以前「ホルモン」を経験したことがありましたが、私が感じていたのは日常的な感情ではありませんでした。 自分自身を規制しようとしているのは私の体ではありません。 そして、私が私の友人や子供を持っていた家族のリストを使い果たし始めたとき、私は出産から3ヶ月後に感じていたことを説明した誰かを思い出せませんでした。

ついに、ある日、私は話し始めました。 私は新しい母性と私の気持ち、私の欲求不満と私の恐れについて話しました。 まず夫と、そして友達と。 私は話し続けました - そして止めませんでした。 私は自分自身の考えの囚人であり続けることができないように信じられないほど不安にさせるようなことをすることを私自身に強いました。 外側からは小さく見えたかもしれませんが、娘と一緒に街を散歩するのは大きな成果のようです。 私がその年のお母さんだったように店へのそしてからの彼女と一緒に車で運転することは感じた。 確かに、彼女は時々泣くでしょう、私は時々泣くでしょう、そして私が私自身の頭の中に与え、そして一日中アパートに泊まる日がありました。 しかし、数週間のうちに、不快で時々衰弱させるような感情を話しながら押し出しながら、私はゆっくりと私の恐怖のほとんどが単に未知の恐怖であることに気づき始めました。 私の娘はちょうど良い変化に適応していました。 私は苦労していました。

しかし、私は一人ではありませんでした。 産後サポートインターナショナルによると、妊娠中の女性の約6パーセントと産後の女性の10パーセントが出産後に不安を発症します。 時には女性が単独で不安を経験し、そして時には、新しい母親がうつ病に加えてそれを経験する。 そしてある日私が彼らのウェブサイト上の症状のリストを読みとったとき、私はそれがあたかも私がここ数カ月の間に経験した非常にただ一つのことを説明しているかのようであることに気づいた。 最後に誰かが私が新しい母性について感じた方法に声を出しました - そして、彼らが使った言葉は「圧倒的な喜び」と「幸せ」ではありませんでした。

分娩後の不安についての私の経験から出て、私は今、いくつかの事実を持っています：それは大丈夫になるでしょう、私は大丈夫になるつもりで、そして私の赤ちゃんは大丈夫になるでしょう。 3ヶ月は3年のように感じたかもしれませんが、それは良くなりました。 ヘルプが利用可能です。 助けが手の届くところにあります。 そして、はい、私の考えはまだレースでした、しかし私はそれらに追いつくことができました。 やることリストはまだ私の頭の中で叫んでいましたが、私は今それらを静かにするためのツールを持っていました。 私はもはや落ち着くことができませんでした。 私はもはやリラックスすることができませんでした。 私はもはや私がいつもボトル、ベビー服、そしてアパートを掃除しなければならなかった気がしません。

正直に言うと、これが完全になくなることはないと確信しています。 私はそれが彼らが「子育て」と呼んでいるものであると確信しています。私はひどいことは何も起こらないだろうと気づかせるのを助けた道具で武装されました。

私はかつて私が「クレイジー」になっているといつも感じていませんでした。

新しい、圧倒されたママとして、私は私が早く話されたことを願っています。 産後うつ病や不安について話すことは役立ちます。 それが唯一のことではないかもしれませんが、それは始まりです。 そして、いつの日か、そしていつの日か、目を覚まし、赤ちゃんを車椅子に入れ、目的地に向かって運転し、何が悪くなるのか二度と考えないでください。 それはちょうどうまくいくでしょう。 それともそうではありません。 しかし、どういうわけか、それも大丈夫でしょう。