誰かが私の子育ての選択肢を問うことに本当に感謝していた8回

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私が母親になる前でさえも、「ママの戦争」について聞いたことがあります。私がしたすべての決定は疑問視され、私が信じるあらゆる選択は私にとって正しいものであり、私の家族は裁かれると警告されました。はい、そのようなことは起こりましたが、私はまたすばらしい会話、重要なディスカッション、そして目を見張るような経験さえもしました。実のところ、誰かが私の子育ての選択に疑問を投げかけたことに本当に感謝していることがありました。または、それが私と私の息子にとってさらに有益であるように私が私の育児スタイルを変えるのを助けました。

私たちは皆、どのようにして子育てをするのに「村をとる」のかについて詩的にワックスをかけたいのですが、その村が話をして言ったとき、ちょっと、この戦術を試すべきです。すべてが防御的になります。正直なところ、わかりました。私はそこに行ったことがありますが、個人的にあなたにとって非常に重要なことについて誰かがコメントしているときは、それを個人的なものにしないことは困難です。私は自分の息子が持つことができる最高の母親であるように感じたいのです。それは、自分が間違ったことをしたり、間違いを犯していることに気付いたとき、それは痛いということです。しかし、個人的な成長が痛みを伴わないことはめったにありません。コミュニティが子育ての一部であるべきだという考えに本当に参加したいのであれば、私は自分のコミュニティに耳を傾ける必要があります。恥ずかしくなっても。ちょっと怒っても。たとえそれが私を不快に感じさせるとしても。

私が意図的に母親を辱めたり、不適切または非常に一般的な、本質的に有害な方法で妥当な点を明らかにしたりすることではありませんが、母親が発言して他の母親を助けてくれるのです。結局、息子が生まれた直後に私がどのように感じたかを覚えています。私は疲れ果てた手で手に入れることができるあらゆる指導を望み、必要としていました、そして私の息子が2歳の荒々しい幼児である今それは変わりませんでした。それで、それが常に最高と感じるわけではないかもしれませんが、ここで、誰かが私の子育てを捜し求めて、実際に完済したときのほんの少しの瞬間があります：

硬膜外剤を拒絶し続けたとき

私はかなりしっかりした出産計画を立て、それに続いて10時間のわくわくするような労働をしました。私のパートナーは、あらゆる面で完全に協力的で助けになる一方で、これが私が本当に望んでいたものであるかどうか私に尋ね始めました。私は24時間以上目を覚ましていました、私が立っていたなら私は私の収縮の痛みに耐えることができただけでした、そして私は疲れきっていました。痛みがひどくて体が揺れていて2分ごとに手に負えないほど泣いてしまったので、私は投げていました。

私のパートナーは、私が硬直した硬直を拒んでいることを知っているほど十分に知っていました。彼は、最終的に、私にとっても私の体にとっても、そしてその結果として私の赤ちゃんにとっても最善のことをする必要があることを私に保証することができました。無麻薬労働の10時間後に、私はその恵まれた硬膜外活動を持っていました、そして、私の力を取り戻しそして私の息子を世界に押し込むことができました。私のパートナーがやめて丁寧に、麻薬を差し控えるという私の決定に敬意を払って質問しなかったならば、私は非常にうまくc-sectionを持つことになったかもしれません。

私の子供を彼の席に座らせたとき

これは、オレゴへのショットです、私は認めます。私は息子を安全に守るために最善を尽くします。ですから、誰かに私を止めさせ、私が息子を正しく縛っているのかどうかを疑うのは難しいですね。しかし、私は少し恥ずかしいと感じる数分が私の息子の安全に値すると思うので、私はいつでも私の息子を座屈させる能力に疑問を投げかけるでしょう。

はい、誰かが彼らの子供に間違った方法で座屈しているかもしれないことを指摘するための正しいそして間違った方法があります。ソーシャルメディア上で母親を辱めたり、人々の前で何かを指摘したりするのは好きではありません。しかし、誰かが丁寧にあなたを脇に引き寄せたり、非公開であなたにメッセージを送ったりするとき、私はその利益が不快感を上回ると思います。

使用を拒否したときは、子供におしゃぶりを

私は自分の赤ちゃんを母乳で育てることに死んでいました、そして、彼は生まれた直後にラッチしたので、私は自分自身がとてもラッキーだと思っていました。それゆえ、私たちのやや楽な母乳育児の関係を変えるかもしれないものは何でも怖がっていました。それは、絶対に私に子供におしゃぶりをやらせるつもりだったということです。私は「乳首の混乱」について読んだことがあり、私が子供に他に何か吸わせるものを与えたら、彼はすぐに母乳育児をやめるだろうと確信しました。

ありがたいことに、私の母はばかげていると私に言って、彼女を信頼するように私に頼みました。私の息子が生まれて、私がひどく疲れ果てたのは数日後のことで、私の母は、私は彼女に赤ん坊を抱かせて休ませることができると主張しました。彼女は彼におしゃぶりを与えました、そして、ええ、我々はまだどんな合併症もなしで母乳で育てることができました。そのおしゃぶりは、何度も命を救うものになってしまいました。そして、それを使わないという私の決心が私の疑問ではなかったなら、私は私の髪の毛を全部引き出すことになったでしょう。

私たちが一緒に寝ることを選んだとき

確かに、これは早く古くなります。それは、人がどのように質問をするか、そして彼らが実際に好奇心を持っているのか、それとも単に憤慨して失礼になっているのかにかかっているのでしょうか。しかし、私の息子と私が一緒に眠った理由を私に人々に尋ねてもらったとき、私はその理由を説明できてうれしかったです。私にとって、異なることを試みている両親の間の開かれた対話はとても面白くて本当に役に立ちました。息子が生まれた直後（そして彼が問題を抱えていた時）と、病院のベッドでの最初の夜から、私たちは隣同士で眠りました。私は他の母親が睡眠トレーニングについて話すのを聞くことができました、そして、私のパートナーと私の息子を彼自身のベッドに移行させる時が来た時に何があるのかについての洞察を得ることができました。

それは親切で有益でした、そして私は本当にそれらの会話を高く評価しました。もちろん、私は子供を殺そうとしているのではないかと言う人もいました（共寝についての神話はまだ流行しているので）、結局のところ、私は共同寝について私に尋ねる気にしませんでした。私は人々に共寝について知らせることを気にしなかった。

オーガニックベビーフードを作りたいと思ったとき

私の息子が生まれる前に、私は自分の離乳食を自分で作ることを誓いました。私はもっぱら母乳で育てて、それから私がゆっくり彼に紹介したどんな食物でも彼を作るために私が半年妊娠していたときに私が購入した真新しいブレンダーを使います。私は有機性果物と野菜を買って、私がいっぱいになることを望んだそしてそれを見に行った小さなガラス瓶で私の台所を覆いました。何。混乱。

私は働く母親だったので、正直なところ、時間がなかったので、自分自身を強調することは私の日々をより疲弊させるだけでした。私が本当にこれが必要であると感じたかどうか友人が私に尋ねたとき（特にあなたが有機離乳食を買うことができ、すべての離乳食はFDAによって規制されているので安全ではないというわけではないので）そうではありませんでした。私と私の家族のためではありません。心配して物事を混ぜ合わせようとしたり、仕事のEメールに答えたりしようとする代わりに、離乳食を購入して息子と過ごすのがはるかに簡単でした。

私が公の場で母乳育児したとき

繰り返しますが、これは間違いなく人々と状況に依存します。私がカバーをせずに公の場で母乳育児をしたとき、たくさんの人々が私のところにやってきて「質問をする」のですが、彼らは誰も座って聞く必要のない裁定的な告発ではありませんでした。

しかし、私は何人かの善意で真に好奇心旺盛な人々に、それが公の場で母乳で育てるのがどのようなものかを私に尋ねました。私が不快だったならば。私は人々が何をしたいのか言いたいこと、そして私はそれらの会話をするのが好きでした。事実、母乳育児を正常化し、必要に応じていつでもどこでも女性が公の場で母乳育児することをより安全にするためには、これらの会話は不可欠です。

ベビーカーを使ったとき

私たちは新しい親で、それこそまさに私たちが必要としているものだと思ったからです。それが時折便利になった間、何人かの友人が私達がなぜベイビーウェアの代わりにベビーカーを使ったのかを私に尋ねてもらって本当に感謝していました。

結局のところ、出産はずっと簡単です（そして私の場合はもっと安くなります）。そして今日まで、私達が相当な量を歩こうとしているのであれば、私はまだ2歳の息子を背負っています。私はベビーカーを周りにドラッグしたり、邪魔になることを心配する必要はありません。そして、私が彼を着ているとき、私は私の息子の近くに感じるようになります。私の友人がベビーカーを使うという私の決断に疑問を投げかけなかったなら、私たちにとって（私たちにとって）乳児用衣服がはるかに優れていることに気づいたことがないかもしれません。

子供を残したくないとき。ちょっとでもね。

私はこのことに感謝するために私の母を持っています、そして私はそれが私が出産した後1週間か2週間必要としたものであると確信しています。私は新しい母性である霞にはまっていました。私は今、他の人間に責任を負っていたことを眠りに悩まされ、痛く、そしてまだかなり怖かった。私のパートナーが私たちの息子を抱きしめたり、世話をしたりするのさえ好きではなかったので、私は絶えず私たちの生まれたばかりの世話をし、必要なときに寝る代わりに子供を見つめることを選びました。

私の母はついに私が家の外に出て、私の赤ちゃんから地獄を取り去る必要があると私に言いました。彼は大丈夫でしょう、しかし私が強迫観念を続けたなら私はそうしません。聞くのはやや難しかったし、もう少し説得力がありましたが、家から出て自分で数時間を費やして自分の世話をすることが重要でした。私は若返ったと感じました。私はまた人間のように感じました。時には距離が必要な観点への触媒であるので、私は本当にこの母性の事を下げてしまったように私は感じました。私の母が私が正しいと思っていたことに疑問を抱かなかった（私のセルフケアがもはや問題にならなくなるまで私の赤ん坊にこだわっている）私は私が墜落したか恐ろしい風邪を引いたまたは上記のすべて。