赤ちゃんの体重を減らすことは私自身の体の陽性について私に教えたもの

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私が息子を産んだ直後に、体のあらゆるインチやカーブ、すき間が快適になったと言うことができればと思います。 しかし、それはうそです。 配達の翌日、シャワーを浴びていたのを鮮やかに覚えています。 私は痛かったので、病院の下着を下半身から剥がしながら、汚れたのを防ぐために血液を染み込ませたパッドを取り除いても、痛みを伴うものでした。 私は慎重にシャワーを浴び、それぞれの運動は細心の注意を払って、そして労苦していました。 私の体がその時私のもののように何も感じなかったとき、私は正確にどのように赤ちゃんを産んだ後に体がポジティブになるべきかについて知りませんでした。

産後の体に心地よく感じるのに長い時間がかかりました。 私は自分の息子を母乳で育てることにしました（そして成功しました）、そしてその決断が私の体​​重をいくらか早く失うのを助けましたが、それはまた私の体がいくらか体重を保つのを助けました。 私の体が脂肪を保持して、子供に栄養を与え、それを維持するのに必要なミルクを作り出すことができることを知りませんでしたので、健康的な食事と運動のために意識的に時間を作っていました。

それは虚栄心や社会的圧力ではありませんでした、そして私が見た目を物理的に変えることによって私のパートナーを幸せにする必要性を感じたのでそれはまったくありませんでした。 私は赤ちゃんの体重を減らすことを望みました。それは - 普通で単純な - 私が自分のためにできることだったからです。

息子を友人や家族と一緒にしたらすぐに体重を減らすという私の目標を共有したとき、何人かは理解し、他の人は目を転がしました。 両方の反応は、女性から、ある特定の、通常は達成不可能な、知覚される美しさの標準を要求する文化を示しています。 「もちろん、赤ちゃんを産んだ後は体重を減らしたいのです。「赤ちゃんの体重」は、減量するためのものです」と答えたのは通常男性でした。 そして、他の子供を持つ女性が体重を減らそうとしていると言ったのは、女性がどのように見えるべきかについての社会の非現実的な期待になると、私を機械の中の歯にしただけでした。 しかし、正直なところ、私は再び自分のようになりたいので、体重を減らしたいと思いました。

私は自分の妊娠している体も産後の体も認識していなかったし、私にとって妊娠の最も困難な部分の1つであると私は疑いなく引き離されていました。 私はもう自分自身を見知らぬ人のように感じたくはありませんでした。そして体重を減らすことは私がコントロールするには無力なフォームを担当することを知っていた1つの方法でした。 それは虚栄心や社会的圧力ではありませんでした、そして私が見た目を物理的に変えることによって私のパートナーを幸せにする必要性を感じたのでそれはまったくありませんでした。 私は赤ちゃんの体重を減らすことを望みました。それは - 普通で単純な - 私が自分のためにできることだったからです。

実際には、積極的に体重を減らすために選択をすることは私が私の体に否定的だったか私がそれを嫌っていたという意味ではありませんでした。 それは反対を意味しました。 出産は私の体がすべてであり、それができることすべてに私に全く新しい感謝を与えました。 それを明らかにするために労働時間と苦痛な出生を必要とするべきではなかったはずです、しかしそれはしました、そして私はそれが成し遂げることができるすべての素晴らしいことを鋭く意識しているので私の体をもっと感謝します。 私は特定の瞬間や特定の体重で私の体に快適に感じることはなかったかもしれませんが、私はそれを愛するのをやめませんでした。 私は（特に）これらのジーンズが収まらず、体重が奇跡的に落ちないときでさえ、まだ私の体を愛しながら数ポンドを失い、私の古いジーンズに収まることを望む権利を留保した。 私にとって、双子の妊娠が困難であったために私が得た体重を失うことは、私が自分自身や私が彫刻し、定義しようとしている体を憎むことを意味するのではありません。

だから私の出産後の減量の旅の初期に、私は自分自身を意味することがやる気とコミットメントを維持するための素晴らしい方法だと思いました。 私はとても間違っていました。

そうすることは私の体を愛すること、そして私がするに値したのでおそらく私がそうすることができるのと同じくらい快適に感じる許可を私自身に与えることを意味しました。 それは私の体（そして私の心）がふけると楽しむに値するので私がそれを切望したとき私が欲しかったハンバーガーとアイスクリームを食べることを意味しました。 同時に自分の体を誇りにしながら体重を減らしたいということは、その努力に報いることと、より健康でより強くなることに挑戦することの両方を意味します。

私は落ちなかったとは言えません。 私の生活の中で他のすべてのものと同様に、私の体が前に持っていたことがない一定量の体重を失うこと - 健康で、体に優しい方法で - は学習過程でした。 私が運動し、より健康的で、よりバランスのとれた食事を取るようになったとき、私はポストイットを自分の浴室の鏡にテープで貼り付けることにしました、そしてそれらは非常に不親切でした。 私は「あなたは太っている」と言ったものと「今すぐ体重を減らしてください」と書いたものを書いたが、もう1つは「嫌だ」と書いていた。ピンク、黄色、オレンジ色のメモ、私は自分のしていることに気付いたので、1日も経たないうちにそれらを倒しました。

私はスケールで特定の数を打つか、または特定のサイズになるために私が自分自身を憎む必要があると信じることにとても慣れていたでしょう。 私は自分の体に不満があることのしるしとして運動して体重が減っていると考え始めました。 そうすることで、私は恥と判断に値すると感じました。 だから私の出産後の減量の旅の初期に、私は自分自身を意味することがやる気とコミットメントを維持するための素晴らしい方法だと思いました。 私はとても間違っていました。

それは私のズボンのサイズや私のシャツがきつすぎるかどうかについては決してありませんでした。 代わりに、妊娠、分娩、出産、分娩後にしかできないのは、信じられないほどの旅行の後、初めて私の体を管理することでした。

私は息子を世に送り込んだ体を憎むことができませんでした（そして私はまだできません）。 私は私の赤ん坊の1人が死に、もう1人が生きる結果となった、痛みを伴う、感情的に苦しむ、そして難しい双子の妊娠を生き残った体を憎むことができませんでした。 その体は成長し、生まれ育ち、そして私のパートナーと私の呼吸の一部を支え、そして育てました。それで私の体にそれが嫌だと言ったのは肉体的で魅力的ではありませんでした。作成するためにとても疲れずに働きました。

しかし、最も重要なことに、私はようやく自分が知っていると感じた体を憎むことができませんでした。 たとえ私が数ポンドの余分な体重と巨大で乳を産む乳房のおかげで私が不快に感じた時でさえ、私は正直に、私の体と初めて同期したのを感じました。 そしてそのように感じているにもかかわらず、私がそれほど傾いていると感じたならば、私はまだ私の体を忘却に陥れさせることができます。 私はまだ私の腹に少し「袋」を持っています、そして、私の胸は出産して、母乳育児を終えてからたるんでいます。 私は私が私の体を押すことができる長さ、そしてそれを伸ばすことができる深さを知っています。

体重を減らすことは、体重計の数字ほどではありませんでした。 それは私が出産した後、私が心と体でどのように感じたかについてでした。 私にとって、それは私のズボンのサイズや私のシャツがきつすぎるかどうかについては決してありませんでした。 代わりに、妊娠、分娩、出産、分娩後にしかできないのは、信じられないほどの旅行の後、初めて私の体を管理することでした。 私がママになったとき、私は容赦なく最初に初めて完全にそして完全に私のものと感じた身体を楽しむことができました。 そしてそれはすべての中で最も重要な教訓の一つです。