アデル、私も産後うつ病の苦しみを知っています
私が産後うつ病を初めて経験したとき、それは2ヶ月後に、潜伏的に、私の上にしわがれました。 私は初めての母親の幸福感に気を取られました。 私の新しい赤ちゃんを庭で捨てて彼女に向かって歌ったとき、春の終わりは以前よりも明るくなりました。
私は私が無力になるまで私たちの周りを閉じて、その巻きひげが私のまわりで閉じて、私を麻痺させて、私の光を盗んで、私を窒息させているのを見ませんでした。 無感覚です。 空の。
病的に落ち込んで、私は赤ん坊が彼女のモーセバスケットで眠っているのを見て、そして36歳で、賛美歌に苦しみ、 エルサレム （そのような素敵なメロディー）が気分を引き上げると決心して自分の葬儀を計画した。 誰かが現れたと仮定する。
私は静かに食事をやめ、犬の餌をやめた。 私達は二人とも死ぬ運命にあった。 私はちょうどそれを知っていました。 私の当惑した夫は犬の世話をするために入った。 私が行った後に結婚を検討すべき女性のリストを彼に渡した。 彼らは、私はあらゆる真面目に言って、良い継母を作るでしょう。 悪くないです。
毒で腐食していて、私はひどいと感じました。 友人や家族に私は毎日の詐欺を犯しました。 ちょっと疲れました。 赤ちゃん、ハァッか。 しかし、そう、妊娠の体重を減らすのは素晴らしいことです。
しかし、私は高機能のゾンビにしかなりませんでした。 それでアデレが今週の彼女のひどい産後うつ病について話したとき、私は私の太陽神経叢に衝撃を感じました。 彼女が2人目の子供をもうけ、自分の家族全員を - これらの悪魔の潜在的な猛攻撃にさらすことへの恐怖を表明したとき、私はハーデスのような暗い思い出に夢中になりました。
28歳の歌手、その息子、アンジェロは今4歳で、彼女は彼女の歌詞の中にいるのと同じくらい彼女の言葉の中でもっきりと感傷的でした。 彼女は、強迫観念と嫌悪、恐怖、愛、そして不十分さという中毒性のアマルガムを、壊滅的な病気とは何かの中心に語った。 そしてわかった。
私は薬を飲んだが、彼女はしなかった。 それでも私たち二人は恐れと罪悪感の二重の縛りに苦しんでいました。 赤ん坊から離れている必要があるが、ガールフレンドとの必然的に必要とされる30分のコーヒーが裏切りの利己的な行為を構成することを恐れて。 それが出生後のうつ病に関することです。 それはあなたをただ喜ばせるのではなく、遠近感を奪います。 私は、自分の赤ん坊を見るとすぐに、筋肉が緊張して収縮したときに背中の痛みを苦しめていると感じる人は誰もいなかった。
恐ろしい、悩まされたNHSの誕生に耐えて、それは私の心を餌にし始めました。 私は反芻し始めました、フラッシュバックは増加しました。 私は私の不眠症のための医学的援助を求める時までに、私は私の出生後のうつ病の上に心的外傷後ストレスを発症していました。
私はそのような働きをする抗鬱剤を処方されました。 当時の雇用主からの民間医療のおかげで、私はThe Prioryから心理療法を受けました。 気分が良くなった。 しかし、私は良くありませんでした。 私はIVFを持っているために私が1年後に丸薬から外れないならばもっと良くなったかもしれません。
アデルとは異なり、私は関係なく別の赤ちゃんが欲しかった。 彼女は苦しんでいる不協和について話しました。 彼女の子宮がどのようにして2番目の子供のために「痛む」か、それでもまだ産後うつ病の悪意のある幽霊は彼女を後押しします。
私はその二人きりの理由でこれ以上子供をもうけなかった二人の女性を知っています。 彼らはそれを後悔しますか？ 私は尋ねることを夢見ることは決してないだろう。 彼らは決して言わない。
私の年上の娘が生まれてから2日以内に、私は乳白色の至福のもやの中で、私はもう1つ持っていなければならないことを知っていた。 その後の悪夢でさえ、私はかつて一度も震えなかった。 どうして？ 私は頑固に悪いことをもう一度私に起こる可能性がある何かを信じることを拒否したので。
私が再び妊娠するまでには、6年間の体外受精と一連の小さな悲劇 - 心拍の喪失、流産、そして私の結婚の崩壊 - が起こりました。 私はうつ病がとても深刻だったことを述べました、私は3年間私の夫と一緒に寝ませんでしたか？ そのような状況に対して、出生後のうつ病が再発する危険性は考えられませんでした。
7人に1人の新しい母親 - 9万人の女性 - がさまざまな程度でうつ病に苦しんでいます。 原因の特定には進歩が遅れているが、2013年にJournal of Psychiatric Researchに発表された200人の妊婦に関する研究で、出生後のうつ病のリスクを高める2つの分子「シグネチャ」が発見された5回まで。
研究者らは、エストロゲンレベルの変化が妊娠中の女性をストレスホルモンのコルチゾールに対してより敏感にし、遺伝的変異を持つ女性は出産後のホルモンの不均衡を正すことができないと信じています。 私の夫は後で彼が私の精神的健康を心配していると私に言いました、しかし私はそのような幸せな妊娠をしました、彼は私を混乱させたのが嫌でした。
私の2番目の赤ちゃんとは違うと言いたいです。 もっと悪かった。 ひどくひどい。 私はまたもや長くて、ひどく、誤って管理された出生をしており、うつ病は一瞬でした。 私が病棟に戻ってくるまでに、私はとても疎外されて空っぽになったので、文字通り私の新しい赤ん坊を見るのに耐えられないほどでした。 私は向かいのベッドで女性への私の反応を思い出して、彼女の顔にばかげたしっとりした表情で彼女の新しい幼児を冷やして、見つめています。 私をあざけります。 私は彼女の明らかな過小行為に対して不合理な憎しみを感じた。
その間、私の娘は食事をとることができなかったか、起きることさえしなかったので、特別治療室に連れて行かれました。 私の日々は母乳を吸ったり泣いたりするのに費やされました。 私は本当の母親を混乱させていたので、看護師は静かに私の周りのカーテンを閉じます。
彼女が回復して一週間後に退院したとき、私は神に感謝しました、しかし、私が彼女を抱きしめたときでさえ、私は完全な詐欺を感じました。 私は、自己鞭打ちな嫌悪感をもって、自分が偽物でしかないことを恐ろしく認識していました。
よく願う人たちがやってくると、私は彼らが私の目に届くずっと前にはっきりとした必要な笑顔を作りました。 彼らは私の赤ちゃんがきれいだと言った。 私は彼らが嘘をついているのを知っていました。 しかし、私は慎重にうなずいて感じました - 何もしません。
恐怖心以外に何もない。 私は完全なモンスターだったこと きっと彼女がこの世に持ち込んだこの小さな人を愛することができないのは怪物だけだろうか？ 私は彼女を心理的に傷つけるかもしれないと嬉しく思いました、私が彼女のおむつを変えたとき、私は中距離に私の目を固定し、微笑の卑猥な似顔絵で私の歯をむき出しにします。 私は圧倒され、悲しく、絶望的で恥ずかしい思いをしました。 世界に関する限り、私はついに私の幸せを達成しました。 それが十分ではなかったことをどうやって認められるでしょう。 私は十分ではなかったこと？
一度、私は彼女を迎えに行き、隣人の家に行きました。 彼女がドアを開けると、私は赤ちゃんを両腕に突き刺し、かかとをつけて彼女をそこに残しました。 叫び声が彼女から来ているのか私から来ているのか分からなくなるまで、私は居間の床に横になり、2つのドアに沿って戸惑う嘆きの音を聞きました。
私は私のGPに行きました。 新しい抗鬱剤とNHSの心理療法。 その薬は良かった。 私は乗馬事故で私の背中を骨折した数ヶ月後までそれほど良いことを知らなかった。 私は運が良かった。 私は生き残りました。 私は不自由ではありませんでした。 しかし、長い回復期間の間、私たちの絆が再び断たれたのはたった10ヵ月だった娘を抱えることができませんでした。 私は上半身の強度がありませんでした。 私は彼女を持ち上げることができず、彼女が私の腕の中に置かれたとき、彼女は私の背中の支柱の金属に頭をぶつけ、しわくちゃになり、泣き叫んでいた。
それが出産後のうつ病のトリックです。 悪意のあるフォームの詐欺師症候群です。 あなたは無用で価値がなく、より良いに値する赤ちゃんを担当しています。
私は今回復しました。 私は私が鬱病に弱いので知っているので私は丸薬を飲み続け、それらは私の均衡を維持します。 もちろん、私はお粗末な母親のように感じる日がありますが、それは普通のお粗末です。
私の経験にもかかわらず、私は後悔していません。 もし私が母親になるためにやらなければならないならば、私はもう一度それをすべてするでしょう、しかし私は他の誰かがそうしない理由を理解することができます。 私は、14歳と8歳の娘が大好きです。 しかし、私はアデルのアドバイスを提供することを夢見ていません。
私が言えるのは、Stygianの憂鬱、地獄のような荒廃の後、もう一度栄光のテクニカラーで生きることができるということです。 そして私は全く祝福されていると感じます。
ロンドンのテレグラフ