私がママになる前に、私は他のママを判断しました

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私が子供を持つ前は、私はカテゴリとしてお母さんについてあまり考えていませんでした。私が一般的にママについてどう思うか私に尋ねたことがあるならば、私はあなたが宇宙人であるかのようにあなたを見たことがあるでしょう。私は母になる前に私は母を判断しました、そして振り返ってみると、私はそれがどれほど間違っていたかを実感します。私は、親であることは、休憩なしで、ベビーシッターのようであると思いました。それは、自分にとっては悪夢のようなことのように思えました。子供たちが良かった限り、私は本当にベビーシッターを心がけていました。しかし、私はずっと彼らと一緒に遊ばなければなりませんでした、そしてそれはボードゲームの無限のラウンドまたはその日に子供たちが何であったとしても意味しました。それから、就寝時には、彼らは寝たくありませんでした、そして、彼らがついに就寝すると、私はPGチャンネルを見ているソファの上に座らなければなりませんでした。そして正直なところ？これを人生のために非難するという考えは恐ろしいように思えました。

しかし、あなたが私に子供たちについて考えたことを私に尋ねたならば

私は子供たちについてたくさんの考えを持っていました。私の夫と私は主にレストランで子供たちと出会いましたが、公平を期すために、彼らが騒音を発したり、さらに悪いことに泣いたりするという罪を犯したのでなければ気付きませんでした。「ああ、ごめんなさい、だれもあなたの子供を聞きたくない」と私は夫に言います。「私は出産しないという選択をし、私は彼らのために苦しむべきではないので、彼らはその子供を黙らせるか、取り出す必要があります。」私は幼児が騒音を立てることを理解しませんでした。それはベビードームの一部です。私が子供を産む前は、私はその赤ん坊がいかなる公共の場所からも禁じられるべきではないことを知りませんでした。私は、他の誰よりも大きな泣き声を聞いていると言った赤ちゃんの両親には、少し恵みが必要であることを理解していませんでした。

でも今？ああ、今それがわかります。

私は泣いている赤ちゃんを嫌いではありませんでした。私は通常考えもせずにお母さんを判断しました。私は子供が汚れた顔をしているのが嫌いだった。私は、 ペーパータオルを子供の口の上でスワイプするの はどれほど大変だったかと思いました。ですから、それらすべてがクッキーのパン粉とチョコレートの汚れで覆われていたのではないでしょうか。

私は教会で赤ちゃんにも遭遇しました。皮肉なことに、カトリック、プロライフ教区では、夫と私はミサの間、泣いている赤ん坊には絶対に寛容ではありませんでした。米国。「理由で泣いている部屋があります」と私は同義的に付け加えます。そして私の夫と私が異なる教会でミサに出席したとき、私たちの特権はほとんど同じでした。「あの子を出しなさい」私はつぶやくだろう。赤ちゃんが泣いていると文句を言うと、友達は困惑しているようでした。彼らは教会で赤ちゃんを産むのが好きでした。それは教会が成長していたことを意味します。

そしてそれを実現するために私たちがほんの少しの嘆きに対処しなければならなかったとしたら、まあ、私たちはカトリック教徒でした。私自身の赤ちゃんが後で泣くとき、あるいは「No Mass！私の2歳のときのように - 私は彼らがそれらの昔の母親にも及んだのと同じ恵みを彼らからも受けました。彼らは私を安心して礼拝することができるように私のためにそれらを外に連れて行くことを申し出さえしました。

私は泣いている赤ちゃんを嫌いではありませんでした。私は通常考えもせずにお母さんを判断しました。私は子供が汚れた顔をしているのが嫌いだった。私は、 ペーパータオルを子供の口の上でスワイプするの はどれほど大変だったかと思いました。ですから、それらすべてがクッキーのパン粉とチョコレートの汚れで覆われていたのではないでしょうか。 一部の母親にとっては明らかに難しすぎると私は思いました。私はまた子供が汚れた服を着ていたママを判断しました。私は子供たちが汚れたことを知っていました。それは子供であることの一部でした。しかし、私はお母さんがそのために余分な服を持ってくるべきか、彼らの服をきれいにする努力をするべきであると密接に考えました。穴と擦り傷は容認できませんでした。振り返ってみると、これは私を悩ませます。私の一番古いものはいつも彼の顔にガンクしていて、私たちがそれらを捨てる前に2回引き裂かれたショートパンツを2回着ていたからです。

私は母性および親権の要求を受けませんでした。私はそれが感謝、執拗、信じられないほど困難な仕事であることを理解しませんでした。他の人間を育てるために、それがどれほど困難であるか、それがどれほど不可能だと感じるか、それをどれだけ頻繁に隔離することができるかを私は知りませんでした。

私はまた子供がいる前に子供服を合わせるべきだと考えていました。スーパーヒーローや王女の衣装を食料品店で着用している愛らしい子を禁止するには、子供たちはお互いに一致する服を着る必要があります。私の頭の中では、水玉模様と格子縞の組み合わせが衝突することはなく、またドレスシューズとのショートパンツも絶対にありません。そして特に公衆のパジャマはなく、それで私は、このように子供を連れ出した両親は彼らの子供を気にかけていなかったと思いました。今、私は子供たちが彼らが欲しいものを着るのを知っています、そしてそれは彼らの服が時々衝突することを意味します。しかし、それを超えても、トップスを合わせるための戦いや、彼らの最愛のパジャマのトップを奪うための戦いさえ、それだけの価値がないことを私は理解しています。最近、私たちが彼に交代させる前に、私の長男は一日中彼のPJを身に着けていました。そして、私の中年の息子は、フォーマルでインフォーマルなすべての服装でドレスシューズを履くことを主張します。

しかし、私の判断は彼らの服で止まりませんでした。私が子供を産む前は、私は商品化されているすべてのものに対するクルセイダーでした。私は彼らの娘がプリンセスドレスを着るのを許したそれらの「貧しい母親」を判断しました。私は大部分の王女を基本的に家庭内暴力の犠牲者と見なし、家や塔で協力しました。私が今まで子供をもうけたなら、私は誓いました、彼らはこのようなショーを見ることは決してないでしょう。彼らはまた、主流のテレビを見ることは決してないだろう。数年後の早送り、そして私の3人の息子がすべてのホットムービーを見たことがあり、さらには新しいスターウォーズを見たことがあります、そして、うん、私たちは彼らと一緒に行くおもちゃを買いました。時にはあなたはただ潮流と共に転がなければならないことがあります。

子供のいない女性を見るとき、どんな理由であろうと、私と私の息子たちに私がかつてできなかった恩恵を与えることが彼らの心の中にあることを彼らが見つけることを願っています。彼らがそれがどれほど難しいかを理解していることを願っています。どうやって頑張っているのか。

子供がいる前は、ママについてはあまり考えていませんでした。しかし、私は地獄が彼らと彼らの子育ての選択を判断したように確信しています。私は母性および親権の要求を受けませんでした。私はそれが感謝、執拗、信じられないほど困難な仕事であることを理解しませんでした。他の人間を育てるために、それがどれほど困難であるか、それがどれほど不可能だと感じるか、それをどれだけ頻繁に隔離することができるかを私は知りませんでした。私の息子は私が子供を産む前に私が他の母親を判断したことすべてをしました。彼らは教会で泣いて、レストランで混乱して、夕食の席で場面を起こして、家を出る前に変更することを拒否しました、そして、数週間前のパジャマを幸せに身に着けていました。彼らはそれをすべてやった、そしてそれからいくつか。そして、私は乗っているだけのことに気づきました。今度は私が子供を持つ別の母親に会うとき、私は彼女の話を知っています。私はそれを生きているので私はそれを知っています。そして、私が子供のいない女性に会うとき、どんな理由であろうと、私と私の息子に私がかつてできなかった恩恵を与えることが彼らの心の中にあることを彼らが見つけることを願っています。彼らがそれがどれほど難しいかを理解していることを願っています。どうやって頑張っているのか。

振り返ってみると、私はとても素晴らしくて、厄介な息子になると、人々が私に恵みを広げてきたことをとても幸運に思っています。私の泣いている赤ん坊、汚い顔をした子供、不一致の子供、そして男の子が商品化されたテレビに夢中になっているのをこのコースのための標準とみなしてください。私はそれに親切ではなかったとき、社会は母親として私に親切でした。私が戻ってそれをやり直すことができれば、私はもっと親切で、穏やかで、判断が下がるでしょう。私は彼らに次のような表情を見せたいと思います。それは大丈夫です。

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