新しいママが産後うつ病について話さない5つの大きな理由

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私たちが母親になるとき、誰もが私たちが幸せで満月になることを期待しています。 彼らは、私たちが自分の赤ちゃんを見るとき毎日目を覚まして輝かなければならないこと、そして私たちは新しい役割や新しい責任、そして新しい、追加されたアイデンティティーを「お母さん」として愛し合っているに違いないと思います。 はい、小さな子供の到着は絶対に楽しい機会ですが、産後うつ病（PPD）に苦しんでいることが多い女性にとっては、必ずしもそのように感じるとは限りません。 多くの場合、新しいママは産後うつ病について話すことを恐れていますが、なぜですか？ 7人に1人の母親がPPDを経験するので、産後うつ病は衝撃的に一般的ですが、なぜ我々はそれについて話していないのですか？ なぜ私たちは自分たちの物語を共有し、治療法について議論しないのですか？ 答えは、悲しいことに、汚名と恥を中心に展開しています。

新しい母親がなぜ産後のうつ病を秘密にしたいのかは、完全に彼女にかかっており、おそらくさまざまな理由でなされた決断です。 これらの理由は、彼らが沈黙の中で苦しんでいる一人一人の女性にとって痛いのと同じくらいユニークです。 個人的には、私は自分の産後うつ病について完全に否定していました、そして私はそれをあまりにも長い間自分自身にとっておきました。 私は最終的にはそれが私のコアに恐怖を感じるほど下向きのスパイラルに陥り、私は自分が部屋に閉じ込められて叫んだり、発声したり、何かにぶつかったりしないようにしなければなりませんでした。 ひどく怖いので、産後うつ病の兆候を示していることに気付いたので、助けを求めることしかできませんでした。

あまりにも長い間、私は自分の産後うつ病について話すのが怖かったのですが、やっとそれを出して産後の経験を認め、そして最後に自分が感じていることを言った瞬間、やっと息ができるようになりました。 私は胸から記念碑的な重さが取り除かれたように感じました、そして、ひどいにもかかわらず、私は大丈夫になるだろうと思っていました。 すべてが大丈夫になるだろう。 あまりにも多くの新しい母親が直面している戦闘の反対側を通ってそれを成し遂げたので、私は彼らの産後うつ病を隠す女性が彼らが必要とするように感じる理由を理解しています。 私は、多くの女性が選択肢を持たず、PPDについて話していないことが唯一の選択肢であると感じる理由を理解しています。 だから、あなたが産後うつ病を経験しているのではないか、またはあなたが現在産後うつ病に苦しんでいると思うが、以下の5つの理由の1つのためにそれを隠すなら、私はあなたを感じます、それは大丈夫でしょう。 あなたは大丈夫になるでしょう。 すべてうまくいくでしょう。

彼らは有罪を感じます

出産後に自分が「言わなければならない」と言われたことを感じていないことに罪悪感を感じることは、産後うつ病に苦しむ女性の間で信じられないほど一般的です。 母性は女性と彼女の新生児のためのこの至福の、そして穏やかな時間として描かれています。 テレビの画面や、雑誌や本のどこにでも見られるようになっています。 メディアで製造されたものであろうとソーシャルメディアで共有されたものであろうと、私たちは常に新生児の目を愛情をこめて見つめている新しい母親のその写真を砲撃してきました。 これらの写真のすべては、産後うつ病に苦しんでいる女性が同じように感じていないために痛みを伴うほど狂気の量の罪悪感を感じさせる。

彼らは何かが間違っているように感じます

"私がどうかしましたか、まずいことでもありましたか？" 息子を見て、想像していたような感じがしなかったときは、私は自分自身に尋ねます。 彼は完璧で美しくそして健康でした。 彼は頭が毛羽立っていて大きな青い目をしていた。 彼は自分のお母さんに抱かれているのが好きでした。 私は自分がするべきだと思っていた、あるいはそうすべきだと信じていたほどに恋をしていると感じていないので、地球上で最悪の人のように感じました。 私は自分が体に不自由だ、神が与えてくれた美しい男の子に値しない、あるいは私の母性の性格が真にテストされる前からすでにひどい母親だったような気がしました。

もちろん、私はその時と今では私の息子を愛していました、しかし彼の到着に伴うすべての変化の中で、私はまた憤慨を感じました。 私の息子が眠っていた数時間の間、私を夜中に目覚めさせていた深く怒っているそして恥ずべき憤り。 私は滑っていることを知っていましたが、私はその理由を理解することができませんでした。 どうして私は恋をしていなかったのですか？ どうして私は息子と絆を結ばなかったのですか？ なぜ私は私の新しい人生を誇りに思いませんでしたか？ どうしてですか？

彼らはラベルを付けたくありません

産後うつ病に苦しんでいることに気付いたら、私は夫や私の親友でさえも誰にも言わなかった。 精神疾患と闘っている人として分類されることを望まなかったので、私は黙って苦しみました。 悲しいことに、そのラベルは私たちの社会が精神的健康と精神的な病気を非難したために存在します。 合理的に言えば、スティグマはせいぜい誤謬であり、有害であり、そして最悪の場合危険であること、そして恥ずべき理由がないことを私は自分自身に言うことができました。 それでも、私が産後うつ病の悩みの種にあったとき、その恥は私が振ることができなかったものでした。 たとえそれが私の手に負えないものであったとしても、私は「うつ病」というラベルは欲しくありませんでした。 それは私に弱さと傷つきやすさを感じさせました、私が感じることに慣れていない 2つのこと。

感情的にさらされていると感じることで、誰かが私をちらっと見たことがあるのではないかと恐れて、私はほとんど気まぐれになりました。 私の友人や家族、夫と話をする代わりに、私は泣いて悲鳴を上げたいと思っている側を隠すために最善を尽くしました。 私は本当に感じたことを知っていたら人々がどう思うか恐れていました。 真実は共有するには醜すぎると感じました。

彼らは人々が彼らは自分の赤ちゃんを愛していないと仮定するだろうと思います

私の最初の息子が生まれた後、私は友人や家族との多くの厄介な訪問を通して微笑みました。 自分が「頭の中に」いるとか、母としての自分の新しい役割を担うことができないと思っている人がいなかったので、笑って冗談を言って、みんなが幸せそうな顔をしました。 「楽園」で。 それから、それが私の息子と私だけであった深夜に、私は再びそれを失うでしょう。 私が赤ん坊を食べた後に抱きしめて眠りにつかせるべきだったとき、私はただ彼を私の隣に座り、混乱と私が感じた言葉で表せないほどの苦痛に取り組みます。

私は彼のためにすべてを提供することができました（彼の頭の上の屋根、彼のベッドのための暖かい毛布、彼の腹をいっぱいに保つためのたくさんの食べ物）だと思う。 自分の感情を感じさせるのではなく、ただ気にせずにそれらを通過していました。

彼らは判断されるのを恐れている

私たちの社会は新しいママに大きな圧力をかけます。 私たちはある方法で見て、ある方法で行動し、ある方法で感じるべきであると感じさせるように作られています。 私たち自身の生活の写真が社会が任意に私たちのために描いてきた写真と比較しないならば、私たちは失敗のように感じさせられます。 他の誰かが決めた基準を満たしていないと、私たちは弱く、ふさわしくなく、母性にふさわしくないと感じるようになります。 それは公平ではありません、そして、彼らが苦しんでいるときにだれも暗闇の中に隠れる必要はありません。 実際には、いつでも中断される可能性があるスレッドにぶら下がっているだけであれば、誰もがそれを一緒に保持しているというふりをする必要はありません。 彼らが産後うつ病に苦しんでいるときにだれも恥ずかしがっていたり、一人でまたは週に感じさせられるべきではありません。 誰も。 私じゃない、あなたじゃない、誰もいない。 それについて話すことを恐れてはいけません。 それでは、話しましょう。