私のOB-GYNが私の流産について言ったことは私を悩ませます
私は助産師と一緒にスクリーンを見つめていましたが、動きはありませんでした。 私は彼女が超音波をオンにした瞬間に彼女の顔にそれを見ることができました：私は流産に苦しんでいました。 私の赤ちゃんは死んでいました。 彼女はスクリーンを指差して、私が彼女が見たものを見たかどうか尋ねた、そして私はうなずいて泣いた。 それは単なる浮き点であり、小さな動く腕や足ではなく、心を打つこともありませんでした。 私は12週間経過しているはずでしたが、赤ちゃんが9歳で成長しなくなったようでした。
私は他の2人の子供が私の両親と一緒にいた間、私はオフィスでOB-GYNのの一つとの拡張と掻爬（D&C）を予定しました。 それは私に準備する日と癒す日を与えるでしょう。 それほど多くはありませんでしたが、いつ起こるのか疑問に思って待っていました。 それは私に無秩序の海の中でいくつかの小さな支配感を与えました。
正しい選択をしたことを私は知っていたにもかかわらず、手術に至るまでの日は神経衰弱でひどいものでした。 私の悲しみの最中に、私は助産師が私にくれたすべての情報を思い出すことができませんでした。 薬局から手に入れた薬はたくさんありましたが、どの薬を服用前に服用し、どの服用後に服用するべきかを思い出せませんでした。 私が妊娠している可能性があるかどうか薬剤師が私に尋ねたとき、私はとても警戒していたので、すべての指示がぼやけていました。
私はまだ妊娠していましたか？ 医者がもう生きていない赤ちゃんを取り除くのを待っているとき、あなたはそのlimboを呼ぶことになっていますか？ 胎児だと思いますが、医学用語は別にしても、まだ私の赤ちゃんでした。 他には考えられませんでした。 私の考えでは、最初の妊娠検査を受けた瞬間から赤ちゃんがいました。 私たちの将来を想像していました。 私は愛を感じました。
手術の前日の夜、私は医者が別の超音波検査を行い、心拍がまだそこにあることを夢見ていました。 それはちょっと慰めていた、そして私の感覚は私に戻って来た。
私が事務所に戻ったとき、私は白紙になって排水したように感じました。 OB-GYNは、まるで私たちが定期的な検診に来ているかのように、私たちを元気よく迎えてくれました。 私はその熱意を取り戻しませんでした。 私は悲しんでいる時に連帯のショーを望んでいましたが、これは彼にとってもう一つの日だったことは明らかでした。 彼は私が超音波が欲しいのかと尋ね、そして私がそう言った時にはいらいらした。 彼は私の助産師がした超音波からそれがかなり簡単であると私に言った。 彼は何も変わらないだろう。
私は知っていた、私は彼に言いました、しかし私は閉鎖が必要でした。 その夢は私を邪魔しないままにしておいた。 何が起こっているのか私は知っていましたが、避けられないものの前に、短い、歓迎されない希望のフラッターがありました。 彼は超音波をしました。 まだ鼓動はありません。
私は再び小さな支配感を取り戻すのに苦労しました。 私は署名している手続きと書類について知りたいと思いました。 出血の危険性について尋ねました。 私はそれが私の家族の母親の側で走っているのを知っていました。
「それは中絶のようなものです」と彼は言った。 「私はいつもそれらをやっています。」彼は私に拡張と掻爬が非常に低い危険であると言った。 私の状況について特別なことは何もありませんでした。 私は大丈夫だろう。 彼が私に話しかけたことは明らかだった。 彼はその手順を続け、そして彼の一日を続けたいと思った。
私は事実上沈黙し、彼の言葉にびっくりしました。 それはちょうど中絶のよう です。 私は彼が何を意味するのか知っていた。 その手順は彼が早産のためにしたのと同じでした。 彼はそれらを頻繁にしました、そして過度の懸念の原因はありませんでした。 それでも、その言葉は私を悲しみと罪悪感で満たしました。 突然死んでいたにもかかわらず、私が自分の赤ちゃんを殺しているような気がしました。 それ 私の赤ちゃんがそれほどひどく欲しかったにもかかわらず、私の赤ん坊は何か望ましくないもの、私が取り除きたいと思っていたもののように感じさせました。
私は一時停止を押して、さようならを言うためにもう少ししばらく待つことを望みました、しかしそれは遅すぎました。 彼は手術を始めた、そして私は泣きながら泣いた。 彼は私に言った、それはそれほど悪いことではありません。 私は彼にそれが肉体的な痛みではないと言いました、しかしすぐにそれは肉体的でそして感情的でもありました。 彼は私の悲しみにとてもうんざりして怪我をしたので彼は手術の途中でやめ、彼らが私を下に置くことができるときに私がやめてスケジュールを変更したいのかどうか尋ねた。 私は彼に痛みがどれほどひどくなるかと尋ね、そして彼は私が彼が使っているどんなツールでも私にジャブを与えた。 私は羽ばたき、彼に進み続けるように言いました。 私はそれが終わってほしいと思った。
それが行われたとき、私は空っぽになって安心しました。 それから私は安心したことに対する罪悪感、死んだ赤ちゃんを持ち歩きたくないことに対する罪悪感、処置を受けたことに対する罪悪感を感じました。 それは中絶のようではありませんでした。 それは私の希望と夢が私の体の中から強制的に引き裂かれたようなものでした。 私は自分の赤ちゃんが問題であること、そして私の悲しみが本物であることを知る必要がありました。 私は私の悲しみに対する彼の素直な反応のために、これらの不注意な言葉を私の医者に嫌いました。
今でも、私は私の3人の子供たちを見ます、そして、それらの言葉は私の心に重点を置いています。 もう誰も行方不明になっていないような気がします、そしてそれは私の人生を続ける上で複雑な罪悪感を私に残します。 たとえそれが永遠に傷つくことを意味していても、私はいまだそれが中絶のようなものではないことを証明する必要性を感じています。 言葉が重要であり、それらの5つの言葉がいつも私を悩ませるからです。