不安のあるママになっても、それほどママが減るわけではない
私は私の人生全体に不安を感じていました、そして最近までそれを何と呼ぶべきか私にはわかりませんでしたが、それは私の人生のあらゆる面に何らかの形で影響を及ぼしました。 成長して、私の不安は、私たちが正直であるならば、私は内気で、緊張し、そしておそらく社会的に扱いにくい人に出会いました。 他の子供たちにとって楽しいように思えたものはすべて私にとって大きな不安の種でした。 遠足、誕生日パーティー、バスに乗ることさえ、私に深刻な緊張感を与えました。 うるさい、混沌とした、あるいは私の手に負えないものがあれば、私はパニックに陥りました。 そして数年後に私がお母さんになったとき、私はすぐに子育てが大きすぎ、混沌としすぎ、そして私の手に負えないほど絶対に手に負えないということを知りました。 私の不安が私の母親になる能力に影響を与えることを恐れていました - そしてそれは絶対に影響しました。 しかしここに事がある：心配のお母さんであることは私を少しも母親にしなかった。 実際、私はそれが私をより強いものにしたと思います。
私が最初の赤ちゃんを産んだとき、私はそのような目的意識を感じました。 私の人生の中で初めて、私は私のために神の計画を見つけたように感じました。 この貴重な小さな赤ちゃんの母親になること以外に理由がないのなら、私は地球上に置かれていたような気がしました。 母性は私が受け入れただけではなく、私が最初に頭に入れた役割でした。 私はしばらくの間少し不安を感じませんでした、特に新しい赤ん坊が初めにあなたに家にいることをたくさん強いるという事実を考えると。 しかし、家は私の避難場所、私の聖域でした、そして私はそこの不安から安全でした...またはそう思いました。
不安は難しいことです。 それは単なる考え方ではありません、それは何かが間違っていることを継続的に言う考えのパターンです。 それは緊急事態が発生した場合に発火するように設定された火災警報器のようなものですが、不安を抱いている人にとっては警報は理由もなく発せられることがあります。 それは奇妙な時に消えて、あなたが日常的で単純な仕事を通り抜けることができないことをあなたに納得させます。
私は「避ける」という習慣上極めて重要なことを実感しました。 より快適にどこかに出かけたり行ったりしても害はないと思うかもしれませんが、そうすることで、恐れているときにあきらめてもいいことを子供たちに教えていました。 彼らの恐怖に立ち向かう代わりに、彼らは他の誰かには自明ではないように見えるかもしれませんが、心配や恐怖に屈しても大丈夫です。
母性は私にそのような極端な喜びを与えました、しかし貴重な抱擁、甘いキス、そして無限の笑いの後ろに隠されて、他の人の人生を担当することについて圧倒的な何かがありました。 そして、それらの子育てに関連した不安の引き金は私がより多くの子供を持っていたときにだけ成長し始めました。 他の母親が楽しんでいたようなこと、あるいは少なくとも悩まずに対処してくれたことが私を不安な狂乱に導いた。 プレイ日程、複数の子供たちとの食料品旅行、電話でさえも私にとっては苦労しました。 学校の中退は私を不安な考えの渦巻きに導いた。 私が去るときに彼が泣いたらどうしますか？ 駐車場が見つからない場合はどうすればよいですか。 私が彼を遅くして、私のせいで彼が困ってしまったら？ 私の頭の中で何が起こったのか、彼らが成長しなければならないスペースが大きくなればなるほど。 私はその考えがばかげて些細であることを知っていました、しかしあなた自身の考えで議論するのは難しいです。
それから群衆は来ました。
あなたは子供たちを遊ばせる準備が整った公園に運転したことがあります。 悲しいことに、私は - 一度以上です。 遊び場、公園、さらには図書館でさえも、私があまりにも多くの車またはあまりにも多くの人々を見たときに向きを変えて出発したいと思った。 私が知っている他のほとんどの女性は、子供たちが元気を取り戻すための楽しい場所に行くことに興奮しているように見えましたが、私はそのぎっしり詰まった、または混雑した場所に行くのを恐れました。 それらの場所は、私が克服しなければならなかったもう一つのハードルのように感じました。
その圧倒された気持ちを私に与えてくれた子供たちとどこかに行こうとするたびに、私は最初の不安定なハートビートであきらめる準備ができていました。 つまり、ある日まで私は「避ける」という私の習慣上極めて重要なことに気づいたのです。 より快適にどこかに出かけたり行ったりしても害はないと思うかもしれませんが、そうすることで、恐れているときにあきらめてもいいことを子供たちに教えていました。 彼らの恐怖に立ち向かう代わりに、彼らは他の誰かには自明ではないように見えるかもしれませんが、心配や恐怖に屈しても大丈夫です。
私の子供たちは、なぜママが車から降りる前に深呼吸をする必要があるのか、または私が一斉に話をすることに圧倒されるのかを常に理解しているわけではありません。 私の子供たちに、勇気は、定義上、簡単なことをやることではなく、あなたにとって難しいことをやっていることを教えることを望みます。
誰もが何かを戦っています。 私たち一人一人は、私たちの内なる闘争にもかかわらず、より良くなることを目指しています。 一部のお母さんは、うつ病、癌、慢性的な痛み、または過去の悪魔と戦っています。 私は不安を抱いています、そうです、時々私の不安は私の子育てに影響を及ぼします、しかし、私はそれに悪影響を与えさせる必要はありません。 私が学んだことを私の子供たちのための教えやすい瞬間として使うことができます。 私は彼らの心が彼らにトリックをしようとするたびに、彼らは彼らの不安に対して反論することができることを彼らに教えることができます。 何よりも、不安を抱いて生きることは恥ずべきでも隠れることでもないということを私の子供たちに教えることができます。 彼らのやり方を感じたからといって、彼らに「悪い」ことは何もない。
私は一日のうち一瞬一瞬のうちに不安に勝つことはできないかもしれませんが、私は毎日戦い続けています。 私の子供たちは、なぜママが車から降りる前に深呼吸をする必要があるのか、または私が一斉に話をすることに圧倒されるのかを常に理解しているわけではありません。 私の子供たちに、勇気は、定義上、簡単なことをやることではなく、あなたにとって難しいことをやっていることを教えることを望みます。 恐怖、不安、そしてパニック発作を起こしても、それは私を母親にすることにはなりません。 私の不安と一緒に暮らすことは、子供や自分自身のために物事を絶えず克服しているような母親になります。
私の長男は6歳になった今、残念ながら彼は不安の兆候を見せています。 また、 Journal of Anxiety Disordersに掲載された研究では、20歳より前に人が不安を発症すると、近親者も不安を持つ可能性が高いことがわかっていますが、直接の相関関係はまだ確立されていません。不安は遺伝性です。 それは私が人生で成功するために私がするのと同じくらい一生懸命に戦わなければならないことを私はとても悲しくしますが、それは私の例が彼と彼の兄弟を勇敢にするのを助けるのにも穏やかな希望の感覚を与えます。
遊び場にたどり着き、それがいっぱいになったら、息子を振り返って微笑みます。 私は深呼吸をして、子供たちに（そして私自身にも）楽しもうと言います。 学校に降りるときは、頭を高く上げて、涙やかんしゃくをする準備ができています。 私の頭が3人の子供と4人のペットを飼うことに伴う一定の混乱から回転し始めるとき、私は少し祈りを言い、強さを求めます。 私はいつも、その母性である圧倒的で超やりがいのある仕事に感謝しています。 それがうまくいかない場合、私は長い泡風呂に入って、次の日に新鮮にします。 私のほんの一部が私の母性を享受する能力に影響を与えることを拒否します。 私は私の人生の中でこの時間が非常に速く過ぎることを知っています、そして私は車から降りるのがあまりにも怖いのでそれを逃したくありません。
息子がベッドに泊まる、日曜学校に行く、または混雑した遊び場に直面することについてパニックに陥って息子を慰めているときでも、私は自分の希望を失いたくありません。 私は彼自身にその強さをまねることによって強くなるように教えたいです。 私が恐れに直面するたびに、私は彼が皆が大小の恐れを持っていることを理解していることを願っています。 私たちが直面しているすべての戦いが一緒に勝つことができるものであることを彼が見ていることを私は願っています。 不安が私の背後にあることは決してありませんが、私はそれが私の目の前にあるすべてのものを決定させることを拒否します。