分娩後のうつ病を秘密にしていた壊滅的な理由

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私の娘が生後わずか6週間のとき、私は産後うつ病に苦しんでいることを知っていました。 私は毎日泣いていて、毎晩投げて向きを変えました。 私は緊張し不安でした。 自殺。 しかし、私の夫と話をしたり助けを求めたりする代わりに、私は黙っていました。 私は微笑みをたたき、すべてが大丈夫だったふりをした。 すべきだと分かっていても嘘をついた 私の闘いについてはオープンで誠実であった。 私は誰かに話したほうがいいと思いました - だれでも - 惨めな気持ちでした。 私はとても不幸だった。 私が死にたかったのです。 しかし、真実は私が怖がっていたので、私は私の産後うつ病（PPD）について誰にも話すことができませんでした。 怖がっている人は私が傷つきやすく不安定であると思うでしょう。 心配している人々は私を不適当な親として見るでしょう。 私 私のPPDについてだれにも話すことができませんでした。

それはすべて泣くことから始まりました。 ここでちょっと涙。 あそこに高騰、手に負えないくすみ。 コップ一杯の水をこぼすか、コーヒーが冷えたら泣きます。 私の夫は仕事をするつもりだったので私は泣くでしょう。 疲れたから。 おなかがすいたから。 家がめちゃくちゃだったから。 赤ん坊が泣くとき、私は彼女のそばでもっと大きくそしてもっと長く泣くでしょう。 すべてが私から泣きそうな反応を引き起こしました、そして、私が何をしても、私は泣くのを止めることができませんでした。 私は赤ん坊をなだめ、そして涙がまたあらためて始まるでしょう。 何も助けにはなりませんでした、そして、他のすべてはそれをさらに悪化させるように見えました。

やがて、涙は韻も理由もなく来て、すぐに、気づかれずに私の顔に流れ落ちました。 私は泣きながら会話を快適に続けることができました。 しかしその後、悲しみは変わりました。 私は怒って不安になりました。 私は私の娘の泣き声を聞いた瞬間を緊張させるでしょう。 私は彼女に触れたり、彼女を抱いたりすることを固く考えていました。 私は苦くて憤慨するようになり、そして私を消費していると感じた激怒は絶対に盲目だった。 私は自分の娘から跳ね返って自分自身を見つけたとき、私は何かが間違っているのを知っていました。 私は自分の娘が嫌いだと自分に言い聞かせたとき、私は物事を変える必要があることを知っていました。 私が彼女を残して捨てたいと思ったとき、私は病気だったことを知っていました。

私は健康で、美しい女の赤ちゃんを飼っていました、そして私は感謝するべきでした。 私は幸せになるはずだった。 しかし、私は中で死にました。

その瞬間、まだ何ヶ月も適切な診断がされていないにもかかわらず、私は産後うつ病に苦しんでいることを知っていました。 私はそれについて読んでいました、そして私は私のうつ病の歴史のせいで私が危険にさらされているのかどうか私自身の医者にさえ尋ねました - 私はそうでした。 それが可能性であることを知っていても、それを認めることを簡単にするわけではありませんでした。 私は恐れていたので私は私の夫と話すことができませんでした。 私は恥ずかしがっていたので、私は私の母または姑と話すことができませんでした。 私は友達と話すことができませんでした。 私は自分の医者と話をすることさえできなかった。 私は健康で、美しい女の赤ちゃんを飼っていました、そして私は感謝するべきでした。 私は幸せになるはずだった。 しかし、私は中で死にました。

産後うつ病は、妊娠中および/または出産後に女性に影響を与えるうつ病の特定の種類です。 産後の経過によると、7人に1人の女性が産後うつ病またはその他の周産期気分障害を経験することになります。 Mayo Clinicによると、産後うつ病の症状には、悲しみ、疲労、落ち着きのなさ、不眠症、食習慣の変化、性欲の減退、泣き、怒り、不安、および過敏性が含まれます。 これらの症状の中には、性欲の欠如や不眠など、子育てのコースと同等のように思われるという事実にもかかわらず、他には価値のない感じ、絶望的な感じ、そして死にたいと思うなど絶対に恐ろしいものがありました。

私は自分の恐れに立ち向かう必要はありませんでした。というのも、そうすることは私が彼らに認めざるを得ないことを意味していたからです。 私が彼女を持つことに憤慨した日と夜がありました。 私が外に出ること以外に何も望んでいない瞬間がありました。 これらのことを認めることは、母性が私に自然に来た何かではないと認めることを意味しました。 そしてその真実、その真実は壊滅的でした。

さらに、産後うつ病があります。 それは現実に対するあなたの認識を歪め、あなたにばかげたこと、全か無かのタイプのことを考えさせます。 私は彼女が食べることを拒んだときに私は私の娘に急いだ。 そして、私の産後うつ病は私が悪い、愛情のないお母さんであると確信させました。 私は自分が最悪のママだとよく感じました。 私は私の娘には価値がないと感じた日がありました、そして私が私が頭がおかしいと確信した瞬間がありました - 人々がそれを見つけたら、彼らは私から娘を連れ去ってしまうでしょう。 私のパートナー、私たちの友人、そして私たちの家族が私が病気で苦しみ、自殺であることを知っていたら、彼らは私から女の赤ちゃんを連れて行ってくれるでしょう。

それでも症状や自分が何を相手にしていたかを知っていたとしても、私はまだ助けを求めるのに苦労しました。 誰かが私についての真実を知った場合、私はどのように見えるかについて私はあまりにも心配しました。 私のプレイグループのママはどう思いますか？ 私の友人や家族は何と言いますか？ 私の夫は私を残しますか？ 私は自分の恐れに立ち向かう必要はありませんでした。というのも、そうすることは私が彼らに認めざるを得ないことを意味していたからです。 私が彼女を持つことに憤慨した日と夜がありました。 私が外に出ること以外に何も望んでいない瞬間がありました。 これらのことを認めることは、母性が私に自然に来た何かではないと認めることを意味しました。 そしてその真実、その真実は壊滅的でした。

しかし、その時、11月の寒い日に、私はもうそれをまとめることができませんでした。 隠すことはもうできませんでした。 私はそれを秘密にしておくことができませんでした。 私の娘は元気な午後を過ごしていました、そして、彼女は歯が生える、叫ぶ、泣く、そして睡眠を拒否していました。 私は全力を尽くしたが、意志が崩壊するのを感じた。 それから私はビジョンを持っていました。 不安な、恐ろしいビジョン。 私は自分の娘を抱きしめ、彼女にえさを与え、彼女を揺り動かし、そして彼女を抱きしめ、そして次に、私は彼女を絞っていました。 ハード。 母親が子供を抱くべきではない方法。

私が来たとき、すべてが変わりました。 そのビジョンは、現実ではありませんでしたが、恐ろしいものでした。 私は助けが必要だと気付いた瞬間を迎えました。 私が助けを必要としただけでなく、私の赤ちゃんの人生は私が助けを得ることにかかっていました。 私は医者に電話して予約をした。 私は夫に電話をして彼にすべてを話しました。 さて、私は彼にそのビジョンと自殺念慮以外のすべてについて話しました。 彼が私のことを思うかもしれないことへの恐怖は私を遅らせました。 しかし、私はその第一歩を踏み出しました。 私は跳躍し、何かが間違っていることを認めました。

その最初のステップは私の命を救った。

間違いをしないでください、助けは即時ではありませんでした。 確かに、その夜私のOB-GYNは私に合い、私は彼の個人的な電話番号と同様に処方箋を残しました、しかし、私が回復するのを助けるのに必要な道具を手に入れるのに数ヶ月かかりました。 薬、瞑想、そして治療の月。 そしてある日、物事はただクリックされました。 空がきれいになって空気を吸い込むことができるように感じました。肌に暖かさを感じることができました。 私はすべてを感じることができました。

治療は私にたくさん与えました。 それは私に話をし、換気し、そして共有するための安全で、判断の自由な場所を与えました。 それは私に見通しを与えました。 それは私に安定性を与えました。 頭の中を歩き回っていた恐れを認めることができる場所。 治療をしているうちに、人生そのものよりも彼女を愛していないのであれば、「娘を台無しにしている」ことを心配する必要はあまりないと思いました。 私が気にしないのであれば、私が彼女を傷つけたり害を与えたりしていたとしても心配はいりません。 私が必要としていた助けを得るための、具体的で有用で、機知に富んだ方法を見つけました。 そして、私の心と心を開いて、一度にすべてを吸うのを感じるようにしたけれども、私が私の娘に戻るために通ったすべてはそれの価値がありました。 助けを求めることは私に二度目のチャンスを与えた。 私はそれなしで何をしたのかわからない。