なぜ私はベビーシッターで私の子供たちを残すのが怖いのか

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私は頭が車のクラッシュやミニチュアの棺の画像でいっぱいになったために部屋の周りが回転しないようにしようとして、歪んだ子供のポーズで床に広がっています。 。 私の子供たちが完全に安全であることを知っている私の脳の小さな、はるかに遠い部分がありました。 彼らは、祖父母と一緒に牛乳を買うつもりです。私の夫と私が食事をする間、夕食をとるために戻ってくるのです。しかし、これらの合理的な考えは私が毎回本格的なパニック発作に急落するのを止めません私の子供たちから離れているm。 私はベビーシッターを手に入れるのが怖いです。 どうやっていいのかわからない。 理由はわかりません。 私はただです。

私は大学時代からパニック発作やパニック障害に苦しんできました、そして偉大なセラピスト、認知行動療法、そしてバイオフィードバック療法のおかげで、私はほとんどいつもコンディションを管理することができました。 しかし、2年半前に双子がいたとき、私の攻撃の頻度は高まりました。 私の死と未知なるものについての私の螺旋的な考えは今私の子供たちにまで及んでいます、そして、彼らを残すという見通しはしばしば不可能と感じます。

他の誰も私の子供の世話をすることができないと私が思うのではありません、それは私がそこにいないときに生命を脅かす何かが起こるのを不合理な恐怖を持っているということです。 私の腕時計でも同じくらい簡単にひどいことが起こり得ることを私は深く知っています。 私は一日中彼らと一緒にいます、そして彼らは倒れ、手の消毒剤を丸呑みしようと試み、そして常にストーブに手を伸ばそうとします。 彼らは典型的な幼児の隆起とあざで覆われています、そして私はそのために自分自身を打ち負かしません。 私は彼らを防護バブルにとどめようとはしていません、彼らが恐れずに走ったり飛び跳ねたりして周りの世界を探検することを経験して欲しいのです。 しかし、いつまでもそれらを放置する見込み - 私ののどはそれについて考えているだけできつくなります。

私のパニック発作は、女の子とのデートナイトやランチだけではありません。 昨年家族での休暇中に、私は一人の子供を新鮮なおむつのためにトイレに連れて行き、父親と一緒にプールに彼の兄を残しました。 私たちは素晴らしい一日を過ごしていました。 バスルームは空で静かでした、そして2分後に私は私の息子を変えるために私が外の騒音があまりにも静かであると確信するようになりました。子。 私はドアから飛び出して、 CSIからまっすぐにシーンを予想してプールに走った。 私のサングラスの後ろに私の涙を隠そうとしている間、代わりに私は彼が彼の父親の腕の中ではねかけるのを見つけました。

私の子供が幼児だったとき、私のガールフレンドは、たとえ彼らが家に子供を残したとしても、私たちのまれな集まりのために1、2人の赤ちゃんを乗せることを容認しました。 問題が発生した場合はテキストメッセージで連絡を取りたいと思ったので、車の中で夫と一緒にレストランで一周する時間を見逃さないように、彼らは親切にふりをしました。 私の母は、彼女が望んでいたように彼女の孫をベビーシッターするのを妨げているのは私の不安であることを理解しようとしましたが、ゆっくりと私は彼女が子供の最善の利益に行動するとは信じないと信じ始めました。 私のパートナーは男の子の人生の最初の数カ月の間デートナイトのためにあまりにも眠りに欠けていた、そして私のパニック発作に精通している彼は私をプッシュすることを躊躇しました。薄いです。

友人や家族が私に「休憩する価値がある」または「私は本当に時間をかけなければならない」と言ったとき、私は完全に同意します。 私は殉教者ではありません。 私は、両親が自分の役割の外でママやパパとしての役割を果たしているのを覚えておくために、子供から時間を取らなければならないと思います。 私は最も辛抱強い人ではないので私の子供たちとの休憩が必要です、そしてなぜ彼がそんなに愚かなのかについてオスカーのための精巧な裏話を思いつくまで始めることができるのは何度もセサミストリートを通ることができません。 しかし不安は合理的ではありません、そして私が参加したいと思う時間にヨガのクラスがあるので私はただそれを止めることはできません。

私が子供から離れないようにすることで、子供に害を及ぼすよりも多くの害を及ぼしている可能性があります。 私は休むことなく辛抱強くない、そしてそれは私の彼らの発達にも良くない。 彼らが他の大人に耳を傾け、尊敬する方法を学び、彼らが私以外の人々を安心して信頼できるように成長させることが重要です。 私たち全員に害を及ぼし、最終的に学校への移行をより困難にしていることを私は知っています。 私は彼らからどのように離れていくべきかを学ぶ必要があることを知っています。 私は彼らが彼らのお母さんがいつも怖がっていたという考えで育ってほしくありません。 私の不安を私が誰であるかの一部として知ってほしいのですが、私を彼らの母親として定義しているのではありません。

だから私の家族のために、私は自分自身をプッシュします。 私は毎週のカーディオダンスのクラスに参加しようとしていると私はジョギングベビーカーなしで実行に出かけることに挑戦します。 確かに、救急車が私の正面玄関で待っていると確信しているので私は早く家を疾走したりクラスを辞めたりする日がありますが、私は試みます。 そしていつかはうまくいきます。

日付の夜はまだ挑戦です。 電話の不在を3分ごとにチェックしていて、男の子がなんとかして正面玄関の鍵を開けられないのではないかと心配しているときは、映画の画面に集中するのは難しいです。 私のパートナーがとても理解していて、Redboxで映画が出るのを待って喜んでいるので、二人で子供なしで一緒に夜を楽しむことができます（たとえ二人がベッドの上にいるからでも）。大人の会話が好きなことを思い出させるのに十分な長さだが、悪いことが起こるのを想像し始める前に戻ってくるのに十分短い時間で、子供から最大2時間離れたところで対処できることを知った。

私の不安が息子を離れることを超えて広まっていることを説明しようとするとき、誰もが理解するわけではありません。 何人かの人々は私の子供を彼ら自身の子育ての「悪い」反射として残すために私の闘争を見るので友人を失った。 私は子供を他の誰かの世話にする人をだめにしてはいけません。 それは私が個人的にできることではありません、そして私は地獄のようにそれがそうであったことを望みます。 飲み物を買いに行くという申し出を受け入れようとしなかったり、女の子の週末を計画したくないと思ったからといって、そうしたことをしている女性が悪い親ではないと思います。 そうすることは私自身が扱うことができるものではありません。 子供たちは大丈夫だと自分自身を納得させるために私が費やす時間とエネルギーの量は、私にとってそのような旅行を愉快なものにするでしょう。 私はそれをすることができましたが、私はそれが好きではありません。

先週の土曜日の夜、私はこれまで何度もカーペットの上に腰掛けて、暗い考えを心の奥に追いやろうとしました。 私のパートナーは落ち着いて私の上に立ち、ゆっくりとした輪を背中にこすりつけて、子供たちが数時間OKであることを私に安心させました。 私は深呼吸をし、自分の呼吸と考えをコントロールしました。 私は結局起きた。 私は階下を歩いて、私がデザートを通してそれを作ることができることを望んで、男の子とベビーシッターにさよならを言った。