実は、私の3学期中のセックスは最高でした
私は私の3学期のセックスが大好きです。 私はそれがどのように感じたかがとても気に入りました。 私は90％の赤ん坊だったとき、私はセクシーに感じることができるのが好きでした。 私は私の人生の中でそのようなユニークな瞬間に他の人とその関係を作るのが好きでした。 たぶん、あなたは私が人間の生活を孵化しているときにセックスについてさえ考えていることに対して私は恥ずかしいと思う。 たぶん、あなたは妊娠中期のセックスを試みたが、それはあなたのためではなかった。 しかし、私がそれを見た方法は、私は再び妊娠することを心配する必要はありませんでした、私は私を傷つけたままにしないいくつかの運動に入ることができました、そしてオーガズムはあなたにとって良いです。 全体的に見て、私の3学期の間のセックスはかなり気のいいものでした。
はい、私は私のおなかの中に小さな岩を持っていました、そしてこれは私を肉体的に制限しました。 いいえ、私の膣の景色が変わり、1、2か月でおへそを過ぎて見たことがなかったので、もう何があるのか正確に知りませんでした。 はい、私はパートナーと自分自身を位置付ける方法を考え出す前に、最初は痛みを伴うものでした。 しかし、聖なる牛、それは楽しかったです！
私は妊娠中の体を愛していました。 一般的に、私は自分自身を「自信がある」とはあまり言いません。「私は自分のぎこちなさを受け入れ、それをときどき私のために働かせることができます」。 私が妊娠していないとき、それはほとんどの場合、私は私の肌と私の髪と大いに戦いますが、これら二つのことは私の妊娠中期の終わりに向かって私の妊娠中に滑らかになりました。 私の絹のような人魚の髪と輝く肌で、私は地球の母親のように見えました。 私は妊娠中の女性は美しくセクシーだといつも思っていたので、このように感じることに驚いたわけではありませんでしたが、私は実際に私が見た方法を積極的に気に入っていました。
そして私は角質でした。
私は妊娠する前にすでに性的冒険的な人でした、そして、私が妊娠したとき、これは消えませんでした。 私の妊娠はまた私の性的経験に興味深いカチカチ時計要素を加えた。 もうすぐ妊娠するつもりはなかった。 実際、私は今度は妊娠することを計画しておらず、養子縁組のために息子を配置することを計画していました。 （彼は今、素晴らしい同性愛者のカップルと一緒に暮らしています、そして、私はずっと彼らに会っています - それはハッピーエンドの物語です。）私の時間がなくなる前に、私の妊娠中の異常気味を起こしたかったのです。
彼が「家に連れて行ってあなたとセックスをしたい」と言った（そして私が引用した）と彼が言ったとき、彼は私が実際にイエスと言うことを期待していませんでした。 しかし、私はやりました。
それで最初の学期に夜を過ごすことができなかったpolyamorous男との接続がありました、そして私は私の私の第2学期にグループセックスと手を出しました（1週間に2回）。 これらの経験は楽しくてセクシーでしたが、感情的には満たされず、少し個人的でした。 私は時々実験的なセクシュアリティにもかかわらず、私は自分の人生のその瞬間にもうこれ以上一回限りのものを望んでいないことに気づきました。 午前中はおやすみなさいと抱きしめてブランチをしたかった。 私は私の人生の愛に会うことを期待していませんでした、しかし私は非常に切望された関係です。
第3学期が始まったとき、私はアーヴィングという名前の友人の友人に会いました。 私はアーヴィングが個人的な規則を持っていたことを知った：彼は彼を頼んだどんな女性にもそう言うだろう。 私は彼が言ったのを覚えています、「私が理解する、彼女はそこに自分自身を出します、私がすることができる最低限はそれに1日を与えることです」。 その日の夜、Facebookのメッセージで彼に聞いた。 彼の規則によれば、彼はそう言った。
そして不思議なことに、私たちは実際の化学を持っていました！ 私たちは暖かくて長い抱擁でお互いに挨拶し、私たちの仕事について不平を言って絆を結んだ。 しかし、彼は明らかに私の妊娠についてハングアップし、「妊娠中の女性に引き付けられるのはどれほど悪いのですか？」といった質問をしました。私はこれに驚きました。 妊娠中の女性に魅了されるのはなぜ間違っているのでしょうか。 特に彼女があなた に尋ねたとき ？ 「私はあなたのせいではありません」と私は言った。 「そう、すごく良さそうです」と彼は笑って言いました。 あなたがやる。"
私はセックスを逃した。 触れられなかった。 そして私は彼が好きだった。
彼が「家に連れて行ってあなたとセックスをしたい」と言った（そして私が引用した）と彼が言ったとき、彼は私が実際にイエスと言うことを期待していませんでした。 しかし、私はやりました。 彼の返事は、「ほんとうに？」私：「はい！」でした。
本当に？ 私が真面目であると彼に納得させるのにはしばらく時間がかかりました、しかし私がした後、私たちは一緒に家に帰りました。
初めての彼とのセックスは少し痛かったです。 私は自分自身を傷つけないように位置づける方法をまだ知りませんでした。 それはひどいことではなく、単に完全に滑らかな航行ではない - 間違った膣壁や何かを圧迫すること。 それは少し傷ついたとき、私はまだセックスを楽しむ。 「私たちは学んでいます」と言ってもそれほど苦痛ではありませんでした（私たちもおなかのために宣教師の地位にほとんど制限されていました）。しかし強度係数はおいしかったです。 彼が誰かと眠っていたのは非常に長い時間でした、そしてすべてのその性的欲求不満を解き放つことは私達の両方にとって非常に熱狂的なセックスの夜をもたらしました。 痛みが情熱の副産物として現れるとき、私はそれを気にしません。
私の胃が異常な割合に近づいても、私は自分の人生を生き続けてきたことを誇りに思います。 私は喜びのために私の体の能力を遮断しなかったことを誇りに思います。
私はセックスを逃した。 触れられなかった。 そして私は彼が好きだった。 私のように、彼はちょっとぎこちないのが好きだった。 彼が私の上で眠ってしまったとき、私はそれが好きでした。 また会いたい人とセックスするのを忘れていました。 私達は両方とも私達が私達がいつかまたこれをするべきであることに同意した。
妊娠後期にセックスをするのは禁物だということに私は完全には気付いていませんでした。 私は確かに妊娠中のデートは予想外であることを知っていました。 私が受け取ったすべての妊娠本はただあなたを妊娠させた人はあなたの夫であると暗黙のうちに仮定していました、しかし私はシングルマザーが事であることを理解した寛大で芸術的な群衆と共に走りました。 自分自身を判断することさえ私の心を越えなかった。 また、妊娠第三期中の性別が、妊娠第二期中の性別と異なると見なされることもありませんでした。 そして、なぜ私の腹が特定のサイズになったからといってセックスをやめないのですか？ アーヴィングは私の養子縁組計画について知っていたので、彼が父親の役割を果たす必要があるかどうかについての暗黙の質問はありませんでした。 私の息子の納期はまだ数ヶ月先だった。 私たちはただ楽しむことができます。
私達が一緒に寝た次回はかなり素晴らしかった。 それが我々がキンクを解決する機会があったということだけであるかどうか私にはわからないが、それはまったく苦痛ではなかった。 私たちは「OK、私たちは学んでいます！」から「私たちはこれを手に入れました！」に行きました。私たちはそれを初めて経験する時間よりも長く過ごすことができました。 - それは私が頭に入れたトリックをバックグラウンドでやったAdeleのアルバムだったのかもしれません。 それが何であれ、情熱と強さは確かにまだそこにありました。
その後、セックスは私たち二人にとってあまり魅力的ではなくなるでしょう。 ニューヨークの暑い暑さと私の腫れた膨らんだ足のせいで、しばらくするとかなりセクシーになりませんでした。 （率直に言って、私たちはとにかくそれを続けるべきだと思ったが、彼は反対した。）結局、私たちは息子が生まれるまで物事を止めた。 しかし、たとえそれが簡単であったとしても、私は私の妊娠中期の性別を好意的に、そして少しのプライドさえ振り返る。 私の胃が異常な割合に近づいても、私は自分の人生を生き続けてきたことを誇りに思います。 私は喜びのために私の体の能力を遮断しなかったことを誇りに思います。