妊娠していることで私の自己意識が奪われ、それが嫌いだった
これまでのところ、妊娠は私のお気に入りの経験ではありません。 実際、私自身の人生の大きな瞬間や人生を変える決断の多くを振り返ると、妊娠は私にとって一番下のほうへと落ちていきます。 私は、大変な、恐ろしい、恐ろしい妊娠をしました。 しかし、妊娠40週以上になるほど熱心ではないと表明するたびに、妊娠しているのが嫌いだと言って無言で言っても、誰も信じませんでした。
おそらくそれは、母親になることが結局すべてとしてパッケージ化されているためであり、社会的に容認できる女性の存在のすべてであることである。 生計権を持つ女性を追放するか、結婚した、または独身の、あるいは幸福でわずかに経済的に安定した女性がいつ出産を計画しているのかを問わず親切にすることは非常に恥知らずです。両親になることを躊躇している、または両親の間に2秒おきに強調して楽しんでいない場合、その人は気を失ったと感じさせられます。 他の人間が自分の体を引き継ぐのは好きではないと言ったとき、ある人々が私を信じることは不可能だったのかもしれません。 私は私の人を支配しているのが好きだし、別の人がショットを呼んでいる時には私は無力を感じました。
たぶんそれは私が私の圧倒的な恐れを隠すのに素晴らしかったからです。 私は虐待的な家から来て、有毒な親と一緒に育ちました、そして私が慣れ親しんだ虐待のサイクルが私の可能性を超えてしまうことを恐れて、そして将来、子供と判明しました。 私は統計 - 家庭内暴力の子供たちが成人期にこのサイクルを繰り返す可能性が3倍高いという統計 - を知っていました - そしてそれらの数字は無謀な放棄で私のすでに悲観的な頭脳を爆撃しました。 それでも、私は微笑みを強要し、妊娠中の腹をこすり、そして私が完全に自分ができると確信していなくても、将来と親権をするチャンスについて「興奮」しました。 私の妊娠はロシアンルーレットの恐ろしい本物のゲームのように感じました：おそらく私は私の息子のための完璧な母親になるでしょうが、多分私は私自身の有毒な親のように終わる運命にありました。大人の歳出を、全く、痛みを伴い、一人で感じて過ごします。
私は微笑んで出産の写真を撮りましたが、それは別の人生の別の私のようなふりをしました。 誰かが突然の動きをしたときに泣かなかった女性と、誰かが彼女の後ろに近づきすぎたときにパニックにならなかった女性。
たぶんそれは私が性的暴行の犠牲者であったことを人々が忘れていたためであり、そして完全な身体統制の喪失は容認できないほどではないにしても卑劣に見えた。 私はキックやしゃっくり、さらには背中の痛みさえも愛したかった - それらはすべて、健康的な赤ちゃんが動いて成長し、子宮の外での生活に備えているという健康的な妊娠を示しています。 とにかく、完全ではありません。 支配の喪失を楽しむ能力は、誰かが私の上に身を寄せ、私をドアから引き離し、彼らの嫌な欲望に耐えるように強制したときに、私から奪われました。 しかし、私は微笑んで出産の写真を撮り、それが別の人生の別の私のようなふりをしました。 誰かが突然の動きをしたときに泣かなかった女性と、誰かが彼女の後ろに近づきすぎたときにパニックにならなかった女性。
19週間後には、キック、パンチ、ヒカップのたびに、私はもう二度と体を動かさなくてはならないという厳粛な思い出が生まれました。
たぶん19週後に、私のパートナーと私は私たちの双子の息子のうちの1人を失いましたが、もう一人の息子が健康で生き続けることができるように十分幸運だった、そして結局は健康な男の子。 「それほど悪くない」と言われ、「もっと悪くなるかもしれない」と言われましたが、それはそれほど悪くて悪くなることはありませんでしたが、特に私たちの圧倒的な痛みを軽視しました。と苦悩と混乱。 私たちは2人の赤ちゃんを計画しました。 私たちは2人の保因者と2人のベビーベッドと2組の1人の子供たちを持っていました。 私たちは生きている赤ん坊とそうでない赤ん坊を産むという苦悩に耐えなければなりませんでした。 19週間後には、キック、パンチ、ヒカップのたびに、私はもう二度と体を動かさなくてはならないという厳粛な思い出が生まれました。
多分それは私が「やるべきこと」だったすべてのことをしたからです。 私は出産の写真を撮り、私はベビーシャワーを浴び、そして私は私の妊娠がどうなっているかについてみんなを更新しました。 たとえそれがどれほど苦痛であるか予測不可能であるか、あるいは単に不快であるかにかかわらず、私は私の現在の状況を受け入れるように最善を尽くしました。 私は私の痛み、苦痛、喪失、恐れ、疑いの感情を和らげるために、私の周りの人たち全員が私の妊娠についてとても自信を持って感じることを望んでいました。 妊娠しているのが嫌いだと言ったとき、私は義務を免除したふりをしていました。
私が感じたこと、いつ、どのようにして感じたのか、そしてそれがホルモンや出産前の不安や「通常の妊娠経験」に寄与したり、可能性のある瞬間には何もしなかったのです。私の非常に現実的で非常に有効な懸念を軽視するために使用されます。
または多分、多分、それは私が単純にまったく妊娠したくなかったからです。 私は執拗なつわり（実際には昼夜を問わず、妊娠後期まで）、妊娠中の合併症、壊滅的な喪失を経験し、そして赤ちゃんを育てる過程では完全にそして全く不快に感じました。 それが私の体に来たとき私はショットを呼び出すのを逃した。 私は自分の体を知っているような気がしませんでした。 私は、見知らぬ人が私の胃に触れたり不適切な質問をしたりすることなしに、毎日の通り道を見逃していました。
しかし、ほとんどの場合、私は信じられなかったのです。 私が感じたこと、いつ、どのようにして感じたのか、そしてそれがホルモンや出産前の不安や「通常の妊娠経験」に寄与したり、可能性のある瞬間には何もしなかったのです。私の非常に現実的で非常に有効な懸念を軽視するために使用されます。
誰もが妊娠しているのが好きというわけではありません。 実際には、プロセスに耐えることができない女性の数は、数え切れないほどの量があります。 それは彼らが女性や貧しい母親を失望させることはありません、そしてそれは最も確実に彼らをホルモンのバスケットケースにすることはありません。 いいえ、それは彼らが支援と理解を必要としている女性です - 妊娠しているのが嫌いだと言ったときに私が得なかったすべてのものです。