あなたが母乳ではいけないことに気づいたときあなたが通過する9段階

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赤ちゃんの母乳育児を計画していたが、いくつかの理由でそれができなかった場合、あなたはたぶん容赦ない感情の広大な混合を感じました。 あなたが母乳で育てることができないと気づいたときにあなたが通過する段階は、特にあなたの心があなたの赤ちゃんを看護することに専念しているならば、圧倒的で敗北を感じることができます。 それはおそらくそれがそのように感じているけれども、私はあなたに言うためにここにいます、あなたは一人ではありません。

私も、数年前に同じ母乳で遊んでいました。 私は最初の息子を出産したところで、しばらくして、看護師が彼を私のところに連れて行って、私は彼を養うことを提案しました。 私は試したが失敗した。 母乳育児を最初に試みたときに成功しないことは非常に一般的なので、私は汗をかいておらず、母乳育児をしたいほとんどの女性のように、私の息子と私はそれをやめます。 その代わりに、私が仮定したのは一時的な闘争で壮大なもののように感じられたものに変換されたため、母乳育児をやめなければなりませんでした。

個人的に、私はそれを楽しんだことがありません。 正直なところ、母乳育児が嫌いです。 私の看護への失望にもかかわらず、私の頭の後ろには「胸が一番だ」と言う小さな声が残っていたので、私は息子を看護しようとし続けました。みんなには最適ではありません）。 私が母としての役割を始めた数週間後、私は自分を不安にさせる感情を経験し始めました。 最初は疲れきっていて、感じていたのは比較的「普通」だったと仮定して、私は自分でそれらを守りました。 しかし、私の悲しみと怒りと苦味が増し始め、産後うつ病の兆候を見せていることに気付くのにそれほど時間はかかりませんでした。 微妙な兆候だけではなく、 大きな兆候と私たちの息子を要求に応じて給餌しようとすることは、それらを悪化させるだけでした。

私の息子が生後わずか2ヶ月以上になったとき、私の精神的および感情的な安定性は私を恐れる点まで悪化していました。 私はようやく産後うつ病のために私の医者に会い、すぐに薬を服用されました、そしてそれは私がもはや母乳で育てることができないことを意味しました。 深刻な何かに苦しんでいることを最終的に認めたとき、私はすでに疲れきっている肩から重さが取り除かれたかのように感じましたが、特に私が息子を母乳で育てることができなかったとき、母の混乱のようにも感じました。

母乳ではできなくなったという気持ちを理解するのは難しいこともありますが、それも必要です。 あなたが今これらの段階を経験しているなら、あなたは一人ではないこと、そしてそれは良くなること、そしてあなたは恐ろしい母親ではないことを知っていてください。 実際、あなたは素晴らしい仕事をしています。

ステージ1：失望

母乳育児が嫌いだったにもかかわらず、辞めなければならなかったときはがっかりしました。 私は、私が息子に、誰もが「最高だ」と言ったことを伝えることができなかったので、私はどういうわけか母親より「劣る」ように感じました。 私は自分自身が傷つきやすいことに失望していました。そして、産後うつ病である獣に屈したことがどういうわけか私を衰弱させました。 もちろん、これは真実ではありません、しかし、私が彼を母乳で育てる代わりに私の息子の式を与えていたそれらの最初の数日で、私がもうそのオプションを持たなかったという思い出は大きな失望でした。

ステージ2：悲しみ

母乳育児をあまり楽しんでいなかったので、もうやらなくてもいいことに興奮していたと思います。 もちろん、間違いもあるでしょう。 私はそれが矛盾しているように聞こえますが、私の息子を母乳で育てるという選択肢さえ私の心を壊したわけではありません。 1週間泣いたのですが、息子が自分の診断のせいで何らかの形で苦しんでいるような気がしたからです。 悲しみが肉体的に私を悩ませたのですが、そもそも母乳育児を愛したことがなかったのに、なぜその喪失をそれほど強く感じたのか私は知りませんでした。 ホルモン、男。

ステージ3：失敗したように感じる

私にとって、新しい母親時代の最も困難な部分の1つは、特に産後うつ病治療のために母乳育児をやめた後、失敗したような気分でした。 息子に失敗したような気がしました。 私は自分自身を失敗したように、そして母親としての私の役割に失敗したような気がしました。 私の息子はまだ必要な栄養を式の餌で摂っていることを知っていましたが、それが明らかに私たちにとって最善ではなかったとしても、それが「最善」ではないと感じるのを妨げませんでした。

ステージ4：怒り

私が看護を止めた数日後に私が感じた怒りは間違いなく私を輪にしました。 悲しみと失望感は、痛みを伴うものではありましたが、やや理解しやすいものでした。 しかし怒り？ そんなにありません。 多分それは式がとてもひどい高価なのか、それがひどい臭いがするのか、それとも私が突然たくさんのボトルを洗わなければならなかったのか、それとも私たちの社会が母乳ではない母親に与える汚名のせいです。 ） いずれにせよ、私は怒っていました。

ステージ5：憤り

私はかなりの量のおっぱいを持っています、そしてそれは必然的に母乳育児をより困難にしました。 私は「トップヘビー」だというファンにはなりませんでした。それは単に不快なことが多く、妊娠しているように見えないような服を見つけようとすること（または実際にフィットするブラジャー）は一生懸命闘うことでした。 だから、私のおっぱいをもう一度憤っていると言うのは、 非常に控えめな表現になるでしょう。 私は私の人生をとても困難にしていること、そして母乳で育てることをとても大変なことにしていることに対して彼らを憎みました。 彼らは1つの仕事をしていました、そして、彼らが私を完全に失敗させなかったように感じるのは難しいです。

ステージ6：もっと悲しみ

そして泣いているとアイスクリームと憂鬱な音楽がバックグラウンドで再生します。

ステージ7：受け入れ

母乳育児は皆のためではありません。 その疑いの余地のない事実は私自身に言うのはとても簡単です、そして母乳育児は嫌いですが、それでも私の息子が苦しんでいたり副次的な製品を手に入れたりしていなかったという事実を受け入れるのにしばらく時間がかかりました。母乳ではないための悪いお母さん。 やがて私はそこにたどり着きましたが、その点にたどり着くのはとても困難でした。

ステージ8：楽観主義

フォーミュラ給餌は私の人生を非常に多くの方法で楽にしました 。 私がそれを私たちの生活の中で普通の、健康的で、そして有益な部分として受け入れたならば、それは体重が取り除かれたように感じました。 フォーミュラ餌を始めた後、私のパートナーは餌に参加することができました、そして、私は公の場で母乳育児について心配する必要はなかったので、私は家から出るときずっと不安を感じませんでした。そもそも社会はゴミです） ママになって以来初めて、私は実際に私の経験に前向きな気持ちを抱いていました、そして、私はそのことの一部を定式化餌やりにしています。

ステージ9：救済

もはや母乳育児ではないという感情的な段階を乗り越えることは、私が楽しいとか簡単とか、単純に言っていることではありません。 それは悲痛でイライラし、時に奇妙なことに腹を立てましたが、私が反対側に出てくると、私は記念碑的な安堵を感じました。 私は自由に感じ、そしてまた呼吸できるように、そして結局私は良いお母さんになるだろうように。