私の友達や家族が私の流産を通して私を助けた方法

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私の最初の妊娠は流産で終わりました。 私のパートナーと私は積極的に妊娠しようとしていました、そして私たちが最初の月に成功したときにはワクワクしました。 しかし、その最初の肯定的な妊娠検査の1週間以内に、私は発見してから出血し始めました。 私の流産は私の助産師が走った研究室によって確認された。 それは壊滅的なものでした、そして、私は妊娠していることを知らなかった人々にさえそれについて話をしたいと思っていました。 私が最初に想像しようとしたのは友達だったので、そのような困難な時期に私を助けるために何をすべきかわからない人がたくさんいました。 しかし、私の愛する人がしてくれたいくつかの簡単なことで、私はサポートされていると感じました。 私の友人は私の流産を通して私を助けてくれました、そして私は彼らが私に与えた心配、心配、そして支援に永遠に感謝しています。

残念なことに、流産を取り巻く不名誉がまだあります、そして私が私の赤ん坊を失った後、私が本当にそれについて話すのが大丈夫であるかどうかわからなかった時がありました。 たとえ知的にも、私は恥ずかしいと思うべきではないと知っていたとしても、それほど親密なことを明らかにするのは恥ずかしいことでした。 私がどうにかして「失敗」して、そして私が私の体の欠点によって当惑するべきであると私が心配した瞬間がありました。 それでも、私にとって、それについて私の友人や家族と話すことは私がその恥のいくつかを流し、汚名を切り取るのを助けました。 私の友人や家族が通ったやり方の中には、当時は小さいように見えたかもしれませんが、私が受けた支持と連帯と共感の感情は衰退することはありませんでした。 彼らが実際にこれを読んで驚いたのは、その小さなことがすべての違いを生み出したことを知っているからです。

彼らは聞いた

これは明白に見えるかもしれません。 しかし私は感情を処理するためにスペースと快適さが必要でした。 私は大声でそれを行うことができるとき私ははるかに良い処理をします。 私は電話で泣いた。 私は友達と泣いた。 母と話をしたとき私は泣いた。 私は本当にすべてが大丈夫だろうという安心感を望んでいませんでした。 私が必要としていたのは、自分が感じていたことと友達が背中を持っていたことを感じても大丈夫だということを知ることでした。

夕食をもたらすことは、赤ちゃんをもうけた人のためにあなたがすることです。 それはあなたが死を悲しんでいる人のためにあなたがすることです。 ある意味で、私のからだと心はそれらの両方を通過していました。

会話が「あなたの流産についてどのように感じていますか」で始まっていなくても、私の友人がチェックインするように私に電話したとき。 彼らはそれについて話すために私に内緒で言ったでしょう。 「今日は元気ですか？」と尋ねるだけです。 素晴らしかった。 私は彼らに私の心構えを話してもらうことができ、そしてそれは私にどのように感じたかについて話す機会を与えてくれました。 時々私はただ "罰金"と言うだろうそして我々はそれをそのままにしておくだろう。 しかし、それ以外にも、自分でやるべきことを説明していたところ、自分で流産を終えたこと、そして医療処置を必要としないことをうれしく思いました。 私が勇敢な顔をしたとしても、私の笑顔がぐらついたときや私の声が震えたときは、彼らは認めませんでした。 彼らは私に感情を通して働く余地を与え、そして彼らは毎回聞いていました。 それが彼らにとって困難であったとしても、そして彼らが何を言うべきかわからなかったとしても、彼らは私を聞くのに十分なほど私を尊重しました。

彼らは私がしたくなかったことの世話をした

私は大学時代から特に親密ではなかったので、私は特に私の友人の一人への私の妊娠と流産について言及するつもりはありませんでした。 その時、彼は私から1時間以上離れて住んでいました、そして正直に言うと、 私はすでにたくさんのサポートを受けているように感じました。 しかし、私が演じている演劇に興味があるかどうかを彼が私に尋ねたとき、彼は制作していました。 私は数学をしました、そして私がそれ以前に再び妊娠することができたならば、私は多分妊娠していない人を演じるにはあまりにも妊娠し過ぎているでしょう。 私は、「理由が…」と確信が持てないと言ったので、話全体がこぼれてきました。 彼は耳を傾けただけでなく、彼と彼のパートナーはすぐに夕食を持ってくると言った。

私は彼の寛大さに溢れていた。 私たちが頻繁に話さなかったにもかかわらず、彼はまだ私の背中を持っていたことを知っていて嬉しかったです。 私が女性と同じくらい多くの男性の友人を持っていたとしても、私は当然束の女性にもっと強く頼りました。 男性の友人がすべてについて恥ずかしくないようにすることはとても爽快でした。 そして彼はスーパーフェミニストである、それで私は彼が喜んで「f * ck恥」を言うことを知っている。 それは私が勇敢に感じるのを助けました。

心配しているときに心配することが1つ少ないことがあるだけでなく、誰かに夕食をもたらすジェスチャーは非常に大きなものです。 「夕食にはどうしたらいいの？」 - あなたの毎日への要因。 私が他にも多くの、より大きな感情を扱っていたとき、心配することが一つ少ない日常的なことを持つことは役に立ちました。 そして、夕食を持参することは、赤ちゃんをもうけた人のためにあなたがすることです。 それはあなたが死を悲しんでいる人のためにあなたがすることです。 ある意味で、私のからだと心はそれらの両方を通過していました。

彼らは私にカードを送った

私が祖母からカードを受け取らなかったら私はこれをすることを考えたことがなかっただろう。 彼女は流産したことがなく、母もいませんでした。 そして、50年代と60年代に、彼女と彼女の友人が子供を持っていたとき、それはずっと議論された経験ではなかったと私は確信しています。 それでも、彼女は私が悲しんでいることを知っていました。

彼女の同情カードはとても甘かった。 それは簡単だった、ちょうど彼女が私のことを考えていて、私の喪失を残念に思っていたと言うことへのメモ。 私が彼女の考えを持っていたことを知ってうれしかったです、しかしそれは私が赤ちゃんの存在を認めてもらった方がよかったです。 私は本当に初期の頃にそれを切望しました。 私は、存在する機会がほんのわずかしかなかった何かを見逃していました。 私は引き出しの中に肯定的な妊娠検査を続けました。 それはそのような旋風でした。私が妊娠していることを知り、それから一週間のうちに妊娠を失います。 それは一種の非現実的な感じです。 私の大きな感情が正当化されると感じるように、私はそれが現実的である必要がありました。 私は損失を被りました。 そして誰かが損失を被ったとき、あなたは彼らにカードを送ります。

私がそれを必要としたとき彼らは私を気を取ら

私の流産について話すことは私を助けました。 しかし、他のことについても話しました。 私に悲しみを与えるスペースを与えている間、私の友人たちもたむろしてコーヒーを飲みながら映画を見る準備ができていました。 想像しようとするよりも、私の人生にはまだまだ多くのことが起こっていることを知るのに役立ちました。 基礎体温を取って、妊娠初期のテストをして、そして妊娠が実行可能であるかどうか疑問に思いました。 休憩してよかったです。

私はかつて暗い映画や感情的な映画を愛していましたが、突然私が見たかったのは感情的に負担にならないものだけでした。 そして私の友達はZoolanderとMean Girlsを百万回目にしてとてもうれしかったです。

彼らは私のその後の妊娠を通して私の手を助けました

私の5歳の息子は、私の流産の1か月後に生まれました。 その妊娠の初期の頃は、控えめに言っても、神経衰弱でした。 私はあらゆる症状と双子を過度に分析しました。 ハートビートが検出される瞬間を待つことができませんでした。 私は悩んだ。 たくさん。

私は気を散らす必要があり、最初の学期が終わるまで時間を過ごす必要がありました。 私は流産のニュースを多くの人々と共有していたので、妊娠したという事実を秘密にしませんでした。 妊娠初期には、以前に必要だったのと同じくらいに、友人や家族のサポートが必要でした。 流産を経験したすべての人が私がしたのと同じことが役に立つとは限らないことを私は認識しています。 しかし、誰かが何を必要としているかを尋ねることに害はありません。 あなたは聞くことによって決して悪くなることはできません、そして私は彼らが聞くことと私を支えるためにそこにいたことにとても感謝しています、しかし私は必要でした。