産後うつ病を持つ12の闘争ママはあまりにもよく知っています。

コンテンツ:

産後うつ病（PPD）と診断される前は、母親としての私の新しい役割は、贈り物よりも罰のようなものでした。 そのようなことを言うべきではないことを私は知っていますが、それは本当です。 私は夫の頃から息子と会う日を楽しみにしていましたが、赤ちゃんを産むことを決心しましたが、一度彼が私の腕に入ったとき、私の感情は私の期待を真似しませんでした。 私の診断に早送り、私がようやく分娩後うつ病との闘争のママを理解し始めることができたとき、もっともっと明確にすべてをよく知っています。 実際、私が望んでいた以上のことがありました。

私は以前、産後うつ病について聞いたことがありましたが、それは、特定の有名人が産後の闘争を繰り広げてきたからです。よく、豊かで有名です。 「誰が自分の赤ちゃんに憤りを感じますか？」 私は有名人のお母さんとのインタビューを聞いて、ポップコーンでいっぱいの私の妊娠中の顔を突き出したので、私は自分自身に思いました。 数ヵ月後、もちろん、私が祈ったまさにその贈り物に憤慨することがどのようなものかを知っていました。

私は最初は産後うつ病に苦しんでいたことに気づきませんでした。 私はちょうどすべての新しい母親のように、私は疲れきっていて、私の新しい人生の変化に圧倒されていると思いました。 私はもっ​​と一生懸命やったり、家を出る頻度が高かったり、自分の面倒を見てやれば、自分の気持ちは一瞬のうちに終わると思いました。 しかし、そうではありませんでした。 週が月に変わり、私が住みたいと思った夢は突然悪夢のように感じました。 私は何かが間違っていることを知っていました、しかし、私はそれが正確に何であるか正確に特定できませんでした。 私は結局私の医者に助けを求めに行きました。 以下の闘争を彼女に説明するのは簡単ではなかったが、そうすることによって私は私の人生を統制した。

あなたはPPDのために良い母親ではないと思われる

私は24時間体制で息子の世話をしました（私のパートナーの助けを借りて） 彼のおむつを2、3時間ごとに交換して交換できるようになったときに母乳で育て、そして彼が眠って暖かい状態を保ち、彼のニーズが満たされていることを確認するために私の人生のあらゆる目覚めの瞬間を過ごしました。 私は、親が新生児の世話をしている間にすることになっていることすべてをしました、しかし、私はまだ私が本来あるべき方法で彼を世話しているようには感じませんでした。 私の感情はメディアのママの描写と一致していませんでした、そして正直なところ、それは私がそれのために良い母親ではなかったように感じました。

あなたがPPDを手に入れた誰かに伝えることを怖がっていること...

私の気持ちがもっと厄介になったとき、私は産後うつ病（PPD）の兆候についていくつかの研究を始めました。 私が見つけたものは私が感じたものと一致しました、そして私は私が実際にはひどい母親や人ではなかったことを安心しました。誰もが「私の秘密」に。 私が苦労していることを他の人たちが知っていると考えるのではないかと恐れていたので、私はそれを自分自身に任せましたが、これは良い動きではありません 。

...そしてそれに戸惑うことも

それでは、なぜ私が分娩後のうつ病について人々に話すのが怖かったのでしょうか。 実のところ、私は当惑しました。 私は自分の息子（そして私自身）に対してそのような魅力のない感情を抱いていることを恥ずかしく思いました。 私はすでに不当に自分自身を判断していたので、私も私の仲間によって判断されているように感じる必要性を感じませんでした。

あなたの赤ちゃんと絆を作りたいが、あなたができるようには感じない

息子が大好きです。 私は彼についてのすべてが大好きでした。 彼は美しく、幸せで、そして健康的で、そして新生児が行く限り、世話をするのはかなり簡単な赤ちゃんでした。 それでも、私は彼とのつながりを感じませんでした。 私はとても多くの新しい母親が話す「絆」を感じませんでした。 私が彼を養育する時でさえ、みんなが自分の赤ちゃんと絆を結ぶと言うとき、私は彼の目を見るのではなく時計を見ていました。 私は彼を愛していた、そうだけど、私は彼と絆したのか？ 残念だけど違う。 少なくとも、すぐではありません。

あなたがそもそも親になるべきだったかどうかを問う

私にとって、PPDについての最悪の部分の1つは、私が親になるという決断に疑問を投げかけたときでした。 私の夫と私は私たちの息子のためにあらゆる方法で準備されていました。 私達は私達が可能であったのと同じくらい準備ができていました、そして私達は両方とも彼を私達の生活の中に連れて行くことに興奮していました。 しかし、私が彼を迎えてから間もなく、私は自分が思っていたのと同じくらい実際に準備ができているかどうかを質問していました。 私は暗いコーナーに陥り、私の新しい役割と、それが私が望んでいた、そして必要としていた方法でそれをプレイできたかどうかを疑い始めました。 その瞬間は一瞬でしたが、私は決して忘れないでしょう。

友達や家族に会いたくない

みんな、そして私たちの息子に会うためにみんながやって来たいと思ったのです。 友達、家族、同僚、絶対に1人だけでなく、私たちが知っている人、あるいは知っている人でさえ、私たちの赤ちゃんが生まれた後に私たちに会うことを計画していました。 息子の生活の中で家族のことを気にかけている人がたくさんいるのは嬉しかったのですが、自分の気持ちを整理したり休んだりすることを自分自身に許してもらえないことにも少し憤慨しました。

他の誰かが私たちのドアをノックしているような毎日のようでした。 彼らは皆、食べ物や贈り物を持ってきて願いを込めていましたが、私はまだ彼らの訪問について熱狂しているわけではありませんでした。 私はただ一人だけの時間が欲しかった。 ただリラックスして呼吸して調整しているだけの時間。 私が毎日うつ病の深い穴に陥っていなかったように正面を向いてふりをすることは疲れきっていました。

赤ちゃんにも触れたくない

私の息子がほんの数ヶ月の頃、私たちが起きて食事をしたときのある夜（よく、早朝）を覚えています。 その時点で、私はもう母乳で育っていなかったので、私は彼に瓶を与えました。 彼が仕事を終えて眠りについた後、私は彼を私の隣のソファに置いた。 ほとんどのお母さんは彼を抱きしめていたでしょうし、ほとんどのお母さんは生まれたばかりの髪の毛のその貴重な香りを大事にしていて、眠っている赤ちゃんを胸に抱えていることの至福を現していました。 私は彼を私の隣に座って泣いた。 再び。

明白な理由もなく叫びたい

そして実際にそうすることもあります。

泣いている、しかし何の考えもない

私の母の友達の何人かは、赤ちゃんが泣いたときに泣くことについて話すのを聞いたことがありました。 息子が眠っていたときや、休んでいるはずだったときもあるでしょうが、その代わりにただ座って泣くでしょう。 私たちの日は完璧に進んでいたかもしれませんが、それは私が泣くのを止めませんでした。 私は文字通りそれを制御することができなかったようでした。 そもそもそれがどうしてそしてどうして起こったのか私にはわからなかったので、それは私を激しく襲い、そしてしばしば、そしていつそれが止まったかということはありませんでした。

自分の面倒を見たくない

あなたが新しいお母さんであるとき、セルフケアは非常に重要です。 はい、それはあなたが最初にあなたの赤ん坊を置くように言うすべての本能に反します、しかしあなたがあなた自身を正しく世話をしないならば、あなたはそのように他の人を世話することも期待できません。

私の息子が私の歯を磨いたり、シャワーを浴びたり、読んだり、沈黙して座ったりして呼吸をすることができるような予測可能な睡眠ルーチンにあったとしても、私は自分のために何かをするのに時間がかかりませんでした。 私は一度に何日も同じ大きすぎる、隠れたカバー付きシャツを着たままにします。 私は自分の髪の毛や顔を洗ったり、自分自身を養うことさえしないでしょう。 私は自分自身のために何かをするのに十分な自分のことを十分に気にかけていなかっただけで、それは私の下向きスパイラルを悪化させるだけでした。

あなたは完全に一人でいるような気分

私は息子の人生の最初の数ヶ月間、ずっと友人や家族と一緒にいました。 私は愛する人に囲まれていましたが、正直なところ、私は一人でいることを感じたことは一度もありませんでした。 人々が私の周りにいたときでも、私はどこか別の場所にいました。 私の心は決して存在しませんでした、そして私が微笑みそして笑い、そして私の新しい人生を愛するふりをしていたとしても、私は幸せからは程遠いものでした。

ただの一般的なことは、何かがあなたに間違っていると感じている

産後のうつ病を抱えていると、私はほぼ100％不安になりました。 私は完璧な赤ちゃん、協力的で愛情のあるパートナー、私の背中を持っている家族、それをした友人、そして私が愛した仕事をしていました、しかし私はまだ何かが正しくないように感じました。 何かが間違っていましたが、私が容易に理解できるような方法ではなく、他の人とのコミュニケーションがはるかに少なくなっていました。 それが産後うつ病に関することです。 それはあなたが見ることができるものではありません。 それはあなたがただ感じることです。 自分が何を感じているのか、なぜそれを感じているのか正確にはわからない場合でも、あなたは痛みを非常に深く感じているので、気分が良くなったり全体的に幸せになったりします。

それで、ええ、私の医者にこれらすべてのことを説明することは不快でした、しかし私はとにかくそれをしました。 私は自分の気持ちを隠そうとしていたバンドエイドを取り除きました。 しかし、彼女は耳を傾け、そして私がどのように感じていたとしても 、私には何も悪いことはないと彼女は私に言った。 彼女は分娩後のうつ病の治療を私に与え始め、私は大丈夫になるだろうと言って私に言った、そしてもちろん、彼女は正しかった。 私は大丈夫です、そしてあなたがPPDに苦しんでいるならば、あなたもそうでしょう。