精神的に虐待的な関係にあることは私の子育てにどのように影響するか

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私が妊娠してから8ヶ月の時に、私の当時のパートナーが残酷に私と別れた時に私がした懇願と泣き声とあからさまな物乞いを覚えています。 彼は私を離れていたことが私のせいであるように私に感じさせました。 それが彼を私を去らせたのは私の 「悪い態度」と私の 「感情的な問題」だったのです。 感情的に虐待的な関係にあることが私の子育てにどのように影響するかを予測することはできませんでした。当時、私は自分がそのような関係にあることを知らなかったからです。 私のボーイフレンドが私を去ったとき、彼がそれが私のせいだと言ったとき私は彼を信じた。 私自身が彼に1オンスの責任を与えるのを許すつもりはありません。 その代わりに、私はそれを全部取って肩に乗せました。

私たちの解散後も、彼が私の両親の家に300マイル近く離れた場所に移動することを本質的に強いられたときでさえ、私はまだ彼が私たちの息子の誕生のために私と一緒にいることができるように彼に飛行機の切符を買った。 当時、私はジェスチャーが彼を見せると信じていました。私はそれほど悪くはなかった、私は良かった、私は愛する価値のある人だったということです。 しかし、問題の真実は、私が彼自身の行動に対して責任を取りたくないだけでなく、彼自身の子供に対しても絡み合っていたということでした。

私たちが一緒にいた2年以上の間、私は感情的に虐待的な関係にあった可能性さえ考えたことがありませんでした。 しかし、私は息子を産んだ瞬間にそれを実感しました。 どんな母親でもあなたに言うように、あなたが初めてあなたの赤ちゃんに会うとき、あなたの全世界は変わります。 そして、私の赤ん坊の目の甘くて圧倒的な無邪気さと無力感を調べたとき、私は初めて私の前のパートナーの行動にどれほど有毒でそして感情的に損害を与えたかについて初めて理解しました。

私は今日の私の8ヶ月を見ると、彼にとって将来が成り立つものに大きな興奮を感じる以外に仕方がありませんが、その高揚は同様にかなりの量の不安と一致しています。 私は息子に「普通の」家族構成を提供できないという特別な罪悪感を感じます。 それはあたかも私が私の虐待的な関係の間に感じた罪悪感が私の子育てに移ったかのようです。 私は私が私のパートナーからの尋問の質問の弾幕に直面することを知っていたので私が仕事から帰宅する予定より遅くなる予定だった場合、私は私の胃の中に沈んだ気分を得た。 私がドアを通って歩いた2番目の彼は私に罪悪感を突きつけた。 しかし今、仕事から予想外になると、息子を就寝させたり、最後の瓶を飲ませたりするのに間に合わなかったという別の種類の罪悪感があります。 私は自分の元に置いていた罪を別の種類の罪に置き換えました。

私は私の子供が育ってほしくない、私が十分にやっていない、または彼が私を必要とするとき私は彼のためにそこにいないと思っています。

これの結果として、私の息子が私が彼を迎えに泣いた2番目の泣き声、私は彼にそれを泣かせるのではなく昼寝ごとに眠るために彼を揺すります。 彼がベビーベッドであまりにも動揺している場合、私は彼を私のベッドで私と一緒に寝させます。 私の母は、あまり敏感ではないが、息子が特にちゃっかりした夜に電話をかけてきて、目を覚ましたときはいつでももう一方の部屋に急いで眠りについた。そして彼女は私を見て言った。そのような有罪の親のように行動するのをやめなさい、あなたはあなたの子供を台無しにしています。」

それが刺さったけれども、彼女の言葉にはたくさんの真実がありました。 私は2年間の関係にあり、私は自分自身について悪く感じることしかしなかったし、十分にやっていなかったと言われたことに対して罪悪感を感じました。 私は私の子供が育ってほしくない、私が十分にやっていない、または彼が私を必要とするとき私は彼のためにそこにいないと思っています。 私は罪を犯すことから反応するように自分自身を訓練し、そしてそうすることが私の子供の感情的な発達に損害を与えることを心配しています。

同様に、私は、その建設的な性質にかかわらず、私が自分の子供をどのように育てるかについてのいかなる種類の批判にも過度に敏感です。 私は一生続くまで私の性格について十分な批判を得ています、そして私が必要とする最後の事は私の子供を育てる方法に関する判断です。 最近、私は外交の術を学んで、悪い助言をまとめるのではなく、皮肉と守備的な発言でそれを却下するのではなく、悪い助言を取り除きました。 私は「自分でできる」という態度で育児をしてきたので、私は両親以外のベビーシッターを持っているか、ベビーカーやおむつバッグを抱きしめながらドアを開けてもらうなど、たくさんの申し出を断っています。そして、一斉に財布を。 私は一人のママで、私は一人で、私はこれに慣れるようになっているという考えを持って人生を歩き続けているからです。

私は私の元と一緒にいたとき、私は頻繁に私の元以外の誰かからの助けやアドバイスを求めることに対して叱責されました。 私達の関係の間に、私は友人や家族から疎外され、そしてそれが彼と私が世界に反対しているような気持ちを通常残しました。 私は自分のやり方で行動することが、私がより良い親になるのを助けているのではないこと、あるいは私の息子がよりよく調整された子供になることを理解し始めたばかりです。

私の感情的に虐待的な関係の余波はまた私の元と私が共同親にしようとする方法に大いに影響を与えました。 息子との会話には、敵意と格闘行動があります。 彼は私が私の息子のために作る決定を制御することができないので、私の元はしばしば怒っています。 彼は財政的に関与していないし、彼の訪問はまれで散発的です。 彼のコントロールの欠如、彼がこれまで慣れていた贅沢の結果として、彼は私に彼の欲求を与えることに威圧するために私に様々な脅威を吹き付けようとしています。 私は彼が別の戦いを選び始めることを恐れているので、私は彼と一緒に毎日FaceTimeをすべて恐れる、それから彼はそれから私のせいにする。 私はまだ彼がそんなに頻繁に私を作ることを「狂った」人のように感じているのが嫌いです、そして私たちの毎日の電話が彼がまだ私に対するいかなる種類のコントロールを保持するかもしれないことを意味することがしばしば心配です。 私はこの悪循環を乗り越えることができないことに失望していますが、最悪の部分はこれが本当に痛い唯一の人が私の息子であることを知っていることです。

私の過去が私の子育てに影響を与えてきた多くの困難なやり方に慣れなければならないにもかかわらず、私には自分が持つことができたことを知らなかった多くの強さが与えられたと感じます。 残された恐怖や怒りが私の元に向かって感じるにもかかわらず、私はそれが彼の息子との彼の関係の邪魔をしたくない。 私はいつも息子にその関係からの傷を負わせないようにします。 しかし、久しぶりに、私は自分自身と私が誰であるかに恋をします。 私は、久しぶりに、私が母として、そして人間として誰であるかによって力を与えられていると感じます。 私たちの関係が終わったという事実は私が知らなかったという私の中の強さを目覚めさせるのに役立ちました、そして私は私が感じるその力を決して忘れません。