実際に、私は私の赤ん坊の性が何であったか気にしませんでした

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「重要なのは、私の赤ちゃんが健康だということだけです。」 これは私が二度目の妊娠をしたときに私が言った言葉です。なぜなら彼らは言うべき正しいことのように感じ、そして赤ちゃんを期待していたみんなが言ったことのように思えたからです。 それを除いて、私にとっては、それらの言葉は完全かつ完全な嘘でした。 事実、私の「赤ちゃんが健康であること」というのは、自分の性別の中で叫んだときに、女の子を期待していたことを知って喜びと不信を持って超音波を暴露したときの嘘です。 健康な赤ちゃんを産むことは私の最優先事項でしたが、私の赤ちゃんの性別は私にとって重要でした。 正直なところ、私は男の子がいたのか女の子がいたのかを気にかけました。 そして私はもう私の男の子がいたので、今私は女の子が欲しかった。

これを認めることは、いくつかの理由で政治的に不適切であると感じます。 その中で最も重要なのは、非常に多くの人々が何年も妊娠して成功しないことを試みることです。 ですから、私はどちらの時期も比較的容易に妊娠することができ、そして通常の妊娠をすることができて幸運であったという事実は、私の赤ちゃんの性別が私にとってそれほど重要ではないことを認めました。

私は自分の赤ちゃんの性別を気にかけていると認めたもう一つの理由は、赤ちゃんの性別が必ずしも彼または彼女の性別を決定するわけではないということです。 性別は、もちろん、男性と女性の間の生物学的な違いを指しますが、性別は、社会における個人の役割、または彼らが自己特定する方法として定義されることがよくあります。 私は女の子として識別された男の子、またはその逆になる可能性があります。 そして私のインターネットの赤ん坊および妊娠のコミュニティでは、男の子か女の子の赤ん坊のための好みを示すことをあえてした人はほとんどいない。 時折女性が彼女が本当に男の子か女の子を持っていることを望んでいたと告白することを敢えてしたとき、私は病人の蛇が家全体を飲み込むのを観察するように病的な魅力で見ました。

怒っている返事は次のように流れ込むでしょう。

「赤ちゃんを産むのはラッキーだよ。妊娠するのに3年かかった」

「あなたはあなたが得ることを意図したものを手に入れる」

「重要なのは、健康な赤ちゃんがいるということです。」

私はいつも母と親しくしています。 私たちはゴシップをして自白を共有します。 だから私は小さな女の子にその特別な絆を分かち合いたいと思った。

複数の子供を持つ人、またはすでに男女両方の子供を持つ人が性的嗜好を表明した場合、反応はさらに不安定になりました。 誰かが言った、「あなたはすでに子供をもうけることに恵まれています。あなたは一人一人を持っています。なぜあなたはあなたの次の赤ちゃんが男の子か女の子かどうか気にしますか？」 それでも、女の子が欲しいのですが。 私は自分自身を助けることができませんでした。 私の真実は私自身でさえも認めることが困難でした、特にそのような感情が他の多くの母親によって満たされていると答えられたことを考えると。 私は有罪を好むことを好み、これらの感情を恥じました。

私が息子と初めて妊娠したとき、私は男の子と女の子のどちらを持っていたのか、あまり好みがありませんでした。 私は2人の子供が欲しいと思っていたので、2度目には赤ちゃんのセックスについて考えたいと思いました。 私は男の子を期待していたことを学ぶのが大好きでした。 私はシャワーで受け取った可愛い野球や動物をすべて喜んで折りたたみました。 私は私の息子の寝室のために手描きのジャングルの装飾を施しました。 私はうんざりしました。

と私は小さな男の子にママであることが大好きです。 私の息子がステレオタイプの「男の子」の興味を持ったり、ステレオタイプの男の子のように行動することを期待したり育てたりすることはしませんでしたが、彼はスーパーヒーローや車が大好きでした。 彼は彼が抱きしめるのが好きよりも話したり読んだりしたり、遊ぶのが好きでした。 私の息子は、とても楽しかったし、おもしろくて、思いやりがあり、とんでもなく頭がいい。

私の息子は私のすべてだったが、彼は私のミニ私ではなかった。

私の息子が3歳の時に私の2番目と最後の子供と妊娠しました。そして私が妊娠していることを知る前に、私の夫と私は女の子を産むことを試みました。 私は排卵の直前に私達の性別を計ることを試みるために排卵検出器ストリップを使いました。 確かに、私が女の子を持ちたいというのは完全に利己的でした。 私はいつも母と親しくしています。 私たちはゴシップをして自白を共有します。 だから私は小さな女の子にその特別な絆を分かち合いたいと思った。 私は長い髪と一緒に遊んで、誰かが派手なアクセサリーを着たいと思っていました。 私の経験が共鳴する誰かがほしいと思いました。 私は「そこに行ったことがあったから」と慰めと励ましを提供できる人がいました。

私の息子は私のすべてだったが、彼は私のミニ私ではなかった。 小さな男の子であっても、彼の人生経験はすでに私のものとは非常に異なっていました。 彼と私の夫は特別な絆を共有しており、ちょうどお互いを「得る」ようです。 そのようなつながりにチャンスが欲しいのですが。 そして、私は女の子がほしいと思ったにもかかわらず、私が今までに1人持っているとは思わなかった。 実際、妊娠の最初の数ヶ月間、私はもう一人の男の子がいると確信していました。 私はちょうど男の子のお母さんのように感じました。 そして、多分私は女の子のための私の希望を取得しないことによって失望から身を守っていました。

本当に大切なことは、健康な赤ちゃんを産むことでした。2人の男の子が家族を完成させることに満足していました。赤ちゃんの性別に関係なく、2人の子供をやめることにしました。 それは永遠のように感じました、しかし最終的に我々は赤ちゃんの性別を決定するであろう私達の超音波のために医者のオフィスにいました。 超音波技術者が私の滑りやすい腹の上にワンドを動かしたとき、私は息をのむような息で見ました。

「あなたが… 女の子を抱えているようだ」と彼女は言った。

私はかつて女の子だった女性でしたが、女の子であることは私にとってとてもユニークで特別な経験のように感じました。

私は彼女に、私が彼女の権利を聞いたことを確信するためにもう一度それを言うように頼みました。 彼女はそうだった。 信じられませんでした。 私は醜い叫び声を上げた。 私は私の女の子を得ていました。

私の涙を押さえているダムがゆるむまで、私は女の子が欲しいと思っていたことに完全に気付いたとは思いません。 確かに、彼女はラフハウスをするのが好きで、そして青の色を愛する運動選手であるかもしれません。 それとも彼女はピンクが大好きです。 彼女はいつかアメリカの大統領になるかもしれない。 女の子であることは彼女が誰であるかを定義しません。 それでも、彼女のセックスは私にとって重要でした。 私はかつて女の子だった女性だったので、それは重要でした、そして女の子であることは私にとってそのようなユニークで特別な経験のように感じました。 ガールフレンドを持つことから、熱心に私の最初の期間を待つことまで、高校で夜のために化粧をすることに着飾ることまで、私は女の子であることを愛し、私はその旅を追体験する女の子を望みました。 と自白し、自白を交換する少女。

1歳の時、私の娘は恐竜の代わりに人形に寄り添って引き寄せられるのが大好きです。 しかし、彼女は自分の兄弟と格闘するのが大好きで、自分自身を持つことができます。 彼女が私の夫が赤ん坊だったときのように、彼女はブロンドの髪をしています、そして、彼女は私のミニ私ではありません。 しかし、彼女は私たちがやっている小さな女の子で、私たちは特別な絆を持っています。 将来的には、識別するためにどのように選択するかを知っている人、または女性代名詞であることが好きな人でも。 しかし、今、彼女は私の小さな女の子です。 そしてそれは本当に、私にとって本当に重要です。 自分の赤ん坊の性別を気にかけていたことを私が正直に言うのは難しいが、それは私にとって子育ての真実だから重要だ。

私が2人の男の子がいたら、私は自分自身が幸せで幸運だと考えていたでしょう。 しかしまた私は失望を感じ、私が持ったことがない娘の喪失を悲しんでいたでしょう。 そしてそれは大丈夫です。 私は私の娘を持っています、そして、彼女は若いけれども、経験は私が望んだようにすでに十分に充実しています。 彼女は私の女の子です、そしてそれは私をとても幸せにします。