私が知らなかった子供たち

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俳優でコメディアンのMary Coustasは、彼女が母親になりたいという願望がどのように悲劇に終わったのかを説明します。

2003年9月に私の最大の愛が到着しました。 私たちの最初のデートから1時間は、私が見ていた広告幹部が私が永遠に一緒にいる人であることを疑いなく知っていました。 ジョージと過ごす時間に伴う安らぎ、私が惹かれた男の中で私が今まで経験したことのない快適さのレベルがありました。

ジョージと私が結婚してから6週間後、私は子供がいないことを知りました。 腹腔鏡検査は、私が卵管をブロックしたことを明らかにしました。 私たちの新婚旅行は予期せぬ大打撃によって迅速に終結しました。 私の唯一の選択肢は体外受精であると言われました。 私は完全に感情的に恵まれていました。

ベイビーメーカー

女性は50代でより多く出産するので体外受精に頼らないように警告した

私は子供たちを自然に何ヶ月も跳ね返すことができなかったというニュースを聞いたショック。 私の母としての将来は、今では実験室のロングショットのなすがままになっていました。

私たちが行った各IVFサイクルの間に、妊娠血液検査の朝に、私は結果がより早く得られるという仮定の下で、私はできるだけ早く到着するでしょう。 違う。 それは最長の日になるだろう。 すべてがスローモーションです。 そして、あなたの心は、あなたが聞くことができるすべてであるという難聴の音量で鼓動します。 それと、あなたがどれほど重く呼吸しているのか。 そして待っています。 そして、あなたはもう少し待ちます。 そして、あなたは電話を見て、良い知らせを鳴らして喜んで鳴ります。 最後にそれは鳴ります、そして、あなたは彼女の調子を測ってそして続くことになる言葉を推測しようとしている、看護婦にとても熱心に聞きます。 そして答えが届きます。 そして痛みます。

2009年の私の年齢は45歳で、老化のために卵の品質は低下していました。 採用は不可能でした。 世界では、あなたと子供の間に40歳以上の年齢差がある場合は、採用できません。 そして、あなたはIVFを使用して妊娠しようとしている間に採用することは許可されていません。

誰もがあなたが妊娠していない理由についての理論を持っています。 ある人は "手放す"ことに強く頼っています。 それは昔の「ただリラックスしてそれが起こるだろう」と同じくらい不快ではありません、そしてそれもしばしば言われます。 それは主に善意の「なぜあなたは去って休暇を過ごしませんか？それは助けになるでしょう」と結びついています。 私の友人、IVF患者でもある私の友人は、「ただリラックスしてください。リラックスする必要があるだけで妊娠できます」と言ってくれました。 私の友人は、ビートをとばすことなく、「癌患者にニンジンジュースを飲むように言って癌が消えてしまうようなものだ」と飛び込んだ。

私は私の精神的な救世主であり続けてきた仕事を無限の休止状態に置いた。 体外受精の世界は私に予測できないスケジュールへのコミットメントを要求した。 実際には、予約、回収、埋め込みができるようにするために、各試みであなたの体がどのように薬に反応したかに従ってあなたをモニターしているので、次に何が起きているのかは常に不確実です。 長期的または州間の仕事をすることを約束できなかったので、私は自分のキャリアを一時的に放棄する以外に選択肢はありませんでした。

2010年12月の私の妊娠中の血液検査の日に、私が私の電話の耳に届かなかった唯一の時はそれが鳴った時でした。 子供の頃から親友のナタリーを聞いたとき、私はトイレにいました。

私は凍った。 起きられなかった。 私は動けませんでした。

ナタリーが私の電話を通り過ぎたように、私はなんとかドアを開けた。 私は足首の周りにズボンを身に着け、ビートをとばして、肥沃なトーンホーンの耳で手がかりを聞きながらそこに座った。 確認が来た - 3番目の文 - 私は妊娠していた！ 正確な言葉は、「私たちはすばらしい知らせを持っています、メアリー。私は言うことを嬉しく思います、それは肯定的な結果です。あなたは妊娠しています。」

それから、私の口から出るような今までで最も小さな声で、涙の堤防が破裂するのを防ぐために絞って、「ありがとう、どうもありがとう」と謙虚に答えた。

ついに 6年間待っていた静止と未来の約束がありました。 私は自分自身が時間と日の間に浮かんでいるのを見て、新しい時代が始まりました。それ以前は無限に感じられました。

私の7週目の超音波では、吐き気は本当に治りました。 ジョージ、ナタリー、そして私はジョエルバーンスタイン博士のオフィスで私たちの喜びの最初の目視確認を待っていました。 私は腰から下を降りて、慎重にシートで身を覆い、他の人が私に加わるのを待った。 その小さな部屋では、画面が明るくなり、私たち4人が2つの鼓動をしました。 双子！ 一人の医者がそれを称したように、兄弟双子、2人の個人、それぞれが彼ら自身の独立した「効用」を持っています。 そしてここで私は、これらの長年の努力の結果、ついに子供と、そして子供への兄弟姉妹と一緒に妊娠しました。 インスタント家族

ジョージと私はすぐに私たちの週9スキャンのためにバーンスタイン博士のオフィスに戻っていました。 彼はいつもの質問をした。 私はドリルと次に何をするべきかを知っていました：スキャニングスイートに入って、服を脱がされて、医者を呼んでください。 ジョージが入ってきました。 笑顔は以前にはドリルの一部ではありませんでした。 バーンスタイン博士がそのスクリーンを研究していたとき、彼の顔には懸念の表明が現れました。 ジョージと私は2つの心臓が鼓動しているのを見ることができましたが、医者は一時停止していました。

「何が問題なのですか？問題はありますか？」 私は尋ねた。

Bernstein博士の口調から、これは良い知らせのようには思えなかった。 私はこれらすべての年の間妊娠するのに苦労しました、そして今、私は過剰に妊娠していますか？ 今何があったの？ 数分前に私たちは一つのことを考え、知っていました、そして今？ ジョージと私はお互いを見て、何が私たちを襲ったのか知りませんでした。 がっかり、驚いた、愚痴、気絶、怖い、床張り。 これらすべてのこと、そしてそれでも、私は認めることの嫌悪感、やや奇妙に興奮しています。

イベントや情報を処理できない場合は、アニメーション化したり、拒否したり、子供のように反応したりします。 他のすべての感情の中に私のロッキーバルボアの瞬間がありました。 私はフィラデルフィア美術館に続くそれらの同じ72のステップを囲む灰色のパーカーで自分自身を描いた。 各ステップは、妊娠しようとしている過去6年間のうちの1ヶ月を表しています。 突然私の体にできないことは何もないと感じました。

しかし、その後現実性チェックがやってきました。 ジョージと私はそこで凍りついて座っていて、私達のあごが床についているのを聞きながら、Bernstein博士が私達が今直面している突然の深刻な難問について説明した。 同一の双子が同じ胎盤を共有するという合併症と、双子から双子への輸血が関与する健康上のリスクがあります。 しかし、最も危険な因子は三重項妊娠です。 子宮は3人の赤ちゃんを収容するという大量の影響に反応し、時期尚早の分娩を開始する時点まで伸びます。 「子宮は量を知りません、それは体重を知っているだけです」とBernstein博士は説明しました。

3人の非常に未熟児を産むことの結果は、脳性まひの危険性、ならびに視力および聴力の喪失を含みます。 私の年齢では私には個人的な危険性があり、子癇前症の三重項では私に心血管系の問題や肝不全や腎不全の発症につながる可能性がありました。

私たちの頭脳は、赤ちゃんの名前とタンデムベビーカーから割合と確率に行きました。 私たちはサイコロを振って、私たちの赤ちゃんや私のために恒久的な身体的影響を与える可能性が高い三重妊娠の危険を冒すことができます。 他にどのような選択肢がありましたか？

「縮小」とバーンスタイン博士は答えた。

霧が降りてきて、私の脳内のコグはゆっくりと停止しました。 耐え難いものを理解しようとしていたので、どうしても取り返しのつかないことを防ぐためにシャットダウンしなければなりませんでした。 無情なゾンビが私の席に着いたので、狂気は私を飲み込まなかった。 毎回、リスク、考慮すべきオッズ、そして考えられないような決断がなされました。

ここで在庫を取りましょう。 さて、私たちは誰もいないから、2人、3人になりました。 彼らは私たちの数字でした。 ルーレットボールが「2」のスロットから「3」に飛び出しました。 しかし、次に何が出るのでしょうか。 決定する時間があまりなかったので、プレッシャーが高まりました。 その来週、不安定な結果をもたらす行動方針を選択する必要がありました。 私たちが長く待っていたので、さらなる合併症の可能性が高くなります。

今後数日にわたって、私たちは5人の別々の医者に相談しました。 それぞれの専門家は同じ臨床的結論に達しました：「双子を減らしなさい」。 双子が最もリスクが高いというのがコンセンサスでした。 私たちの最高のチャンスと最低のリスクは、シングルトン妊娠を維持することでした。 それまでは、私の話は私が以前聞いたことがあるほどたくさんあったようでした。 何年にも及ぶ試み、流産、さらに長年の試み - しかし、これは今やもう一つの探検隊となっています。

1つの決断によって3人の不健康な子供が生まれる可能性があります。 我々が直面していたcatch-22のジレンマを回避することはありませんでした。 さらに悪いことに、3D超音波検査はその週に予定されていました。 私たちの3人の赤ちゃんが、まさにあなたが望むことを望んでいることをしているのを見るのは苦労でした。

3D超音波検査の翌日、Georgeと私は双子を減らすという非常に大きな決断を下しました。 私たちの赤ちゃんのためだけに健康的な生活をしたいというのは私たちが今までに作った最も難しい決断をやる気にさせました。

2日後、私たちはその手続きのために町を渡って行きました。 「選択的縮小」は通常の超音波治療室で起こり、2人の医師によって行われます。 手技が終わった後、10％の流産の可能性があると言われました。

双子の胎児を本質的に妊娠中絶する方法は、心臓のうちの1つに塩化カリウムを注射することでした、科学は共有された胎盤のためにこれがまた2番目の胎児を終わらせるであろうということでした。 私は他の機会に私の赤ん坊を見るために持っていたのと同じように、その検査ベッドに横になっていました。 私の想像力がこの悪夢に至るまでに何度も何度も何度も再生してきたことを目撃するのを防ぐために、スクリーンは丁寧に向きを変えました。

そのような状況の残酷さは、私が以前に経験したことを超えたものでした。 予感の感覚は私の落ち着きを全く崩壊させました。 医者は私の手を握って、静かに言った、「メアリー、あなたはこれを経験しなければならないことをすみません。しかし、私はあなたが泣くのを止める必要があります。

私は深呼吸をしました、そして、私が動かなかった私の意志力のあらゆるビットで。 ジョージは私の手を握りしめた。 私は彼を見ることができませんでした。 ジョージの顔を傷つけないように見せようと思ったのは、私が完全に元に戻すことができなかったことでしょう。

涙と眠れぬ夜の数時間後に我々はチェックのために同じ部屋に、同じ場所に戻った。 繰り返しになりますが、医者は私たちから画面を丁寧に向きを変えました。 彼は無表情でそのスクリーンを見つめた。 それから彼は深呼吸をして言った、「私はこれを言わなければならなくてすみません、しかし、我々は再びそれをしなければならないでしょう。残念ながら第二双子はまだ生きています」。 私たちはつまらないものでした。 これは最も残忍なデジャヴでした。

どうやって2日に2回同じトラウマを犯しているシーンにいるのですか？ あなたはどのようにしてこのように悲惨なこととして何かを処理しますか？ 私たちがまだそれを乗り越えなければならないという粉々になる確信は言うまでもありません。 そこで私はそこで終わりのない涙を流し、ジョージの手を喘ぎそして握りしめ、実際には数日前に起こった場面からの対話を再現しました。 「メアリー、すみませんが、完全に静止しておく必要があります。」 そして針が私の胃に穴をあけたので、静かな嘆き声が私の頭の中で激しく叫びました。 それらの瞬間は言葉の語彙を超えています。 代わりに、原始的な音が代わりになります。 あなたの魂はそのレベルの苦しみによって傷つけられ、あなたは執拗な悲しみによって無能になります。

妊娠22週目、私は水が壊れてからまだ2週間目に入っていて、まだ陣痛にはまっていませんでした。 病院はすぐに私の新しい家になりました。 早い労働の考えは私が考えないように私が非常に懸命に試みた何かでした、しかし単純な単収縮さえ私を再び暗闇に巻き込むことを送ったでしょう。

5月10日に、私はげんこつした感覚を低く感じました。 私の収縮が始まりました。 私はジョージにそれらを計るように頼んだ。 彼らは定期的に来ました。 彼は助産師に電話をかけ、彼女は私に痛みの軽減を与え、私の産科医のVijay Roach博士を呼ぶために出発しました。 ほんの数分で、私は労働病棟の出産室に足を踏み入れました。 15分後、ビジェイが到着しました。

私は今足を上げた、足はあぶみをしていた。 よく見て、彼は言った、「私は彼女が降りてくるのを見ることができます。メアリー、私は彼女が生きて出てくる可能性は非常にスリムであることをあなたに言うべきです。

私が言える唯一のことは反抗的な「いいえ」でした。 それは私にとって最も悲痛な瞬間でした、そして次に何が起きたのかという現実のために、私は「神は私を愛していないのですか」と自問することしかできませんでした。 人々は彼が彼が最も愛するものをテストすると言う。 たぶん、その日、彼は私をとても愛しすぎた。

私は崩壊し、叫び、手に負えないほど泣きたくなりましたが、できませんでした。

仕事がありました。 私は自分の赤ちゃんを出産しなければなりませんでした。 そして難しく想像もつかないほど、私はこの瞬間を私の一生の間待っていました。 私たちの状況の残酷さはそれを台無しにするつもりはありませんでした。

私の大好きな助産師、私の信じられないほどの医者、そして私のそばにある私の美しい悲痛な夫がいるその部屋で、私は私が持っていたすべてを押しました。 そして私は押しました。 そして私が彼女の足が私の外に出るのを感じるまで押して押し、ビジェイが言った、「メアリー、最後の大きな押し、そしてあなたはあなたの娘に会えるでしょう」。 そして、私は今までになかったほど強くプッシュしました。 そしてそこに彼女はいた：小さくて完璧でとても信じられないほどきれい。 私が彼女の驚異的な美しさを見た瞬間、私は天使を見ていたことがわかりました。 彼女は私の胸の上に置かれました、そして私は私がその瞬間にした以上に彼女を愛したことができなかったことを私は知っています。 それは一生のクラッシュでした。 私の負傷した、痛む心は突然いっぱいになりました。

ジョージは私のそばに静かに立ち、見て、話すことができず、触れることができず、ただ静かにそして無力に泣いていました。 私は明白である多くの理由のためだけでなく愛である奇跡のためにも叫んだ。 あなたの息を切らせるような方法で攻撃する能力、その広さ、そして突然の死の性質に対する失明のために。 しかし、私の赤ん坊との私の恋愛は、胎盤を外に出す必要性によって短縮されました。

私は手術室に駆けつけました。 胎盤は、解放することを嫌がるほどの力でそれ自身を付着させていました。 私はたくさんの血を失っていました。 私が目を覚ましたとき、手術室で起こった輸血を知らずに、私はジョージと私の母が私を待っていた私の部屋に連れて行かれました。

手術を受ける前に、私は素晴らしいソーシャルワーカーのDebに、母親にStevieを抱えてほしいと言いました。 ジョージは彼女がすべきかどうかについて少し暫定的でした。 彼自身がそれに苦労していました。 私はそれが彼にとってあまりにも直面していることを尊重しました。 しかし、私は出生時ではなかった私の母にとって、それは重要な経験になるだろうと感じました。

私の母は彼女がStevieを握る機会にどれほど感謝しているか私に言い始めました。 私も彼女の中で見たことを見るために。 彼女がなんて美しい赤ん坊なのかと畏敬の念を抱くこと。 彼女が彼女の人生の残りのために運ぶだろうという不思議。 彼女と共有することは、私にとってとても重要でした。 私にとってとても素晴らしい母親だった彼女。

午前3時でした。 それは一生がそれらの時間に住んでいたと感じました。 余震は私を激しくそして交絡させるようなやり方で鼓舞し続けた。 数時間と数ヶ月で初めて沈黙がありました。 祈りからの沈黙。 もう遅れることはありませんでした。 考えられないことが起こりました。 あまりにも多かった。

半年後に私は誰もいないから2つ、3つ、1つにはなしに行きました。 どのようにしてそのようなことを計算しますか？ あなたはそれの現実をどのようにして生き残りますか？

あなたは休んで、あなたは悲しみ、あなたは手を差し伸べ、あなたは回復し、あなたは信頼し、あなたは覚えています、あなたは望みそしてあなたは受け入れます。 あなたは優しさ、助け、そしてあなたが支配できないものに対する支配を放棄することに惹きつけられます。 あなたは人生があなたを得るためにそこにいるのではないと思います - それはあなたを教え、あなたをあなた自身を紹介するためにあります。 それは苦味より甘いから好きです。 そして、あなたは人々が信じられないほど、回復力があり、喜んでそして有能であること、そしてあなたが彼らのうちの一人であることを理解します。