私が硬膜外症候群にかかったことを後悔しないのは本当の理由

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私の助産師中心グループのすべての女性と同様に、私は「自然な」無治療の出産を望んでいました。 それが私が私の3番目のそして最終的な出生のためにOB-GYNの代わりに助産婦と組むことに決めた理由の大部分でした。 不必要な介入なしに行きたいという願望が尊重されることを知りたかったし、私の出産計画が完全に無視された怖い最初の誕生の後、私は私の側で助産師と必要な支援を得たいと思いました。 私は自分の体がピトシンの助けを借りずに、または硬膜外（私は前の出生の両方を受けていた）なしで何ができるのかを見たかったです。 これは私がいつも欲しかった出産経験を得るための私の最後の機会でした：硬膜外のない出産。

私の以前の硬膜外膜症と出産に関する経験は、私が望んでいたものではありませんでした。 まったく 病院職員が侵襲的介入によって私を早期陣痛に追いやったため、私の最初の仕事は地獄のような外傷でした。 私の水は強制的に壊されていた、私はDemerolに薬で漬けられていてまだPitocinからの苦痛で苦悶していた。 その時点まで私はすべてにいじめられていましたが、私は硬膜外膜を懇願しました。 私は何でも痛みを止めたいと思った。 それから私は硬膜外膜症になったと同時に、私は私が横たわっている必要があることを私の周りのみんなに話し続けました。 私はめまいと吐き気がしました。 私は黒くなる前に私の髪と病院の枕に嘔吐しました。 私は心拍数と赤ちゃんがとても低くなったので、私たちのうちの一人が死ぬことになっていたので、病院のスタッフでいっぱいの部屋に目を覚まし、母と夫が私の上で泣いていました。

それからすべてのその恐怖のために、私が何時間も後にプッシュしている間に、いまいましい硬膜外膜が消えました。 私はいまだにその「火の輪」の栄光の中で最もひどい痛みを伴う誕生を感じました。 私はもう二度と硬膜外（または別の赤ちゃんが、それはまったく異なる種類の物語である）二度と持っていないだろうと誓った。

私たちがやっと病院に移動することにしたとき、私はすでに車の中で硬膜外膜を得ることについて話していました。 痛みは私には多すぎた。

私の娘が生まれたとき、私の2回目の配達の間に、私の労働はゆっくりそして何度も進歩していました、病院スタッフは私に物事を急がせるために私にプッシュしました。 収縮が動いたらどれほど痛みを伴うのかを知っていたので、私の世話をしているスタッフとの十分な審議の後、私は別の硬膜外を試すことにしました。 麻酔科医は私の恐れに非常に気を配っていて、その後すべてがうまくいったことを確認するために私と一緒にいました、そしてそれはしました。 私の娘の誕生はそれ以降は簡単でした、そして、彼女はわずか12分の（まだ完全に薬用されている）プッシュの後に外出しました。 たとえそれが驚くほど簡単な出生であったとしても、私はまだ振り返って後悔している後悔の痛みを感じました。

私の息子と私の娘が生まれたとき、私は私が2人の赤ん坊を出産したような気がしました、それでも私が今まで本当に本当に出産を経験したような気がしませんでした。 ピトシンと硬膜外膜が早い時期に働いていたので、次に起こったことは制御できなくなりました。 これらのものが動いていた、私は私の病院のベッドにつながれていた、私が感じていたものが出産プロセスまたは私のシステムのすべての薬の製品の結果であったかどうかわからない。 それは私がいつも私の出生がどんなものになることを望んでいたものではありませんでした。 それも近くにはありませんでした。 確かに、私は最後に健康な赤ちゃんになったが、私はある方法でだまされたと感じた。 私は自分の体をその生のままで自然な状態で経験したことはありませんでした - そしてそれを望みました。

私はそれをフィニッシュラインに至るまでずっと作り、そして私がその限界を越えるのを助けるためにその硬膜外膜を必要としていました。 私の3回目の誕生の間、私は自分が推し進めたように集中することができました。そして、私の硬麻のせいで、私の誕生のためにもっとプレゼントを感じました。

それで私の3人目の赤ちゃんと、私はできるだけ長く家にいることと労働力を失うまで家にいることを決めました。 正直なところ、私は私の水の砕きに本当に頑張っていました（私が今まで経験したことのないもう一つの経験）。 私は私の期日に陣痛を起こし、できるだけ長く家にいて、私が本当に陣痛を起こしているのか、それとも私が陣痛を誘発するために食べたすべてのハラペーニョのポッパーから恐ろしいガスの痛みを感じているのか疑問に思いました。 それでも、熱いシャワーを浴びる、 Game of Thronesを見る 、友達にテキストメッセージを送ることができるまで、私は一生懸命仕事をしていることが疑いの余地がないまで、可能な限り痛みを和らげました。 私たちがやっと病院に移動することにしたとき、私はすでに車の中で硬膜外膜を得ることについて話していました。 痛みは私には多すぎた。

それが私が望んでいなかったものであったとしても、私は出産経験のどんな部分でも奪われたと感じませんでした。 私の硬膜外衰弱の後、私は最初の息子を押し出しました。 私はその地獄のような痛みを知っていました。 今、私はそれの残りを知っていました。

しかし、私の助産師は私の夫が家にいることができるよりはるかによく私の収縮を通して私を助けました。 物事が動いている間、私は数時間薬を使わずに好きな位置で働きました。 それでも、私が9センチメートルで、そして自宅のストレッチにあったとき、私は硬膜外膜を求めました。 私の夫と助産師は、私が再び後悔することを恐れて、それについて私に話そうとしました、しかし私は固執し続けました。 私はちょうど間に合うように硬膜外膜症にかかった、そして1時間も経たないうちに、私は3人目の最後の赤ちゃんをもうけた。

私の3つの配達で初めて、私は本当に私の労働力を感じ、それを通して働きました。 私はそれをフィニッシュラインに至るまでずっと作り、そして私がその限界を越えるのを助けるためにその硬膜外膜を必要としていました。 私の3回目の誕生の間、私は自分が推し進めたように集中することができました。そして、私の硬麻のせいで、私の誕生のためにもっとプレゼントを感じました。 それが私が望んでいなかったものであったとしても、私は出産経験のどんな部分でも奪われたと感じませんでした。 私の硬膜外衰弱の後、私は最初の息子を押し出しました。 私はその地獄のような痛みを知っていました。 今、私はそれの残りを知っていました。

私の出生時の経験から最も望んでいたのは、自分がコントロールしているように感じることであることに気づきました。 私の生まれつきのほとんどを無治療で過ごすことは私にとって十分でした。 いつ硬膜外膜が欲しいのかを知ることは、恐怖の瞬間ではなく、強力な瞬間でした。 それは私が私の最後の誕生を楽しむのを助けました、そして、私はそれを後悔することは決してありません。