私は赤ちゃんを抱えていた、そして7週間後に仕事を失った

コンテンツ:

私たちの娘が8月の終わりに生まれたとき、私はすぐに新しい親として2つの恐れがありました：私は彼女を守ることができないであろうということと、私が彼女に備えるのを助けることができないということです。 7週間後、それらの恐怖の1つが認識されました。私は失業した。レイオフが起こる前でさえ、物事は容易ではありませんでした。私の妻は、最終的に輸血を引き起こす予定外のCセクションを持っていなければならず、サンタクロースベルトのような真っ黒なあざと治癒を拒否した切開を彼女に残しました。傷は幅6センチ、深さ6センチで、両側にさらに大きなトンネルがありました。

過去2ヶ月間、看護師は毎日私達の家に来て、文字通り彼女の切開部の内側に手を伸ばして前日にそこに突き刺したガーゼを取り出し、それから窩洞を掃除し、それからそれを清潔なガーゼで再び詰めなければなりません。そして、これらすべては、生まれたばかりの生まれつきのストレスに先んじて行われており、今年初めに発表されたドイツの研究によると、失業よりも親の人生に悪い影響を与えています。そして、 タイム誌のサイトのコラムによると、失業は「死よりも悪い運命」です。

私が解雇されたのは、これが私のキャリアでは初めてのことではありません。前回は2009年の景気後退の終わりでの縮小の結果でした、そしてそれがそうであったように感情的に排水して、そしてストレスが多かったので、私はまだかなり印象的な結婚提案を計画して実行しました。片方のひざにひざまずいた妻は、

物事が良くないときでも、できる限り最善を尽くします。

これが、おそらく私の仕事を失う理由で、さらにもっと刺します。私の配偶者はすでに私と一緒にこれを通っていました、そして今ここに私達は再び行きます、今回だけ私達は私達自身の上にいません。今度は、自己憐ityに陥って何時間も眠ることはできません。今私は親と配偶者です、そしてそれは私の前にそれらを置くことを意味します。それは私が生きているのを食べるのをほとんど感じることができるという自信と恐怖が与えられないことを意味します。代わりに、私は毎朝起きて、娘が私に向かって微笑みながら私の娘に集中しなければなりません、彼女のお母さんのうちの1人がもう着実な給料を持っていないという事実に気づいていません。彼女は私に会えてうれしいです、そしてそれは私が10時までにどこにもいることができないことを私が一時的に忘れるのを助けますが、それはまた私の人生における私の本当の仕事がこの小さな女の子を提供するのを助けるために。

私が働いていた出版物が閉鎖されていると言われてから数分以内に私が最初にしたのは、私が考えることができるほど多くの人々にメールを送ることでした。多分それは私が前の状況にあったからか多分それはママであることが今私の最優先事項であるからかもしれません、しかし、ことわざの問題がファンに当たったとき、私の本能はすぐに飛行上の戦いを選びました。

私は怖くなく、怒ってもいませんでした。私は集中しました。

しかしその後の数週間でほこりが落ち着いたので、私は怒り、悲しくなり始めました。恐怖が両方の火を燃やしていました。私は私が働いていた会社に腹を立てていませんでした - 私は私の仕事と私がその仕事をした人々を愛していました。私の家族が配られた手に腹を立てた。私たちが縁起の悪い始まりからリバウンドを始めたちょうどその時、人生はさらに別の打撃を与えました。私は私の娘とこれよりはるかに良いに値する私の妻のために失恋しました。

私と私たちに対する彼女の信仰は揺るぎない絶対的なものであり、正直に言うと、それが自分の内にあることすべてを発見するという絶望的な希望に向かって前進することを強いているため

多くの同性愛者のカップルのように、私の妻と私は私たちの子供を妊娠させるために多くの困難で高価なフープを飛び越えました。実際、私たちは最後の1瓶の精子に行き、配偶者の不妊治療に対する生涯保険の期限が切れると、やっと待ち望んでいた肯定的な兆候が現れました。そして、当時、私たち二人とも保険と良い仕事をするのに十分幸運でしたが、私はオフタイムに自転車メッセンジャーになり、数え切れないほどの専門家の訪問と不妊治療薬のための共費を相殺する手助けをしました。私たちは文字通り、子供を持つことを現実にするために全力を尽くしました。だからこそ、ここ数週間で最も疑わしい自信のない瞬間に、私はそのような途方もないオッズをどのように克服するかについて気を取らなくてはならなくなりました。私たちがもはや私たちの家賃を払うことができなくなったならば、私はフリーランスの仕事をして都市の外に移動する余裕があることを得ることができるということ。

はい、私たちは貯金を持っていますが、私たちの欲求と私たちのニーズの両方を満たすためには、子供の最初の1年目に大きな影響を与える可能性がある決定には十分ではありません。

私たちの赤ん坊が生まれて、私の妻が手術を受けるために手術室に留まらなければならなかった後、それは私の娘と回復室にいる私だけでした。私はどうにかして彼女を落としてしまうことをとても恐れていたので、私は彼女を特別に強く抱きしめていました。妻がどうやってやっていたのか、どうしてこんなに時間がかかっているのかわからなかったので、私も怖かったです。しかし、私たちの娘は、私の間違いなく震えている腕に抱かれていることに何の恐怖も示していませんでした、そして彼女は私たちのまわりで泣いている新生児の音の影響をほとんど受けませんでした。彼女が彼女の巨大な美しい目で私を見つめたように彼女について信じられないほどの穏やかさで、彼女はその瞬間に、私の強さと私の救世主でした。それから私は彼女に私の妻と私はいつも彼女を守ると言いました、そして私が提案したとき私が彼女と母親と同じように、私たちは常に最善を尽くすと私たちの女の子に約束しました。

私は妻と娘の両方に毎日約束したことについて考えています、そして仕事を探し続け、ここからどこへ行くべきかを考え続けるうちに毎日私は彼らが失敗するのを恐れています。私は自分の履歴書を送り出し、見込み客をフォローする際に、できる限り前向きな姿勢を保つよう努めます。マンハッタンの家賃や毎月の請求書から仕事を見つける能力、そしてこれが私たちの結婚に必然的にかかるストレスに至るまで、彼女が心配しているのなら私は私のパートナーに尋ねます。私と私たちに対する彼女の信仰は揺るぎない絶対的なものであり、正直に言うと、それが自分の内にあることすべてを発見するという絶望的な希望に向かって前進することを強いているため

私の側では、私に彼女に話すことも、本当に彼女がどれほど怖いのかを示すこともできませんでした。確かに、彼女はその兆候を認識していたことは疑いの余地はありません。体重増加、いらいら、私が好きなことをすることへの興味の欠如彼女が私をこのようにして対処することを学んだかどうかはわかりません。彼女はすでに失業の道を進んでいたからです。あるいは、新しい親として、彼女は単に顔を明るくする以外のことについて心配する時間がありません。彼女が彼女を見るたびに。にもかかわらず、私はこれまでのところ、彼女が私に向かって共感をもって行動しただけで、残念ではないことに感謝しています。

私は最近自分自身が絶望の最も深い穴に落ちるのを感じました。失敗の恐れ、同僚がいなくなったことへの恐ろしい悲しみ、そして状況のまったくの屈辱など、何もかもが私を襲いました。私の妻は彼女の切開治療の最中だったので、私は別の部屋で赤ちゃんを落ち着かせようとしていました。私はそっと歌っていて、彼女を胸に抱いていました。どこからともなく、私は彼女の小さな指が私のシャツの首輪を握ったのと全く同時に泣き始めました。彼女が暗闇の中に手を伸ばして私を光の中に引き込んでいるような気がしました。

私は回復室にいるのと同じくらいしっかりと彼女を抱きしめました、そして、彼女は私が私にとって非常に必要とされる強さであったということを全く知らずに私に反対しました。その瞬間、私は将来が成り立つことに恐怖を感じていますが、彼女と彼女のお母さんが私の最良の部分を構成していることに気づきました。

お母さんのための推奨事項‼