あなたの子供に「ノー」とだけ言わないでください

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45歳のリネット・シエルボは、「いいえ」という言葉に非常に精通しています。娘のヘイリーもそうです。 「彼女は驚くほどの好奇心とエネルギーを持っています」と、メリーランド州ロックビルの母親は幼児について語っています。 「「ヘイリー」は喜びです—しかし、彼女 』は私が一日中ノーと言わなければならなかった子供のようなものです。」

しばらくの間、絶え間ない「ノー」は母親と幼児の間に権力闘争を生み出していました。 「「彼女はコントロール下で繁栄し、彼女は自分のすべての「ノー」に会うだろう」」とCiervoは回想する。 「私たちは負の相互作用の一定の状態にありました。それは楽しい場所ではありませんでした。」さらに悪いことに、否定性はヘイリーに影響を及ぼしていました 』自己の感覚。 「「彼女は私が悪い」と言い始めたとき、私は彼女にノー、ノー、ノー、ノーと言ってそのラベルを自分に貼らせていることに気付きました。私は限界設定をしっかり信じていますが、これはうまくいきませんでした。 「」それは、Ciervoがハイステークの瞬間に「ノー」を予約し始めたときです-ヘイリーが駐車場を走り始めたときのように。

ゼロからスリーの国立非営利研究センターの子育てリソースのディレクターであるクレア・ラーナーは、「ノー」は最終的で交渉不可能だと感じるので、究極の制限設定ツールのように見えるかもしれないと指摘します。勉強すると、平均的な幼児はその言葉を1日に約400回聞きます。 しかし、Lerner氏は、主な発達課題を持つ幼い子どもたちが、発達的にしなければならないことを行うための許容可能な方法を見つけ出すのを支援することは何もしない、と言っています。

「いいえ」に依存しない戦略を使用して制限を設定すると、子供たちは他のスキルも習得します。特に言語：調査では、特に日常の状況で両親が話しかけ、物事を説明する子供たちが「いいえ」のような単純なコマンドのみを聞く人よりも豊かでニュアンスのある語彙幼い子供にはいつも、その子供はあなたや他の人と推論するために言葉を使うことを学んでいません。」 子どものレベルでゆっくり説明することは非常に重要です。」「説明をわかりやすく、遅く、理解しやすくするだけです」とHonigは付け加えます。

6つの開発上有益な「「ノー」の選択肢」を考案しました。これは、幼児や就学前の年月を通して子供を順調に保つのに役立つ戦略です。

「はい」ママになる

ヘイリー・シエルボのように、「いいえ」という言葉を聞くと怒る子供もいます。怒りは耳をふさぎ、それから理性に耳を傾けることができなくなります。 もしあなたがこのような子供を持っているなら、あなたはおそらくスーパーマーケットのシナリオを経験したでしょう。 あなたが買い物をしている間、彼はキャンディーを求めます 』。 あなたは「いいえ、夕食前にキャンディーはいらない」と言います。彼は足を踏みつけます。 今回はもっと鋭く「いいえ」と言います。 そして、あなたがそれを知る前に、彼 』は冷凍食品通路でメルトダウンを持っています。 ソリューション？ できるときはいつでも、「いいえ」を「はい」としてフレームします。 「はい、夕食後にお菓子を食べることができます。 「今のところリンゴを探しに行きましょう。」ブルース・グレロン、ユダヤ人家族児童サービス局の主任心理学者によると、「はい」の回答は、子どもたちが重要な概念を学ぶのに役立ちます。もちろん、子供にキャンディを食べさせたくない場合は、別の戦略を試してみる必要があります。

あなたの気持ちを話す

ノースウェスタン大学ケロッグ経営大学院の紛争解決の教授として、リートンプソンは、相手の抵抗を和らげる最善の方法はフラットな拒否ではないことを知っています。 イリノイ州エバンストンの3人の母親は、「いいえ」という言葉の使用を避けています。代わりに、3人の子供の1人がやっていることを好まない場合、彼女は彼女の紛争解決スキルを使用します。 「「あなたの子供がコーヒーテーブルでおもちゃを叩いていると想像してください」」トンプソンは申し出ます。 「あなたは彼に言うかもしれません、あなたがそれを叩くとき、あなたはテーブルを傷つけています、そしてそれは私を悲しくさせます。テーブルを叩くことをやめてください。」あなたが言っていることは、「ここ」です私が嫌いなことは、ここでそれを修正するためにあなたができることです。」あなたは、他の人が彼がそうするのと同じくらい世界の彼らの部分に対する所有権を感じることをあなたの子供に示しています「共感的な人間。」「トンプソンの頃までに」2人の最年長の男の子は未就学児だった、と彼女は言う、彼らは彼らから得たツールを使って彼ら自身の論争を解決していた 』母親から学んだ。

選択語を使用する

あなたの未就学児はリビングルームで彼のボールを投げています、そして、あなたはあなたを知っています 』、非常にすぐにクラッシュする音を聞くつもりです。 「「いいえ、屋内にボールはありません」」と言う代わりに、「「屋内でボールを転がしたり、外に出して投げたりすることができます。」」選択肢を提供します-「テレビをオフにする時間です。 パズルをしたり、私と料理をしたりしますか？」—子供たちに力があると感じさせるのに役立ちます、とラーナーは言います。 「 『あなたは良い思考者であり、次に何をすべきかを決めると信じています。』と特に言います。」1歳から3歳までの間に、人生で簡単な選択をするよう奨励されている子供たちは、彼らが成長するにつれて彼らが成功するのを助けます。 しかし、幼い子供にあまりにも多くの選択肢を与えすぎないようにしてください：幼児と未就学児にとって、2つはちょうどいいです。 そして、あなたが快適に感じるあなたの子供の選択のみを与えます。

楽しみに焦点を当てる

家族セラピストで遊び心のある子育ての著者であるローレンス・コーエン博士は、「子供たちを動揺させ、かかとを掘るのは、愛情を失ったかのように感じさせます」と続けています。あなたの子供と接続して、彼女 』は協力したいと思います、と彼はアドバイスします。 立ち入り禁止のアクティビティと同じくらい楽しいアクティビティを見つけるのを手伝ってください。 例えば、あなたの幼児が床にシリアルの箱を空にする光景へのあなたの即時の応答は、おそらく、「彼女が作っている混乱または煩わしさを見る代わりに、「いいえ、やめなさい！」」でしょう。コーエンは、「[微笑む]いいえ、それをするために他に何かを探しに行こう」と面白くて面白い」と言うことができます。」コーエンは、子供たちが2歳くらいになると、言い始めることができると言います「いいえ、しかし、代わりに私たちにできることについて何かアイデアはありますか？」」「しかし、あなたの子供が怒っているなら、まず落ち着くまで待ってください」と彼は警告します。

行間を読みます

毎晩就寝時に、あなたの小さな男の子が次々とあなたに電話をかけてきます。それは「水の入ったグラス」の常連です。 そして、そのたびに、焦りが高まって、「いいえ、今は眠りにつく」と言います。 あなたはあなたの子供のように感じます 』、ただ要求しているだけです。 そして実際、彼は-理由がある。 ミネソタ大学早期教育開発センターの幼児行動プロジェクトの責任者であるジョー・リッチル博士は次のように説明しています。「「悪い」行動の大部分は、注意を引くことまたは回避することの2つの理由のいずれかで起こります。言い換えれば、おやすみを言う前に、あなたの息子はあなたと余分な時間を必要としていますか（たぶん就寝はいつも急いでいます）。 または、彼は暗闇の中で一人で放置されることを恐れていますか？ まず、彼にもっと注意を向けてみてください、とRichleはアドバイスします。 あなたが彼に物語を読んだ後、彼がまだもっと要求するならば、多分彼は恐ろしい暗闇を避けています。 あなたは彼に「明かりをつけたままにしてください」または「私が眠りにつく間、私と一緒にいてください」と言うように教えることができます。 そして、あなたは交渉を試みることができます：あなたは彼に来て、彼をチェックするでしょう 』彼は休みをとろうとして10分を費やしました。 その後、毎日、さらに数分を追加します。 彼が本当に何を望んでいるかを彼に知らせることにより、あなたはあなたの子供に彼のニーズを伝える力を与えます。 一方、あなた 』は、彼が少しの恐怖に耐えることができることを彼が学ぶのを手伝っています。

心のイメージを作る

2歳のヘンリーは、彼の赤ちゃんの妹をつつき続けています。 彼のお父さんは彼に止まるように言い続けます。 彼はなぜそうしませんか？ 「代わりに何をすべきかわからないので、たとえ子供に言っても、一部の子供たちはやっていることを止めることができません」と、「Without Spanking or Spoiling。」の著者である親教育者エリザベス・クレイリーは言います。 」 あなたは彼らがそれを理解するのを助けなければなりません。 たとえば、ヘンリーは父親に「「サラにキスをして」」と言ったり、同様の提案をしたりする必要があります。 それから、彼 』は、突っ込む代わりに何かすることの彼の心にイメージを持っています。 「このアプローチは、お子さんの長期的な助けにもなります」とクレイリーは説明します。 「それは彼に自己抑制を学習するためのビルディングブロックを提供します。」若い幼児は、あなたがあなたの要求をするときに彼らに尋ねている彼らがあなたが何をするのを手伝う必要があるかもしれないと彼女は付け加えます。あなたが彼女の手をなでるような動きで導く間、「優しい」と言いなさい。 これを十分に行うと、彼女 』llは彼女自身のためにそれを理解し始めます。

代替コード

「「子供」という言葉の意味は主にあなたの声の調子から学習します」とラーナーは言います。「ネガティブな言葉なしでしっかりした調子を使うことであなたが言うべきことを伝えることができます。」追加し、特定のキューを見つけます-それは子供の名前である可能性があります--それを一貫して使用します。 あなたの未就学児は、あなたが彼に言った後にテレビをオンに戻すことを望んでいると言ってください 』彼は十分に見ました。 「ロビー、テレビは一日中休みです」と言うことができます。

ボディーランゲージを話す

あなたの子供が座るたびに、彼女は椅子の足を蹴り始めます。 他の時、あなた 』は車に座っています、そして、彼女』はドラムパッドとして席の後ろを使用しています。 それはあなたを夢中にさせます。 「いいえ」または「停止」と言い続けます。 彼女は再び起動し続けます。 「多くの場合、子供は意図的にこれらのことをしていません」とクレア・ラーナーは言います。 「子どもたちの中には、体の部分が動いているときに非常に活発で最高の気分になる人がいます。 このような子供は、あなたが彼女の体がしていることとつながるのを手伝う必要があります。 ユーモラスなアプローチを試すことができます：「その足を止めるように言ってください！」また、彼女が問題のある身体部分で他に何ができるかを理解することに関与させることにより、アクティブな子供を助けることができます：おそらくあなたの娘は静かにしたいです彼女の足で小さな円。 長いフレーズは非常に若い人にとって処理が難しいため、小さな幼児に「静かな足」と簡単に伝えることができます。

ファローアップ

時々「ノー」と言わなければならない-実際、グレルロングはそれが堅実な制限を設定する唯一の方法であると信じている、あなたが声の事実問題のトーンでそれを言う限り。 しかし、彼はあなたの「いいえ」をフォローアップしなければならないと主張します。 トミーをつかんでいるスージーの例を見てください 』、遊び場のシャベルです。 彼女に言うことができます あなたは本当にそのおもちゃで遊びたいと思っていますが、それはトミーです 』今ターンです。あなたが子供にあなたが彼女を知っていることを知らせることによって』イライラしている、あなたは彼女にそれがそうであると感じることを伝えます 』そして、あなたは彼女が彼女の感情に対処することを学ぶのを助けます。 同時に、理由を伝えるために簡単な言語を使用してください 』と言っています。 後で、子どもたちが3語または4語の文章を組み立て始めると、より複雑な社会的ルールのいくつかについて話をすることができます-「-「準備ができたらシャベルを借りられるかどうかジョニーに聞いてください」。