私のOB-GYNは私の出生計画を無視しました、そしてそれは私の命を危険にさらします
私の最初の子供と妊娠したとき、私はどのような出生が欲しいか知っていました。 私は自然で、治療されていない出産をする機会が欲しかった。 私は私の体を信頼しました。 私はそれを最も素晴らしい生の状態で見たかったのです。 それでも同時に、私は私の痛みの耐性が私がそれをするためにそれをクラックしたすべてではないかもしれないということを知っていました。 私は硬膜外膜という考えに寛容でした。 私は自分の計画を変えることに寛容でした。 私はそれが誕生である未知の野生に関しては私がコントロールできない変数があることを知っていました。 それで、私が自分の誕生計画を立てるとき、私は塩の粒でそうしました。 それは私のベストケースのシナリオプランでした。
妊娠後期の早い時期に、私は医者と出生計画を立てました。 私はそれが避けられるのであれば、私は彼が無治療出生、特にピトシンまたは硬膜外の出産を試みることを望んでいると言いました。 私がそれを乗り越えることができるように私が次の予約にそれを持っていくべきであるならば、私はそれが彼が私の誕生計画を前もって見ることを助けるかどうか尋ねた。 私は彼に言った、それは短かった、ページより少ない。 彼はそれは必要ではないと言った。 なぜ私が自然な誕生をしたいのかと彼は尋ねました。 彼は私の答えを吸収しているようには見えず、単純に「私たちは何が起こるのか見ます」と答えた。
私は泣いて叫んでいて疲れきっていました。 私が彼に私に言ったときに私は黙っていなかった、そして彼は私に許可を求めずに私に会陰切開術（外科的切開）を与えることを決心させました。
その時私の医者は私の出生計画を無視するために行くことを知っていたはずです。 私がそんなに遠くにいなかったら、私は私が私の誕生のために想像したことについて話したときに目が艶をかけないであろう新しい医者を見つけるために時間をかけたかもしれません。 私はこれが私にとってどれほど重要であるかを繰り返し述べるにはあまりにも臆病でした。 私は彼が私の最善の利益を心から持っていたと信頼し、時が来たときに分娩室で何が起こったのかについて最終的な意見を述べたいと思いました。
私はそう、間違っていました。
最初のタイマーとして、私はどのような労働がどんな感じになるのかわからなかった。 私は私の期日に至るまで数週間Braxton Hicksの収縮を受けました。 私は期日の4週間前に行きましたが、これらの「ウォームアップ」収縮の強さと頻度に不安を感じました。 看護師は私がモニターに接続したときの強度に驚いたようでしたが、私は2センチメートルしか拡張されていなかったので、彼らは私を家に送りました。
妊娠38週目に戻ったとき、私はまだBraxton Hicksの収縮を経験していました。 私は実労働ではありませんでした。 私は4センチメートルに拡張されたのでしかし、誰かがとにかく私を認めることにしました。 それは遅れていたし、私の医者はそこにいなかったので、私は朝まで病院のスタッフの責任でいました。 彼らはどうやら私の出生計画も気にしておらず、私の水を壊すことにした。 彼らは私に今または後の選択肢を与えました、そして私は後で選びました、しかしそれがすぐにそれに来たとき、私は全然選択肢がありませんでした。
私はショックを受けて何が起きたのかを処理することができませんでしたが、私から何かが盗まれたような気がしました。
私はDemerolを服用することに騙され、それは「私のIVのTylenol」に過ぎず、強力な麻薬ではないと語った。 私の出生計画はすでにバラバラになっていました。 私が最初に入院してから約15時間後に、私の医者が私の部屋にやってくるのをやっと見たとき、私は安心しました。 私を軌道に乗せる代わりに、彼はPitocinに私の収縮の強さを増すように命じました。 不自然な痛みがとても激しかったので、私は硬膜外膜を必要としました。それは私を嘔吐させ、私の心拍数として逃げさせました、そして、赤ちゃんは急落しました。 私が夫と母の泣き声、そして新しい医者でいっぱいの部屋に目を覚ましたとき、誰も何が起こったのか、彼らが私に何をしているのかを私に話すのを煩わしませんでした。 彼らは私のことを話していましたが、私の声は会話の一部ではありませんでした。 私は非人道的で怖い気がしました。 私はそれが終わってほしいと思った。
それから私は硬膜外膜がすり減ったように長い間努力しました。 私は泣いて叫んでいて疲れきっていました。 私が彼に私に言ったときに私は黙っていなかった、そして彼は私に許可を求めずに私に会陰切開術（外科的切開）を与えることを決心させました。
私が23時間もの労働に耐えた後、私の医者はあまり「良い仕事」をせずに部屋を出ました。 私はショックを受けて何が起きたのかを処理することができませんでしたが、私から何かが盗まれたような気がしました。 私の誕生はこのようにする必要はありませんでした。 私よりもよく知っている人なら誰でも 、私のために主張したほうがよいでしょう。 私の出生計画は無視されるべきではありませんでした。
私はすべてが私の計画に正確に従う必要があると言っているのではありませんが、私は間違ったスタートから疲れきった仕上げまでいじめられるのではなく、私のやり方で物事をやる機会に値しました。
私は私のためにそこにいるために私の医者を必要としました。 私は誰かが私にいくつかの厳しい愛を与え、私が努力していなかったことを私に告げ、そして私を家に送ってくれるように要求した。 私の医者は私のために現れたはずです。 私の看護師はもっとよく知っているはずです。 私の進行の欠如と私の収縮の間に耐え難いほどの痛みに苦しんでいなかったという事実は、彼らが私を認めることにおける間違いを認め、病院の外で早い労働で続けさせられるのに十分であるべきでした。または数週間。 私はそれに値しました。
私は欲しい自然労働をする機会があったかもしれません。 介入後に介入の必要はなく、早すぎる生まれの赤ちゃんになりました。 私はすべてが私の計画に正確に従う必要があると言っているのではありませんが、私は間違ったスタートから疲れきった仕上げまでいじめられるのではなく、私のやり方で物事をやる機会に値しました。
私の息子の出生は違うかもしれないし違うはずだったが、私の医者の私の体に対する敬意の欠如と私の経験は私にその機会を奪った。 彼が掃除機をかけられた後、彼の肝臓はまだ完全に機能していなかったので彼は黄疸の集中治療に急がれました。 ありがたいことに、我々は両方とも生き残った。
私のひどい経験のために、私は自分の体と私の直感を信頼できなくなりました。 私はすべて推測した。 私が真の労働力ではないことを知らないのは、私のせいだと感じました。 私が望まなかった薬について精通していないのは私のせいでした。 私の要求をもっと強くしないのは私のせいです。 私の罪が完全に見当違いであったという認識に至るまでに時間とさらに2つの誕生が必要でした。 真実は、私がよりよくしたかもしれないことがあります、しかし私の外傷性出生のせいは私にありません。 私が自分のやり方を知っている最善を尽くしたので、それが私が正しくできないのは悪くない。 残念ながら、私の医者は同じことをしませんでした。