私は赤ちゃんを失い、彼の双子を救うために退職する彼を運んだ

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私はソファの上に座ってコンピューターの画面を見つめながら、手を温めすぎたノートパソコンのキーの上にそっと置いています。 私の息子は私たちの居間の床で遊んでいて、理由は分からず自分の赤ちゃんの本をめくっていました。 指し示していてギブリングしていて内容。 私はそれが子供を失うことのようなものについて書くことになっているはずです、しかし、私が私の息子、それからコンピュータスクリーン、そして次に私の息子を見るとき、言葉の代わりに涙があります。 私は痛みをはっきりさせようとしていますし、私は子供を失うことを感じましたが、その代わりに失ってしまいました。

私は外国の場所、全く異なる世界、私の居間の床で遊ぶ男の子が2人ではなく1人だけではない世界に漂流しています。 私は私が双子を持っている世界にいます、そして、彼らはお互いを完全に愛し、無限に互いに遊んでいます。

私は存在しない世界にいます。

私のパートナーと私が最初に双子を妊娠していることを知ったとき、私達は両方とも興奮しているのと同じくらいショックを受けていました。 双子は私達の家族のどちらにも走らないので、このようなことが起こる可能性はすでに非常に小さかった。 しかし、私たちの将来の状況の重力が落ち着いたとき、私たちはスリル満点に他なりませんでした。 私たちはすぐに全部で2つ購入しました。2セットのおもちゃ、2セットのおもちゃ、2セットのボトル、そして2セットの毛布です。

アラスカのアンカレッジ出身で、パートナーはウィスコンシン州のトマホーク出身で、どちらもワシントン州シアトルから遠く離れたところにいました。これをうまく機能させる方法についての損失ですが、私たちは幸せでした。 私たちはただ… 幸せでした。 とても稀なことをする機会に嬉しく思います。 同時に2人の息子を持つという考えに満足しています。 私たちが双子の両親になり、彼らが生まれた最初の日から私たちの男の子が親友と一緒に成長するのを見ることになっていて幸せでした。

しかし、その幸せがやってくるとすぐに、それは消えました。

私は南カリフォルニアで兄と母に会うために飛んでいました。 私の兄弟は私たちの軍隊の一員であり、配備に近かったので、さよならを言いたかったのです。 私のパートナーは仕事のために遅れていたので、私は一人で旅行しました。 私は19週間妊娠していました、そして、双子で、それは私が私の腹に赤ん坊を運んでいたことは明らかでした。 人々は素晴らしく、親切で、期日や渇望について質問するのが早かったです。 飛行機の中で私の隣に座っていた女性は、妊娠中の娘の写真を見せてくれた。 これは、妊娠していることの最も良い部分の1つです。妊娠はすべてユニークではありますが、多くの女性が共通の経験を共有しているため、完璧な見知らぬ人とつながることができます。

私は私の息子の一人と彼のまだ心を見ました、そして私はちょうど知っていました：私は双子の男の子の一人を失いました。

それから何かが起こった。 私は奇妙で奇妙で信じられないほど吐き気がするように感じました、そしてそれを知る前に私は客室乗務員に目を覚ましていました。

私は亡くなり痙攣しました。 私は飛行機の中で世話をされ、それから護衛されて地元の衛生兵に会われました。 それから私は近くの病院の緊急治療室に連れて行かれました。 彼らはテストを実行し、私に体液を与え、そして最後に私は超音波検査を受けました。

そしてそれが私が知っていた時です。

超音波技術が私に優しいけれども同情的な外観を与える前に私は知っていました。 私は医者が私の部屋に入って私に言った前に知っていました。 私は私の息子の一人と彼のまだ心を見ました、そして私はちょうど知っていました：私は双子の男の子の一人を失いました。

私の体が私の今死んだ赤ちゃんを追い越す可能性はわずかでしたが、私の医者の（そして私自身の）希望は、私の体が二番目の双子を運び続けることでした。 彼の胎盤は吸収され、他の赤ちゃんも拒絶される危険はありません。 私は激しい出血やけいれんに気をつけるように言われたので、最初の数日間は信じられないほど悲惨な悲しみでいっぱいでしたが、彼らはまた不安や恐れでいっぱいでした。 私は一人息子を失いました。 もう一方を失うでしょうか。

一日が数週間になり、私がもう片方を産むまで双子を亡くならないことを知っていた時、私は自分の中で同時に生と死を運んでいることを強く知りました。 そしてそれは困難で、時には圧倒的に悲しいことでしたが、私の体が可能な限り安全になるように私の体が静かにそれを求めたことを続けてくれたことに感謝しました。

私たちが一組の服や一組のおもちゃ、あるいは一組のボトルを配ったとき、私は生きている一人の子供と生きていない子供がいたことを思い出しました。 息子と遊ぶことや息子と一緒に野球をすること、または眠るために歌うことを考えたとき、私はそれが2人ではなく1人の子供だけを考えるように私の脳を向け直す必要がありました。 私は新しい計画と新しい未来を創造しなければなりませんでした、そしてそうすることで、私たちが計画していたすべてと私たちが未来になると思ったすべてと私たちが思ったすべてにさよならを言わなければなりませんでした。

二人の少年の絵を引き出しに入れて、将来の子供のために前進し、精神的にも感情的にも健康になるために必要なことをしたことを誇りに思います。それら。

子供を失うことは、あなたが理解できない理由であなたに強いられた、不可欠でありながらも困難な選択の残酷なセットとして最もよく説明されることができる理由です。 自己防衛、それはあなたがあなたがあなたが思ったほど壊れないわけではないことをあなたが常に思い出しているので自己憎しみをもたらします。 それはあなたが今までになかったことにさよならを言っています。 人生のほんの一部しか生きていません。 あなたが幸せで、仕事の最中、あるいは日常のことをしているとき、突然の損失の重さがあなたを圧倒します。 あなたはそれを感じ、それの写真を持っていて、それが本物だったので、もっと何かがあったかもしれないことを知っています、しかし、あなたはその現実を知る機会を得ません。

私は自分のコンピューターから見上げて、確かに息子はまだ私たちの居間の床で遊んでいて、理由は分からず笑いながら彼の赤ちゃんの本をめくっています。 指し、笑い、そして内容。

彼は双子の兄弟と一緒に遊ぶのが大好きだったでしょう - そして私はその悲しみを毎日私に抱いています。 しかし、私は今、彼を見て、幸せで、学び、そして彼にとってまだ全く新しい世界を探求しています、そして私は自分自身を失うことを超えた人生があることを思い出します。

私が知ることはないだろう世界の外に世界があります。