私が「自然に」届けることができなかったとき、私は恥ずかしいと感じました

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誰もが私が無意味な出産をしたと感じた圧力の量のせいにすることです。 私が初めて「ママブログ」と新しいママを対象とした個人のFacebookグループを発見したとき、私は私の最初の妊娠していました。 サポートを探して、私はすぐに参加しました。 私はこれらのグループで共有されている知識の量に怯えていました、そして私は本当に彼らが何をしているのか知っているように見えたこれらのお母さんと馴染むこと以上のものは望みませんでした。 私が最高のお母さんになりたいと思ったのは初めてのお母さんとして、私が出会った見知らぬ人たちの中から何がお母さんを「いいお母さん」にするかについての暗黙の話された規則のリストを選ぶのは簡単でした。オンライン。

私がオンラインで育てることについて最初に学んだことの1つは、良いお母さんが硬膜外膜を手に入れることができず、強いお母さんが痛みから力を得て「自然に」お届けするということです。 当時、私は自分の出生の計画はありませんでした。 私はまだ物事を考え出していた、そして私が彼らの意見をオンラインで共有するママの世界に出くわすまで私がどのように配達するかについて考えていませんでした。私と私の赤ちゃんにとって誕生は正しい選択でした。 私は夫と私の計画について話しました、そして彼は私が選んだものは何でも私を支えて幸せでした。 以前に出産した友人は私に物事についての心を開いておくように励ましました、しかし私は他の選択を考慮しないが判断されることを恐れてあまりにも無条件の出産を考えました。 これらの女性が彼らの「自然な」配達について話すのを聞いた後、私はそれが私にとって唯一の選択肢であることを知っていました。 私は自然の分娩が私にとって安全であるかどうかをバックアップするために科学や研究を必要としませんでした。 それはブログやFacebookを育てることのすべての上にあったので、私はそれが本当だと思いました。

私の期日が到来する頃には、無治療出産が出産のための唯一の適切な方法であるというこの考えに私は十分に取り組んでいました。 それから、私の期日が過ぎて妊娠41週で、私はすぐにいつでも就労する本当の兆候を見せませんでした。 私の夫と私のOBと一緒に、私は帰省を決心しました。 私はその選択について際限なく叫んだ。というのも、それが私の初めてのお母さんとしての失敗のように感じたからだ。 私は、誘発がピトシンを意味し、誘発された陣痛が寝たきりの陣痛を意味することを知っていました。それは硬膜外性なしでは生き残ることはほとんど不可能です。 私が出産時に私の管理外にあったとしても、私の出産計画が失敗したことを恥ずかしく思いました。

私は薬を使わずに前進することを、または硬麻を要求することを決心する時が来たとき、私は自分自身が薬を飲んだことを知っていたら他の人が私について考えるだろうという考えに夢中になりました。

母性への旅のその時点で、私は自分自身に優美を与えることができなかったか、または治療されていない出産が私の子供の全体的な幸福にどれほど重要でないか見ることができませんでした。 その代わりに、私は100％完璧な決断を下すこと、または最高の決断を下すことへのプレッシャーだけを感じました。 私が最初にピトシンを服用してから12時間以内、硬膜外薬を投与してから数時間後、私は女の赤ちゃんを両腕に抱きしめました。 彼女は元気で丈夫でした。 彼女がどれほど健康であるかを見れば、私の出生基準を手放すのに十分であると言うことができますが、その代わりに、私はこの最初の赤ちゃんの世話をすることを学んでいたとしても次の時間について自分自身に約束をしました。

私は自分の誕生の結果を自分自身に保ち、それがどのようになったか尋ねた数人の非常に親しい友人とだけ共有しました。 彼らは優雅で、自分たちの前に出産しました。 私が関与することになった子育てネットワークをいっぱいにした情熱的で意欲的なママからの反発を恐れて、私は自分の薬用出生をオンラインで言及することを避けた。

2年後、次回がありました、そしてまた別の硬膜外もありました。 どうして私が硬膜外膜を持っていたのかは問題ではありませんが、重要なのは自分自身について教えてくれたことです。 私はこの2回目の誕生を薬の無料で計画したにもかかわらず、そうではありませんでした、そして、硬膜外生を選ぶことは私が出産中に行った選択が母親としての価値を損なわなかったことに気づきました。

もはや自分を恥じる、自分が弱いと思う、あるいは何らかの形で自分の子供に失敗したとは感じません。

私は薬を使わずに前進することを、または硬麻を要求することを決心する時が来たとき、私は自分自身が薬を飲んだことを知っていたら他の人が私について考えるだろうという考えに夢中になりました。 私が他人からの判断を恐れていることが、出生時の痛みの軽減を望んでいたことにひどい理由であることに気づいたのは、それほど間もなくでした。 信じられないほどの苦痛のその瞬間に、他の人が考えることについてあまり気にするのではなく、自分に最適なことをすることを学ぶことがいかに重要であるかを実感しました。 私は硬膜外手術を要求し、私の残りの出生経験をとても平和に楽しんだ。 それがすべて言われて終わったとき、私たちは二人目の女の赤ちゃんを私たちの家族の中に歓迎した。

私がそれらの出生を振り返るとき、私はもはや私が鎮痛薬にノーと言うより強いかもっと準備ができていたことを望みません。 私は健康な娘がいて、合併症のない労働の後に出産しました。 硬膜外膜を要求したことが私の子供に悪影響を及ぼしたという証拠は見当たりません。 もはや自分を恥じる、自分が弱いと思う、あるいは何らかの形で自分の子供に失敗したとは感じません。 そうではなくて、私の柔軟性があり、私の最大の関心事である決断を下す能力は、実際、私の子供たちにとって健康な母親になるための役割を果たしているのです。 私は自分自身の世話をすることができなければ、私は自分の子供の世話をするための備えができないことを知っています。

それでも、私は後悔しています。 私は薬なしで出産するように私自身にそれほど多くの圧力をかけて後悔しています。 私は硬膜外膜を選択したことに対して罪悪感を感じて無駄にした時間を後悔し、それらの否定的な感情が2人の美しい赤ん坊を世界に連れて行くことの素晴らしい喜びから私の気をそらしたことを後悔します。 時間と展望は、私がどのように親になるかについての新しい戦略を私に提供しました。 私の家族、私の子供、そして私にとって最善のものは、他の国々が最善だと信じるものと一致しないかもしれないことを私は理解しています、そしてそれは大丈夫です。

今私は私達の3番目の赤ちゃんと妊娠している、私ははるかに優雅な考え方で私の誕生に近づいています。 硬膜外膜がありますか？ 私は本当に知りませんが、鎮痛薬が私の息子を世界に連れて行くという経験を楽しむために必要なものであると決心したならば、私は罪悪感のオンスを感じないということを知っています。