私は隠れることなく公の場で母乳で育ちます、そしてこれは人々が私を扱った方法です
私は自信を持ってしっかりしていて、それが公の場で私の子供を母乳で育てることになった時に決心したとあなたに言いたいのです。 私は強さの雄弁な文章を書き入れて、恥や恥ずかしさなしに彼女の子供を養う女性の権利を強調したいと思います。 私の胸が使われることを意図していたので、私が胸を使うことに謝罪も恥ずかしがり屋ではなかったことを私があなたに言えることを願っています：私がこの世界にもたらした人生の栄養の方法。
しかし、私はできません。
カバーなしで公の場で看護をしたとき、私はひらひらと恥を感じました。 私は自分の変化した、出産後の体との関係を理解するのに苦労していたので、判断力のある凝視と厄介なささやきの追加圧力により、私の自尊心はさらに存在しなくなりました。 私は、お腹が空いたときに子供を養っているだけで、セクシーさにはほど遠いと感じましたが、私の乳房を天然の牛乳生産者ではなく性的なものと見なすことを選んだ人々によって性的に汚く感じられました。 それは社会的な女性の性的化の基準と衝突する母性の本能の不快で明白な経験でした、そして、私は真ん中に残されました - 単に私の息子を養うことに集中しようとしました。
実験
母乳育児を正常化し、いつでもどこでも授乳する必要があるときに母乳で息子に授乳するという私の選択を完全に受け入れるために、私は公の場で看護した各実例を1週間文書化することにしました。 私は他の人々の反応に完全に没頭し、なぜ彼らが女性の体にとても不快を感じるのか、そして私がなぜ私に不快を感じるのかをよりよく理解したいと思いました。 私は人々が公の場で母乳育児について私に言うことを聞くことに興味を持っていました。 文字通りそこに私を置くことが私の新しい形とそれが機能するすべての方法で平和を感じるのを助けることができるならば（性的欲求の利益のためだけでなく）、それからさようならカバーとこんにちは乳首。
私は忙しいモールのフードコートで看護しました
来月のベビー服とあなたのためのいくつかの余分なヨガパンツを本当に買う間、私の息子は空腹になり始めました。 私はトイレに座りたくなかったし、更衣室を取りたくなかったので、私はモールのフードコートセクションのテーブルで母乳で育てることにしました。 私は自分自身や私の息子にあまりにも多くの注意を引かないように、比較的場違いな場所を選びましたが、それはすべてオープンにされ、人々は至るところにいました。 食事を注文したり、残り物を捨てたり、リストにある次の店に歩いたりする。
私の後期の大学二日酔いがするのと同じくらい突然にそして哀れなことに、一人の女性が彼女を牽引しながら直接私に直面した。 「彼女の子供はそのような無味を見るべきではない」ので彼女は私が自分自身を隠すように要求した。
別の祖母が私に近づきました。もっと礼儀正しくても同じくらいうんざりしていました。 彼女は私が私の周囲を知っているように頼みました。 彼女はささやきました：
あなたは公開されています、奥さん。
手がかりがないかのように、地元のショッピングモールは私の居間ではありませんでした。 私は、彼女が異なる時期に、異なる期待と異なる基準で成長したことを覚えています。 私は彼女を許そうとしました。 しかし、私はできませんでした。
私の「状況」についてコメントする最後の女性は、3人の浪費的な男の子の疲れきった母親でした。彼女の一日の困難さは、彼女の服の汚れや彼女の目の下の鞄のように明白でした。 彼女の息子 - おそらく10、12、15 - は冗談を言っていて、指差して見つめていました。 彼女は私に「シーンを作る」ことをしないようにカバーするように頼んだ。
私は静かに彼女に眠り、明快さ、そして心の安らぎの願いを送った。 私はOB-GYNにお礼のメモを送るための精神的なメモも書きました。
10人かそこらの間に3人の人々がコメントし、私は怖がっていました。 私の「猥褻さ」 - 私の子供を養うという私の許されない決断 - が他の人々を怒らせたので、私はそれらの瞬間に母乳育児をやめることを拒み、私の息子の食事を奪うことを拒み、そして彼の涙の満足を与えることを拒みました。 私は母乳で育てるトップで覆いたくありませんでした。 私はただ息子を養って先に進みたかった。
同時に、私は汚く不適切で性的にされたと感じました。 その女性たちが私を非難してきたことすべて。 それは私が感じたかったものではありませんでしたが、私はそれをすべて同じように感じました。 私の体は嫌だと感じ、育児の選択は間違っていました、そして私は自分の息子を養う権利も母親になる権利もないと感じました。 それは疲れきっていた、そして私は私の息子が食べ終わった途端にモールを出た。 私は私の家の快適さと無判断空間の平和と静寂を望んでいました。
私は車の中で看護しました
息子が後部座席で叫び始めたとき、私は食料品店に運転していました。 時計をちょっと見て、私はそれが摂食のための時間であることを知っていました。 私はずっと帰宅して私の時間、旅行、そして膨大な量のガスを無駄にしたくなかった。 私は地元の市場にナースステーションがないだろうと思っていたので、私は浴室で店や看護師に行きたくありませんでした。 そこで、私は自分の車の中で、すぐに看護することにしました。 私は私の車を駐車し、後部座席に入り、私の息子を彼の車の座席から降ろし、そして彼を私の膝の上に抱きしめた。
妊娠中の母親が私の隣に彼女の車を駐車した、明らかに不快で、予定日の近く。 彼女は車を降りるのに苦労したので、私は彼女の幼児を車から降ろそうとすることが物理的に不可能だと思っても驚きませんでした。 たぶん私はあまりにも近くに駐車したか、あるいはもっと静かになったように見え、それゆえにありそうもないが、彼女は私に汚い一目を撃って私に「他の場所でそれをする」と頼む。
私は彼女が疲れきっているのを知っていました、しかし、私は彼女が私の特定のママ問題のセットを理解したくないことに驚いて驚いた。 きっと彼女は私の靴を履いていたことがある。 自分自身を支える能力や意欲を持っていない人々に常に囲まれているような気がするとき、妊婦もその一人であることを知るのは特別な種類の傷害でした。 私たちは暗黙の友情の視線を共有したいと思っていたが、その代わりに、彼女は私に約2インチの高さを感じさせ、一見より重要な生活の中で別の不便以上の何もないと感じさせた。
私は小児科医のオフィスで看護しました
私たちは永遠のように感じたものを求めて混雑した待合室で立ち往生していました。 それは私の息子の健康診断の1つでした、それは彼が予防接種を受けることを意味していました、そして私が彼が突っ込まれて、得られるのを見るのに苦労する時間がありました。 母乳育児は動揺した赤ちゃんを落ち着かせることができるので、私は彼が実際に任命されるまで彼を養うのを待つことを試みたかったし、私はショットの後に考え出した、私たちは両方ともそれが必要だ。 残念なことに、長時間の待機のおかげで、私の息子は空腹でその正確な瞬間に食べたいと思った。 私は彼を養っている間にトイレに入ってトイレに座るつもりはなかった、そして私はまだ診察室に行くことができなかったので、私は彼をすぐにそこに養うことにした。 待合室で。 見知らぬ人の前で。
赤ん坊が給餌しているとき、看護婦は - 当惑していて、いらいらしていて、そしておそらく働き過ぎ - 静かに私のところに思い付きました。 彼女は苦情があったことをささやき、痛みを伴う丁寧な方法で、私はカバーを見つけるか、または私が試験室にいるまで待つように頼みました。 「これは子供たちと一緒の家族経営の施設です」と彼女は説明し、彼女のほおの内気なふりをして悔い改めているようだ。
私の一部は怒っていました、そして私の問題を抱えていた人々を私の疲れ果てた顔に何かを言うために静かに勇気を出しました。 それから私はその週にすでに何かを言うことを決心した他のすべての人々を思い出しました、そして、私が看護師から得た優しさはおそらく私が他の誰かから得ようとしている以上だったと決めました。 だから私は怒りを飲み込んだ。 たぶん私は持ってはいけませんが、彼女はただ仕事をしていました。 私も自分がやっていることを他の人たちが理解できることを願います。
6ヶ月の新しい母親から直接隠蔽するように頼まれたわけではないが、彼女のあざけりな発言はあたかも彼女が大声で言ったかのように気付かれたほどであった。 彼女は赤ん坊を哺乳瓶で育てていました、彼女の子供に栄養を与えるという彼女の決断にとても満足していました。 彼女は夫に強く囁いて、誇らしげにで彼女の反発を宣言しました。 これが私がやりたくなかった理由です。 すごいやな感じ。"
私は彼女が自分の子育ての選択についてとても自信を持って感じることができるようにひそかに嫉妬して、私は彼女から背を向けた。 私が母乳育児を選ぶことが、彼女がボトル飼料を選ぶことと同じくらい広く受け入れられていることを願っています。 特に、私が自分の息子が叫んで泣いていることがわかっている小児科医の予約に備えようとしているときには、他の人による決定がそれほど早くは非難されないことを願います。 私の生まれたばかりの年に、私はいくつかの選択の言葉と不適切な手のジェスチャーで彼女の態度を彼女のすぐ後ろに投げましたが、私の状態では - 疲れて、怖がって、そして傷つきやすい - ハリーポッターの目に見えないマントを盗む。
私は忙しいレストランで看護しました
数ヶ月の自家製の食事の後、私のパートナーと私は家族向けのレストランで一夜を過ごすことにしました。 夜間の栄養補給の効果を確実に感じていたので、他の誰かが私たちのために調理し、私たちの後を片付けることは、ペースの素晴らしい変化でした。 私たちの息子が泣き始めたとき、私は私が彼を養わなければならないことを知っていました。 私はこの時点でトイレに入ることを考えていました、週と私が支えてきたすべてのコメントによって比較的打ち負かされました。 私は女性のトイレに戻っても歩きましたが、昼休みに押し出していた人の隣の屋台で息子の匂いや食事の思いを乗り越えることはできませんでした。 私は私が座っているところで私の息子を母乳で育てるつもりだった、そして彼ができるだけ早く彼の夕食を食べたことを願っている。
私の他の常連客を「尊敬」するようにと言うのは、21歳のころの若いサーバにとって、それほど時間はかかりませんでした。 彼女はシフトにうんざりしているようで、おそらくダブルの終わりに近づいているか、レストラン業界に全くうんざりしていました。 私の水を補充している間、彼女はさりげなく私に「施設内の唯一の人ではないことを覚えている」と尋ねた。
今は普通の恥と罪悪感に慣れてきたので、私は怒りを感じ始めました。 私は親として私の仕事をしていたという理由だけで、私はセカンドクラスの市民のように扱われることにとてもうんざりしていました。 社会が女性の体を性的にするという強打する仕事をしたので、月のうちの私達の最初の夜は台無しにされました、そして私はとてもがっかりしました。 私はフェミニストの栄光のすべてにおいて猛烈な勢いでいましたが、私たちの若いサーバーをきちんと教育するための強さやエネルギーに欠けていました。 それで、代わりに、私はすぐにチェックを求めて、私のいつもの25パーセントのチップを残さずに去った。
私たちは母乳育児をするべきではないはずの母乳育児中のママが「勇敢」であると期待しています
私がこれらの実例のすべてを振り返ったとき、そして人々が露骨に私を隠すように頼まなかったけれども、見つめたり笑ったり指さしたりささやいたり冗談を言ったりしないように息子を養うために選んだ方法で最大の問題を抱えているようでした。
彼らは私の体を最も恥ずかしく思った、そして私が公の場で私の息子を養ったときそれらは最も不快になった。 それは私をやめさせ、考えさせました。一週間に及ぶ実験の間、一度も男が私を止めてくれませんでした。 一度も男が私を小さく感じさせたことはありません。 一度も男が私を気分が悪くすることはありませんでした。 私は他の女性からの判断が最も強いと感じましたが、全体として、女性は私たちの体は性的消費のためであると教えられてきたので、私たちは自分の女性の姿を官能的な思考や肉欲的な欲求を刺激するもの。
この認識により、悲しみと決意の両方について圧倒的な感覚が生まれました。 これはどうなるべきかということではありません。 家父長制社会が女性に私たちの体は性的ではないにしても何もしないということを教えてきたからといって、あなたの子供を養うという非常に自然で非常に普通の行為は罪悪感と恥と自己嫌悪の側順序を伴うべきではありません。 公の場で母乳育児をするという私の決断について何か言いたいことがある人々に対する私の怒りは、後悔と理解へとシフトしました。 彼らは完全に無欠ではありませんが（男性も女性も、自分の選択のために他の人を恥じる権利はありません）、私の母乳育児に対する嫌悪感はより大きな問題の一部であることを私は知っています。 それで、私が耐えたコメント、傷、そして恥にもかかわらず、私がもう一人の赤ちゃんを産むとき、私は彼らが必要とするとき、必要なときに、そしてカバーなしで彼または彼女に母乳で育てることを選びます。
問題のさまざまな側面からの意見の相違がある親が仲裁人と一緒に座って、お互いの子育ての見方をサポートする（そして判断しない）方法について話す 、新しいビデオシリーズ、 Bearing The Motherloadをチェックしてください 。 新しいエピソードがFacebookの月曜日に放送されます。
