いいえ、あなたは感情的に虐待的な関係を「放置」することはできません

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私が去るべきであることを知っていたときに私が私の関係のすべての瞬間について十分に長く考えたならば、私は自分自身を熱狂させるでしょう。 私は一貫して自分の素朴さを叱責し、「愛によって目がくらんでいる」ことに対して愚かな気持ちになります。 私の2年半にわたる私自身の自己批判 友達、家族、そして時には見知らぬ人でさえも、「なぜあなたはもっと早く出発しなかったのですか？」と私に聞かれるよりも、関係はしばしば増幅されます。 パートナーは、不適切な扱いを受けているため、常に互いに離れています。 これは、ほとんどの人が感情的に虐待的な関係にあることについて理解していないことの1つです。 あなたは単純に「愛によって盲目にされている」のではありません、そして、「精神的にも精神的にも安定していることを実践的にすることができない程度まではぎ取られている」関係を去る決断。

感情的虐待は通常、統制と孤立に関するものです。 HealthyPlace.comは、感情的虐待を「閉じ込め、孤立、言葉による暴行、屈辱、脅迫、衰弱、または他者のアイデンティティ、尊厳、自尊心を損なう可能性のある取り扱いを含むあらゆる行為」と定義しています。 最初は、それは私の関係では小さく始めました。 私は自分の親しい友人のうちの何人かが彼がどれほど嫌いだったかを教えてくれたことを私のはっきりと覚えています。 彼は、彼らが「信頼できない資質」を持っていたか、あるいは「本当の友達」のようには見えなかったと私に言ったでしょう。私が思った当時の私の心では、私のガールフレンドについての彼の考えを無視して、とにかく彼らと一緒に時間を過ごすつもりであると言ったときでさえ、彼は通常次のように言うでしょう。あなたが彼女と付き合うのが好きではない、彼女は困っている」 しかし、私は彼を無視する習慣を作りました。

私が私の元が望んでいたことをしなかったとき、彼は私を妨害して、すべての口頭でのコミュニケーションを差し控えました。 それで私達をさらに別の戦いから救うために、私は私のガールフレンドと一緒に出かけるのをやめ、そして結局彼らと一緒に過ごすのをやめました。 それは私の家族に来たとき、彼はいつも私の母と兄弟は彼を好きではなかったと言うでしょう。 私もこれを推測することはできませんでしたが、彼が私を頻繁に訪問するのを妨げていると主張した不快感がありました。

彼の統制の必要性は私の人生をゆっくりと引き継ぎましたが、当時私は何が起こっているのか気付きませんでした。

私が実際に頭がおかしいと感じたのは、私がしたのと同じくらい頻繁にそのようなことを聞​​いたとき、あなたはそれを信じ始めたからです。 私は彼が私の友達について言ったこと、そして彼が私の母と私の兄弟について言ったことを信じていました。

時間が経つにつれて、私は彼の許可なしに家を出るのを止めた。 学校と仕事は、私たちの関係の中で津波を引き起こさずに行くことができる唯一の場所であり、それでも私は行っている間ずっと不安を抱いていました。 仕事から予想よりも遅く帰宅したとしても、それが終わるのを聞くことはできないでしょう。 彼は私が宿泊して飲んだり、男性の同僚と付き合っていたと非難します。 私は自分のパートナーと「困って」いないように、合理的な時期にバーテンダーとしてのシフトを終わらせようとしているという恐ろしい不安を抱いていたので、そのような非難は頻繁に起こりました。 私は門限を持って高校に戻ったような気がしました。 私の元も私の財政の制御を取得しようとしました。 私たちは実際には自分が快適に感じるよりもはるかに多くのお金を組み合わせましたが、ありがたいことに私はいつも自分のお金を管理していました。

それは私たちが世界に反対しているように感じました、そして、私が彼に反対していたならば、まあ、それは私だけで私自身でした 、そして私は今それを望んでいませんでしたか？ 彼が他の女性との間で送受信した不適切なテキストメッセージを見つけたとしても、私は去りませんでした。 彼は一度に何時間も私を一人にしておき、彼に電話をしてテキストメッセージを送っていた女性との関係について私にうそをつきました。 私は彼の不誠実さについて絶えず彼に立ち向かいたいのですが、彼は私が「クレイジーだ」と言っただけです。 突然、 私は嫉妬しました。 たとえ彼が他の男性を見ているだけの告発で私を砲撃したとしても、今私は深刻な嫉妬の問題を抱えていました。 私は彼が最もばかげたことについて嘘をついているのを捕まえるだろう。 彼は自分の兄弟と付き合うことについてうそをついていた。 彼はたいてい彼が一人でいたことを私に言っていたので、後で彼がそうではなかったことが分かったとき、私はなぜ彼がうそをつく必要があるかについて混乱していました。 私は、彼の嘘つきが私自身の信頼問題を助けているのではないと何度も繰り返し述べました。 彼は謝罪し、二度と嘘をつかないことを約束し、そして贅沢な贈り物で過補償します。 しかし嘘は続いた。

私はいつも彼を守り、他の人や私自身に不誠実でした。私の扱いがあまりにも悪い人と恋に落ちたことを信じたくなかったからです。

あなたが感情的虐待者であるとき、あなたは誰かに横たわっているときあなたは力を保持します、そしてあなたがそれを逃げるときあなたはさらに多くの力を使います。 私の元は私にそのような支配をしました、そして、私が実際に頭がおかしいように私は感じました、なぜならあなたが私がしたのと同じくらい頻繁にそのような何かを聞くとき、あなたはそれを信じ始めます。 私は彼が私の友達について言ったこと、そして彼が私の母と私の兄弟について言ったことを信じていました。 そして私の元医は私が私に対して臨床的鬱病に苦しんでいたという事実を使って私をコントロールすることができました。 最悪の日、彼は私に「もっと治療が必要だ」と言ったのです。 彼が知らなかったことは、私たちの関係が達した恐ろしい点について私はすでに私のセラピストに嘘をついていたということでした。 私はいつも彼を守り、他の人や私自身に不誠実でした。私の扱いがあまりにも悪い人と恋に落ちたことを信じたくなかったからです。

私は物事をうまく機能させることを非常にひどく望んでいました、そして愛と愛情の表示として彼の悪い振る舞いの多くを間違えました。 彼は私の最初の愛でした、私は多分これが普通であったと自分自身に言って覚えています。

私は、はっきりと考え、そして自分自身のために考える能力さえも失いました。 私は自分が知っている人でも認識している人でもありませんでした。

私は私が私の関係でしなかったことについて私が謝罪したすべての時間を説明することさえできなかった。 私は何があったとしても犯人であり、そして彼が彼がしていると確信していたことについて私が彼をなんとあえて訴えたか。 彼は私たちの感情を操作し、私たちがよく直面する問題を解決するのではなく、私たちの関係を終わらせると脅しました。 彼は私が彼をしたのと同じくらい私を世話した誰も見いだせないと私に言った、そして私は彼を信じた。 私は妄想的で、嫉妬し、そして過度に感情的であったか、あるいは彼が私を残していたのではないかと思います。 私の友達とぶらぶらするのをやめるか、冷たい肩を取りなさい。 私の家族と過ごす時間をやめるか、そうでなければ彼は私を無視するでしょう。 私たちの関係は統制の一定のサイクルでした。

それで、私がすぐに出発しなかった理由、または彼がこれを言った後にそれをした理由を人々が私に尋ねるとき、それは私が正直に私達の関係に存在した問題がすべて私のせいだと感じたからです。 私は、はっきりと考え、そして自分自身のために考える能力さえも失いました。 私は自分が知っている人でも認識している人でもありませんでした。 しかし、怖いのは、私が8ヶ月の赤ちゃんを妊娠していたときに彼が私のもとを去っていない限り、私たちの不健康な関係にとどまった可能性があるという事実を認めていることです。 しかし、彼はそうしました、そして私はとても感謝しています。 母親であることが私のためのものであることを私に示すのを助けました - 彼と一緒にいることはそうではありませんでした。