この母の日、私の母に言いたいことがただ一つある

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12歳から18歳まで、私の母と私は激動の関係にありました。彼女の弁護では、私は完全にがらくたであり、お尻が完全に痛みました。私は化粧をし始めました。私は喫煙を始めました。私は授業をスキップし始めた。私は診断未確定のうつ病と戦っていました。そして私は母と戦っていました - 絶えず。母が私のためにしてくれたことすべてを本当に理解したのは、私が自分のお母さんになったときではありませんでした。父は私が若い頃に亡くなり、それが私の全世界をまっすぐにその中心に動かしました。何年もの間、私は自分のお母さんに私の怒りを出しました。悲しみの顕現自体は誰にとっても違うことに気づいていませんでした。しかし、私の娘を持つことは私のお母さんとの関係を変え、彼女が子供のためにあきらめたことをすべて気付かせました。そしてこの母の日、私が私のお母さんに言いたいことがただひとつあります。

私が生まれた前は、母は実業家でした。彼女は彼女が愛した人と一緒に彼女が愛した仕事をしましたが、彼女が私と一緒に妊娠したとき、事は変わりました。彼女は辞任し、私の父と一緒に何百マイルも離れたところに移動し、そして在宅のママとなった。彼女の前後に多くの女性がそうであるように、私の母は彼女の子供を育てるために彼女の仕事と彼女のキャリアをあきらめた。そして彼女は私と一緒に家にいた私の弟は6年か7年です。地獄、多分それは8だった。彼女は私たちを育て、私たちの世話をしたいと思っていたので彼女はそれをしました、そして彼女は私たちの生活の中で絶えず存在している部分になりたいと思っていました。彼女は私たちが成長するのを見たいと思ったので、私たちがそれを手助けすることを決心しました。当時、私たちが彼女の決断が私たち全員にとってどれほど重要かを理解しているかどうかはわかりません。

当時私が知らなかったり理解していなかったことは、家にいるという彼女の決断は彼女が彼女の子供たちのためにするであろう多くの犠牲のうちの最初の一つであるということでした。私は当時私がそれまで知らなかったことを今知っています：誰かのお母さんであることは難しい仕事です。ありがたい仕事です。疲れる、24時間、週7日の仕事。しかし、彼女はそれをやりました。無邪気にそしてたゆまずに。そして彼女は笑顔でそれをやった。（大丈夫、ほとんどの日、彼女は笑顔でそれをやった。）物事が困難になったときでさえ。

当時は、それだけでは不十分でした。私の生活の中で物事は一晩で完全な180をやっていた、と私はそれを好きではなかった。私は何が起こったのかを本当に理解するには若すぎて、父が亡くなった後に私の母が引き受けなければならなかったすべてを理解するにはあまりにも素朴すぎました。私は怒っている、怒っているティーンエイジャーは私の心にぽっかりと傷をつけて歩き回っていました。本当に長い間、私は彼女の苦痛をすべて取り除きました。

私が12歳の時、私の父は亡くなり、私の母は彼女がいたくなかったシングルマザーになりました。そして私の兄弟と私は父親のない子供たちになりました。彼女は仕方がなかった。私たちは誰もしなかった。父の死後の人生は、私たち全員、特に私のお母さんにとって大変でした。彼女は、病院の請求部門、法律事務所の買掛金部門、サーキットシティのオフィスで、長日そしてさらに長い夜さえ働きました。（サーキットシティが物事だった頃）彼女は私たちに餌を与え、私たちに服を着せ、そして私たちの世話をしました。彼女は私たちの勉強を手伝った。彼女は私たちが学ぶのを助けました。彼女は私たちにどうやって続けるか、どうやって成長するかを教えてくれました。しかし、当時はそれだけでは不十分でした。私の生活の中で物事は一晩で完全な180をやっていた、と私はそれを好きではなかった。私は何が起こったのかを本当に理解するには若すぎて、父が亡くなった後に私の母が引き受けなければならなかったすべてを理解するにはあまりにも素朴すぎました。私は怒っている、怒っているティーンエイジャーは私の心にぽっかりと傷をつけて歩き回っていました。本当に長い間、私は彼女の苦痛をすべて取り除きました。

10代のあいだ、私たちは叫んだり叫んだりして、意味のない言葉を言った。私は内側に引っ張って、私のできるだけ内側に跳ね返り、誰も私に触れたり私を見つけたりできないようにしました。私自身の損失の深さにおいて、私は私の母がそんなに多くを失ったことを忘れました。

私たちが彼女を必要としていたときは母親、私たちが自分のことを逃したときは父親、そして親切であったとしても、それが不可能なほど困難であったとしても。彼女は私たちにすべてをくれた。

私の母は目的を達成するために精力的に働きました。彼女は私達に普通の子供時代を過ごすために彼女の人生と彼女のアイデンティティをあきらめた。彼女は、私たちが大丈夫であることを確認するために、できる限りのことをしました。そして毎年、私たちの木の下にあるクローゼットやクリスマスプレゼントに新しいスクールの服を着ました。そして毎日、胃に食べ物を入れ、心に愛をこめていました。私の母は私達のために戦った。彼女は私たちを守った。そして常に私たちを最初にしてください。

だから私は彼女に何を言うべきかわからなかったが、私は今何を言うべきか知っている：ありがとう。

私たちが知っている世界がひざにぶつかったときでさえも、彼女はどのように弾力性があるかを私に教えました。彼女は、耐え難いほどの苦痛に直面しても、大変な仕事と無条件の愛がどのようなものかを私に教えてくれました。何度も何度も、彼女は私たち自身を落ち着かせるために彼女の痛みを最後に置きました。

私が小さな女の子だった頃、母は毎日私と遊んでいました。彼女はそれがドレスアップされたのか、それとも人形を使ったのか、それとも私の想像上の友人であるFlopsyやMopsyと一緒だったのかは気にしませんでした。私がやりたいことが何であれ、彼女はそこにいました、そして彼女は協力的でした。私が学校に進学したとき、私たちはできる限りプレーしていました。スペルに苦しんだとき、彼女は台所で私をクイズしました - 片手で木のスプーンで、自家製スパゲッティソースを攪拌して、そしてもう片方は私の今週の言葉リストで。私が最初の「ショー合唱団」のオーディションを受けたいと思ったとき、彼女は私がそれが完璧になるまで練習を助けました。そして私が私の最初のBを手に入れた時（そして泣いて泣いて泣いた時）、私の母は私にそれが大丈夫だと安心させた。私は可能な限り一つ一つのボタンを押したにもかかわらず、私は決して聞いたことがないと思ったにもかかわらず、可能な限りのあらゆるところで彼女の地獄を与えた。

私はそうでした。

私の母は、煙草や飲み物、木や崖から飛び降りる、車から飛び降りるなど、何かをしないようにと言われたときはいつでも、彼女が退屈なことやバズキルになりたいからではありませんでした。彼女が私を守りたかったからです。彼女は私を安全に守りたかった。私が口の中で新鮮であるか、または私の赤ん坊の兄弟に失礼であったときに彼女が私をタイムアウトに坐らせたとき、それは彼女がab * tchになりたがっていたからではありませんでした。彼女が私を愛していたからです。それは、彼女が私に忍耐と謙虚さを教えたいと思ったからです。そして、私が行くのが好きではなかったという理由だけで私は学校から家に帰れないと言われたのです。彼女が私に人生の扱い方を教えようとしていたからです。私がそれを理解することができなかったその瞬間に、私は今、彼女が私に強さと独立性を教えてくれたことを実感します。

私のお母さんは私が私であることを奨励し、何があっても私を勇気づけたり、性格の欠陥ではなく、ユニークで違ったそして風変わりなことが私にあった人に追加されたボーナスであることをいつも思い出させました。彼女は私の創造性を育み、何時間も何時間もふりをしました。ストーリーを語るための新しい方法を夢見ることは、私が今日持っている経歴を私に与えてくれました、そして、私は彼女と一緒に遊んでもいいと思っています。私たちが彼女を必要としていたときは母親、私たちが自分のことを逃したときは父親、そして親切であったとしても、それが不可能なほど困難であったとしても。彼女は私たちにすべてをくれた。

私たちが知っている世界がひざにぶつかったときでさえも、彼女はどのように弾力性があるかを私に教えました。彼女は、耐え難いほどの苦痛に直面しても、大変な仕事と無条件の愛がどのようなものかを私に教えてくれました。何度も何度も、彼女は私たち自身を落ち着かせるために彼女の痛みを最後に置きました。彼女は私たちに服を着せ、与え、そして世話をさせ続けた。何よりも、彼女は私と私の兄弟を無条件にそして無制限に、たとえ最悪の日にも、そして私たちがそれに値しないときでさえも愛していました。今私の娘の母として、私は彼女が彼女の子供のために犠牲にしたすべてを見ます。そして、それは私が決して表現できない方法で私の子育てに影響を与えました。彼女は母親と父親でありながら一斉に - ひどい状況から常に最善を尽くして - そしてそれは彼女が選んだ人生ではないことを私は知っていますが、彼女はそれを美しくしました。

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