人々は私を「悪いママ」と呼ぶ＆正直なところ、私は同意する

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私は居間の床に座っていて、息子のおもちゃを無駄に空の箱に入れ、彼が今まで知らなかった最初の家を梱包しています。 それは私の水が壊れた場所、彼が彼の最初の一歩を踏み出した場所、私たちが最初のスローダンスをした場所です。 私たちは家を離れてニューヨークを訪れるために家を出て、私は自分の一生の間仕事をしました。 私は自分の息子と笑顔を見渡し、恐れ、恐怖、罪悪感の容赦のないフラッシュを感じるようにします。 私が家族のクロスカントリー移住を発表したとき、子供を連れた大都市へのキャリアをたどったことで多くの人が私を悪いお母さんと呼んだ。 支持的で興奮している人もいましたが、私の子供ではなく自分のキャリアを最優先にするにはどうすればよいかとの質問がありました。 何百万人もの人々、無限のコンクリート、容赦のないメトロシステムがある、このような活気に満ちた、騒々しく、邪魔になる街に息子を連れて行くにはどうすればよいですか。 なぜ私は彼の母親であることにもっと気を配らなかったのですか？ なぜ私は単に彼の親であることに満足しなかったのですか？

ママ、友人、恋人、そして従業員として私が下したすべての決断を評価し、彼らが私の子供に与えているかもしれないし持っていないかもしれない潜在的な影響を比較検討するのは難しいです。 私にとって彼にとって最善だと思うものと、 自分にとって最善だとわかっているものとのバランスをとることは困難です 。 賭け金が高く、彼の幸せが重要であるため、私が選択したすべての選択肢に完全に自信を持って感じることは困難です。 しかし、慎重に検討した結果、私の息子にとって最良のことは私が "悪いお母さん"になることであることに気づきました。 あなたは何を知っているのですか？ たぶん私はまさにそれです：悪いお母さん。

「私は大事。私は何を望み、何が必要かを私の幸福が重要である」と無礼に言うことを機会に取るなら、私は心から私が決して「良い」人にならないことを願っています。

私の息子を刺激的であると同時に多様である新しい都市にさらすことが私を「悪いお母さん」にするならば、私が誇らしげにそうするであろう悪いお母さん。 このクロスカントリーの動きのおかげで、私の小さな男の子は今、さまざまな背景を持つ非常に多くの異なる人々に晒されています。 彼はあらゆる色と階級の人々、そして宗教的信仰が共存しているのを見ます。 彼は様々な場所を経験し、「冒険」を続け、そして自分の将来を豊かにするだけのものを学ぶようになります。 彼は違いが「奇妙」、「奇妙」、「不快」であるとは考えません。なぜなら、それらは私たちの文化の構造に他ならないことを知っているからです。 彼は私たちの動きを覚えていませんが、彼はいつもニューヨーク市を覚えているでしょう。 彼らは彼らが十分に彼らの新しい家を設定することができるまで、彼はエアマットレスで眠っている長い飛行機に乗るかボックスまたは彼の両親を覚えていません、しかし彼は異なる性別や民族の人々の周りに人生を築くことを決して忘れません。

私の人生のあらゆる側面と私自身の目標を犠牲にすることをどうにかして私を「悪いお母さん」にしてしまうのであれば、その称号を携えて嬉しいです。 私は絶えず枯渇のポイントに自分自身を捧げることを拒否し、それが私の存在そのものを再目的化し、それが私の子供のまわりに集中するようにします。 私は私の人間性を、私が誰かの「お母さん」以外の何ものでもないという点にまで控えめにすることはできません。 私は、私を他のすべての側面から無視することを拒否します。 最も重要なことは、私が自分の幸せのために私の息子を自分の幸せの責任にすることはしないでください。 彼が世界に入ったとき、私は彼が「母親を去る」ことに対して罪悪感を抱くことを望まない。 彼の能力に自信を持ち、将来に向けて興奮してもらいたいのですが、彼がいなくてもお母さんは幸せになり、また彼女がいなくても彼は幸せになるでしょう。 私も自分と同じことが欲しいのです。

私の息子を全国に移動させることは「悪い子育て」と見なされると考える人もいるかもしれませんが、一生懸命働いて、決してあきらめず、他の人の助け、情熱、輝きを認めれば愛。 毎日、息子は私の幸せと充実感を目の当たりにします。 私には、女性の価値は生殖の選択によってのみ定義されるのではなく、お母さんであることだけで女性が「完全」になるわけではないことを彼に示す機会があります。 私の息子は彼のお母さんの仕事を見ることの特権を持っていて、その仕事を楽しんでいます。 そして彼の親として、それは私にとって非常に重要です。

「私は大事。私は何を望み、何が必要かを私の幸福が重要である」と無礼に言うことを機会に取るなら、私は心から私が決して「良い」人にならないことを願っています。 もちろん、これは必ずしも簡単ではありません。 私は自分の権利を主張するときはいつでも、その容赦のない恐怖、恐怖、および罪悪感のフラッシュを戦っています。 国中を移動しても、私の母としての能力に疑問を投げかけ、 私のキャリアを向上させるために東に移動したため、「十分」なのかどうかを尋ねる質問が多くなりました。 。

私は「悪いママ」のように感じさせてきたたくさんの過ちを犯しましたが、自分を無礼に思いやりを大切にし、大切にすることを悪い母親のように感じたことは一度もありません。

私は自分自身、私の夢、私の目標、そして私のキャリアを気にすることが自動的に私の息子のことを気にしないことを意味するという考えを埋めようと努力しています。

私は、私が母として失敗することを知っています、なぜなら、母性の一部はあなたが楽に偉大になるよう努めるまさにそのことに失敗しているからです。 実際には、私はすでに失敗しました。 数え切れないほどの時代。 先週、私は息子に十分な日焼け止め剤を塗ることができず、ビーチを出たときに彼の鼻は日焼けしていました。 彼が生後6ヶ月のとき、私は彼を注意深く見守ることができず、緊急治療室への旅行を保証する高さから、彼はカウンターから落ちた。 私は彼の多くの気性のかんしゃくの間に私の落ち着きと忍耐を保つことに失敗し、私が落ち着いたはずだったときに叫んだ。 私は「悪いママ」のように感じさせてきたたくさんの過ちを犯しましたが、自分を無礼に思いやりを大切にし、大切にすることを悪い母親のように感じたことは一度もありません。 私は自分自身を最初に置くことが悪いママのように感じたことは一度もありませんでした。 私は仕事に行き、他の誰かが私の息子の世話をするのを許すのは悪いママのようには感じませんでした。 私は私たちがいる未来に向かっているので、私は息子と一緒に就寝時間や入浴時間を犠牲にして遅く仕事をしたり追加のシフトを拾ったり映画を見に行くのをお勧めしませんでした。そして、一緒にもっとたくさんの瞬間を楽しんでください。

私はいつも勝つわけではないことを知っています。 そして私は自分自身と私の息子と私のパートナーのために絶対に最善を尽くしていると私は思っていますが、私はそうでなければ私に言っている人々が常に存在することを知っています。 それで、私に悪いママと呼んでください。