母性と言って問題は美しいです

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私のパートナーと私がショックを受けて驚いた大衆への妊娠を発表したとき、私は何度も何度も何度も何度も反省し、「母性よりも美しいものは何もない」という反響を受けました。 当時の私はその感情を評価しましたが、今は1歳の母親として、誰もが嘘をついていたことに気づくようになりました。 石造りの寒さ、うそつきの顔。 みんな。 それらのすべて。 母性は、実際には、美しいではありません。 とにかく、いつもとは限りません。 時には母性は醜いことができます。

それは決して終わりのない蝶のビュッフェではありません、そしてそれは間違いなくいつも太陽の光と楽しい充実感でいっぱいではありません。 それは必ずしも私を完全な気分にさせるわけではなく、そして私が一貫して美しく、あるいは私の肥沃な栄光のすべてにおいて私を気分にさせるわけではありません。

私は絶えず私の育児能力を調べ、それから他人に対してそれらを比較し、ぞっとさせられ、そして誰かが私よりも良い仕事をしているかもしれないという考えを恥ずかしく思います。

母性のせいで、無力ではないことが多くあります。 私の幼児が私の足を噛んで私の顔にぶつかると - 彼は否定することができないように思われる - 私は完全な怒りと強制的に罰することができないこととの間の戦いで立ち往生している。 その瞬間、私はスパンキングを提唱する人々の声を聞きます、しかし私は今まで耐えたあらゆる平手打ちのやけどを感じ、それから私は何をすべきかわからずに停滞しています。

母性は私を嫉妬させました。 大家族から離れていると、無料のベビーシッターを獲得できないことがありました。 私たちが他の人ほど経済的に安定していなかった時代には、私のパートナーと私は友人が彼らの海外の休暇、または新しい、人気のおもちゃまたは彼らが持っていた高価な購入した。 私は絶えず私の育児能力を調べ、それから他人に対してそれらを比較し、ぞっとさせられ、そして誰かが私よりも良い仕事をしているかもしれないという考えを恥ずかしく思います。

母性は時々、私を残酷にしました。 私はかつては忍耐強く、親切で理解していましたが、今や私は一瞬のうちにイライラしたり動揺したり不寛容になったりします。 私の育児戦術や息子の行動に反論しているように見える人ともっと早く対決します。 締め切りを終えたり仕事の電話に出たりしようとしているときに、ズボンの足をもう一度引っ張ったり、いらいらしたりすることができない場合があります。 たまに休憩が必要なだけですが、日々の闘いと細かくて詳細な煩わしさが、彼らが非常に圧倒的になり、短いヒューズとさらに短い気分でさえも残るようになるまで、私は内部に留まります。

母性は私を魅力的でないものにしました - 感情的に、精神的に、そして肉体的に。 10ヶ月間、私は自分の体のコントロールを失い、ストレッチや渇望、そして収縮することができなくなりました。 私はこの完全な内的買収を「贈り物」または超大国として、あるいは母なる地球からの不思議として経験することを奨励されましたが、本当に、私は疲れきっていて、吐き気があり、一貫して不快でした。 あなたが自分の体の中に収まらないように感じること、見知らぬ人がそのホールを歩くように感じることは信じられないほど困難です。 そして、私が話をしたとき、私が赤ん坊がもう出てくることを不平を言うか、かすり切るか、または望んだとき、私は私が恩知らずで無駄な行動をしているように感じました。

母性は私がすべての可能な理解を超えて疲れきったままにしました。 私は大学で数晩中引っ張ったかもしれません、そして私は2つか3つの仕事を同時に働かせたかもしれません、しかし子供との生活はあなたの体を尋ねるために恐ろしくそして痛みを伴うものです。 私は私の外にいるように、私は現実と抽象的な誤解の無意識の地獄との間でぐらつきながら、常に感じました。 消臭剤は歯磨き粉と間違えられました。 コンディショナーはボディウォッシュと間違えられました。 食べることは30分の中断されない睡眠のように決して重要ではないようでした。 泣くことは私が推進されていた警戒している存在からの歓迎された休憩のように感じました。

子供を持つことは私の優先順位をあまりにも並べ替えたので、私のスウェットシャツの上のいくつかの汚れは合理的に見え、シャワーなしで3日間は許容できるように聞こえた。 社会はすべて私がもはや問題にならない私の容姿に関して気にするように私を納得させました。 私が自分のベアリングを見つけて日常生活に慣れるまで、私は健康な赤ん坊と持続的な健全さの断片との毎日を乗り越えることだけに気を配った。

そして、私がやったと思ったとき、その母性はおそらくその不安と嫉妬と枯渇と欲求不満と魅力的さを伴わずにどんなぐるぐるものも得ることができなかったとき、私は美しい瞬間を経験するでしょう。 私の息子は私の首の周りに彼の小さくて無駄な腕を置いて搾り出し、私を抱きしめることができたのは私だけだったように私を抱きしめた。 彼がはじめてクロールするのを見るか、はじめて歩くのか、または新しい言葉を初めて学ぶのか、そして私は人間と彼らが学ぶ能力に驚いているでしょう。 私は彼の頭のてっぺんにキスをするか、彼の無邪気な顔をじっと見つめようと思いました。

ママになった後、そのひねりとターン、そして引き潮と流れのすべてで、私は終わりのないバタフライのブッフェや絶え間ない日差しと楽しい充実感を必要としないことに気づきました。 私が必要としていたのは、私の目的を思い出させるためのこれらの小さくて美しい瞬間でした。それは、明らかに美しいとは言えない瞬間のすべてが、より深い何かの奉仕にあるということです。 子供を産むすべての女性にとって、それはすべて日差しと喜び、そしてユニコーンだという神話を続けなければ、もっと早く気がついたかもしれません。

私は、母親としての役割に頼って喜びや日差しを見つけ、一瞬一瞬で輝く多くの女性を知っています。 彼らの経験は有効で重要ですが、彼らの経験は私のものではありません。 私のしていることは、子供を私の世界に迎えることは、私がそれほど長い夢を見て過ごしてきた絵のような母性の幻想にはなっていないことを認識していることです。 いつか美しいだけでいいのです。