私たちが絶対に父権について言うのをやめる必要があること

コンテンツ:

私は1年半だけ母だったので、私はまだ学んでいて成長していて、可能な限り賢くそして首尾よく親権をナビゲートしようとしています。 私は母性の闘争を習得し続けているので、私はまた私のパートナーを通して父性について学んでいます。 体を入れ替えることはできませんし、互いの靴を履いてもほとんど効果がありませんが、互いの役割についての洞察が得られます。 社会的に構築されたもの、そして家族のために働くものに基づいて私たちが自分たちのために作った個人的なもの。 そして私のパートナー、そして息子との交流、そして社会全体との交流を見ながら学んでいるうちに、父親のことについて話すのをやめるべきことが1つあることに気づきました。

私のパートナーが1人ではなく2人ではなく3人の人々を心配しているのを見ました。 私が双子で妊娠したとき、私は心配が彼の顔に将来のしわを量るのを見ることができました、そして、私は私が2人の潜在的な人々について心配した間、私のパートナーは3人を心配したことがわかりました 19週目に双子の息子の1人を亡くしたとき、私のパートナーが静かに嘆いているのを見ました。 私は彼が私を見ているのを見た、私の肉体的および精神的健康を心配している、彼が女性ではなく妊娠もしていなかったために悲しむのが適切かどうかわからない。

私たちの息子がいるので、私は彼が夜の餌やりをして、おむつの数え切れないほどの数を変更して、そしてその1つの特定の衣装で小さい人間を着ることに興奮しているのを見ました。 私たちが生まれたばかりの服を片付けたときに彼が感情的になるのを見たことがあります、そして私たちがかつて眠っていた赤ちゃんが回った浪費的な幼児の古い写真を振り返ると懐かしいワックスを。 出張中にパートナーが一人で親になったので、テクノロジーの便利さから遠くから見ました。 彼は朝から翌朝にかけて息子と一緒にいて、子供の小さな笑いと広い笑顔と甘い目で一対一の時間を過ごして幸せです。

言い換えれば、私は私のパートナーが私達の子供の親になるのを見て、そして私がしているすべての献身、献身、そして感情的な複雑さで彼がそうするのを見ました。 それで、なぜ父親が両親になったとき、それを「ベビーシッター」と呼んでいるのでしょうか。

真剣に、これは不公平な義務感で不当に母親に負担をかけるだけでなく、彼らの子供の人生への父親の関与を不安にさせるような奇妙なことです。 なぜ私たちは単に父親であることを賛美して父親をシャワーするのですか？ なぜ私たちは彼らの役割が二次的であるように父親と話すのですか。 いくつかの偉大な父親がしているが、ほとんどの父親がしていないという母性への追加と、それは大丈夫です、彼らは父親だから？ 私たちがこれらの微妙ではあるが強力な単語やフレーズを介して社会的構成を強化するほど、過去、現在、そして未来の母親や父親を傷つけます。

そしてはい、今私は一人の女性と一人の男が一緒に子供を育てている異性愛者カップルについて話しています。 それでもなお、子供を持つ同性カップルを見ると、誰が「お父さん」で誰が「お母さん」であるかを把握するための微妙なこじ開けや部外者による試みが常にあります。 家族がどんな形をしていても、実際の人々がその中に誰がいても関係ありません。 男性と女性の子育ての役割についての一連の既成ステレオタイプに家族を縮小することを不可能にするように思われる、遊びに固有の生物学的制限要因があるときでさえ、 人々はまだ方法を見つけます。

そして、常に、間違いなく、「その父親が誰かが選ぶものであるか、あるいは他人の本物の奉仕で生きる能力を奪う権利を感じている外部の聴衆によって一方的に彼らに投影されるものであるかどうか」。その家族を彼らのステレオタイプに感銘を受けた感性に「理解させる」必要がある）、彼らはどういうわけか、母親よりも親の「少ない」としてキャストされます。

一人の親が妊娠や出産を経験することができないという理由で（そして実際には、そのようなことができないような多くの家族が両親で構成されているから）あなたの子供の物語の。 父性は母性と同じくらい多くの責任を持っています、そして、それは彼らと家族の活力のために働くものに基づいて誰が何をするかを決定することは両親次第です。

必ず、必ず、「お父さん」が誰であろうと、誰かが、どういうわけか、彼らはお母さんよりも親の「少ない」として投げかけられています。

私たちの文化は、性差別と全能の家父長だけが説明できるという理由で、父親は親の二次的なサブセットであると長い間決心していました。赤ちゃんやおむつを変えることで、私たちはその考え方を強化しています。 私たちは単に責任ある大人であることに対して大人を称賛しています、そして、時にはそれは必要ですがadultingが困難であり、責任が最悪であることができるので、我々は彼らがそうであるという理由で女性たち。

私のパートナーが探し出し、求め、それからもっと子育ての仕事をするのを見ました。 私は社会が私に教えてくれたことを学ばなければなりませんでした、そして私は私の息子の父親を育児の真のパートナーにしました。 産後の回復のスローでは、私は本当に私がすべての給餌とすべてのおむつとすべてのお昼寝の時間を担当することになると思いました。 私は、私を悪く、怠惰で、そして気にかけない母親にすると確信していたので、私はコントロールを放棄したくありませんでした。 私は私がするべきであると私が思った以上に伝えたので、私は私がするべきであるより多くを取っていた。 それが「いいお母さん」がしたことです。

しかし、それから私は私のパートナーを見ました、そして、私は母性についてだけではなく、父性についても学びました。 私のパートナーは、私の息子の人生の中で、私がしているのと同じくらい多くの部分を持っている、そして持つべきであることを学びました。 彼はお父さんなので、私は彼が決してベビーシッターをしないことを学びました。 彼が夜中に起きたり、おむつを着替えたり、赤ちゃんを連れて行ったりして女の子の夜を過ごせるからといって、彼を世間の賞賛で浴びせないようにした。

私は息子が生まれてから1年半、私自身、母性、子育て、そしてその間にあることすべてについて多くのことを学びました。 しかし、おそらく私が学んだ最も重要なレッスンは私とは関係がなく、私のパートナーと関係があります。 私は私たちが父親の祖先について話すのをやめる必要があることを学びました。 そうではありません。