多嚢胞性卵巣症候群がママになるという私の夢をほぼ殺したか
私のパートナーと私が小さな人間を私たちの生活に加える決心をしたとき、私たちが直面している困難な戦い、もっと正確に言えば、私が直面している戦いに気づかなかった。 私はあなたがPCOSを持っているときに妊娠することがいかに難しいかに気づいていませんでした。 実際、私は、Polycystic Ovaries Syndromeを持っていることが、赤ちゃんを混ぜ合わせる前でさえも私の人生を引き継ぐだろうということに気づいていませんでした。 PCOSに対する既知の治療法はありませんが、内分泌系障害は、障害を持つ女性が妊娠するのを難しくします。 PCOSの女性はホルモンの不均衡に苦しみ、卵巣が肥大して嚢胞に変わる可能性のある水分を集めるようになります。 それはまた自然な排卵を防ぐことができます。 PCOSとの生活はまた、ほとんど私のお母さんになるという夢を殺しました。
私は20代半ばまで私が本当にPCOSを持っていたことを知りませんでした。 私は皮膚科学者と相談して、私が10年以上に及ぶ嚢胞性ざ瘡の闘争を根絶するのに役立つと期待される処方薬であるAccutaneの候補者であるかどうかを確認しました。 ナースプラクティショナーが私にインタビューをし、私のにきびはおそらくPCOSが原因であることを明白にコメントしながら私の顔を検査しました。 彼が私にPCOSを説明したように、彼は何気なく私が子供を持つことにしたならば、それは長くて苦痛な戦いになるだろうと付け加えました。 私は彼のコメントをすくめて、遠い将来にそれを計画する準備ができていないか、または私が本当に気にかけなかったことについて心配していない。
私はまだ子供のための準備ができていなかったにもかかわらず、彼の警告は私を残しませんでした。 私はその瞬間に妊娠したくなかった - 私の夫と私は6年間結婚していた、私はまだ私の学位を終えていた、そして私たちはまだ結婚する方法を考え出していた - ？ 結局、私は皮膚科医が言ったことについて考えるのをやめました。 私は友達と冗談を言った。 彼は私の顔を評価するためだけにそこにいた。
しかし、私がどれほど速くそしてどれほど激しい彼の言葉が私を悩ませるために戻ってくるのか私は知りませんでした。
2年以上が経ちました、そして、確かに、そんなに多くが変わりました。 私の夫と私は素晴らしい場所にいました、私は大学でほとんど終わっていました、そして私は私が愛した仕事をしました。 人生は良かった。 行方不明になった唯一のものは、私たちが必死に妊娠しようとしていた子供でした。 それは6か月経っていました、そして、私たちが試みるたびに、私たちは不足しました。
私のOB-GYNと話した後、彼は私の生殖器系の超音波を私に送った。 彼は私の不規則で苦しい期間の歴史を知っていました、そして私は私の期間を規則的に保つのを助けるためにそれを使っていたけれども私はメトホルミンと呼ばれる処方を取っていました。 彼は外側で起こっているすべてを追跡して扱うことができました、しかし、内側で何が間違っていましたか？
超音波検査は、その皮膚科医が2年前に仮定したことを確認しただけでした： 私はPCOSを持っていました 。 私の最初の12時から27時の直近までの期間、体重の問題、にきびなど、すべてが私のPCOSによるものでした。 私は、私がその皮膚の警告から走り回って過ごしていた年の間ずっと、私が知らないことに浪費していた時間を呪った。
私は排卵していなかったので、私のOBと私は選択肢について話しました。 それはおそらく私たちが持っていた最も重要な会話でした、そしてその当時、私は私のニーズを尊重し、信頼し、そして聞いた医者を持つことの重要性を理解していませんでした。 私は排卵を強制するクロミッドと呼ばれる薬を飲みたかったのです。 彼はそれに対して私に代わりに体重を減らそうとすることを代わりに示唆しながら助言した。 彼が知らなかったのは、私が体重を減らそうとしていたということです。 私は私の食事療法に変更を加え、日常的に働いていたが、何も働いていなかった。 皮肉は厚かった：体重増加はPCOSの症状であり、彼が私に求めていたことをそれがすでにあったよりさらに困難にしている。
私は私のビジネスの学位を持って卒業していました、私の結婚は開花していました、そして、私たちは幸せでした。 はじめて、物事がうまくいったようです。 赤ちゃんはもう問題になりませんでしたか。
3ヵ月が過ぎた後、良い友達がようやく私に医者に戻るよう勧めました - 今回は別の人です。 私はついにOB-GYNを私の支持者であって私の敵対者ではないと思った。 彼は私の前のOB-GYNがClomidを私に与えたくないと思っていたと思いました。 私はそれが事実であるかどうかわからないが、それが事実であったかもしれないという概念さえまだ私の心に重くぶら下がっています。
私の最初の2回のClomidは、憂慮すべき失敗でした。 各回の後、私は排卵が起こったかどうかを調べるために実験室をとります、そして毎回私は排卵の1パーセント未満の可能性を示すでしょう。 2回目の失敗した試みのニュースは母の日の直前に起こりました。 休日は私が所有するチャンスを決して得ないだろう役割を思い出させるものとして役立っただけでした。
私の夫と私がClomidの私達の第3ラウンドの準備をしたとき、私は妊娠することを気にすることをほとんど止めました。 私は私のビジネスの学位を持って卒業していました、私の結婚は開花していました、そして、私たちは幸せでした。 はじめて、物事がうまくいったようです。 赤ちゃんはもう問題になりませんでしたか。
どうやらそうでした。 私は卒業日に妊娠していたことがわかりました。
私は6回の妊娠検査を受け、さらに友達にも1回検査するように頼みました。 私はそれが本物であり、単なる間違いではないことを確信したかった。 「私の体ではできないこと」のベルトにもう一段踏み込むことはできませんでした。 しかし、そのピンク色の線は私の想像力を表すものではありませんでした。 それは本当でした。 1年以上も妊娠しようとしたこと、私の願いを理解できなかった医者、そしてそれが手に入るすべての助けを必要としていた体の後、私たちの願いは叶いました。
私の妊娠はほぼ順調に進み、2013年2月28日の39週間後、私たちは奇跡の赤ちゃんと出会いました。 彼女は現在2歳半で、毎日私は彼女にとても感謝しています。 彼女を妊娠させるための闘争はとても感情的に苦痛でしたが、私が彼女を見たとき、私はそれがすべての価値があることを知っています。
私は自分自身を殴打し、自分の体が生物学的に設計されたもののうちの1つを実行することができない方法について泣くのにとても時間を費やしました。 しかし、私はそれらの否定的な考えが私を助けなかったことを知っています。 彼らは私が自分自身にかけたストレスを元に戻しませんでした。 彼らはそれを悪化させただけでした。 さて、私が決してコントロールできなかったことに住む代わりに、私は上り坂の戦いが自動的な敗北を意味するのではないことを思い出します。 私が壊れていたり失敗したりしているわけではありません。 それはただ、私がやめて、花に匂いを付け、そして上からの眺めに感謝するのを忘れないことを意味します。