私は1週間毎日クロップトップスを着ていました＆これが起こったことです

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私は、それが浜辺でなければ私の胃を見せることに非常に自意識があります、それでも私はそれが多すぎることに苦労しています。 私はクロップトップが大好きです、なぜならそれらはとても快適だからですが、何度も胃の手術をした後、そして子供たちの後は、私は常にクロップトップを着ることに不安を感じていました。 私は非常に保守的に育ち、両親はいつも私に隠蔽するように言いました。 私は、男性と男性がどのように「つまずく」か「誘惑される」ため、少女と女性が自分の体をどのように表示するかについて注意を払う必要があるという考えに基づいて育ちました。

私はもはやその考え方に同意していませんが、メッセージは私のもとに留まりました。 しかし、私は私が私の体の一部を見せようとするならば、それらはある方法を見る必要があると思っていました - それらは「完璧」である必要がありました。 私は完璧な体は非常に若い頃に存在するという考えに立ち入りました、そしてそのために、私は完璧な体が絶対に私が持っているものではないことを知っています。 私は2つのCセクションを持っていました、私の胃はストレッチマークで覆われています、そして私は約1年半前に腎臓手術を受けました。 私は今私の胃を横切って4つの小さな傷跡と1つの大きな側面の傷跡があります。 私が裸の人々でいっぱいの温水浴槽に浸って初めて行ったとき、私は私の体が誰かを怒らせるかもしれないことをとても恐れていました。

しかし、私の体はその傷跡と同様に私のものであり、正直に言うと、傷が従来の美しさであると誰かが考えたことがあるのでしょうか。

実験

それで私は私がそれらについてどう感じたか、そして見返りに私が自分の体についてどのように感じたかを見るために1週間クロップトップを着用することにしました。 私は今、私の人生のある時期にいます。ここで私は本当に自分の限界を超えようとしています。 うまくいかないとうまくいきませんが、恥ずかしいと思う理由が何もないという恥のサイクルに陥るのではなく、自分が試みたと言えるようにしたいのです。 それで今週私は自分と私の胃に自由になることに集中しました。 私は毎日クロップトップを着ていました、そしてここで何が起こったのかです。

1日目

クロップトップを着るのに十分自信があるとは限らないにもかかわらず、私は少数を所有しています。 私は通常、パジャマのズボンとそれらをペアリングするか、オーバーオールやドレスの下にそれらを着用してください。 彼らはとてもかわいいとトレンドにあるので私はそれらを買うしかないのです。 もちろん、運が良かったので、実験の最初の日が動き回ったとき、それは雨が降っていました、しかし私は私の計画からクロップトップを着用することを妨げませんでした。

バスルームにいる間、鏡の中で自分自身を見ているだけだったのですが、これは長時間行うのが非常に難しいことですが、私は自分自身を引き裂くことができませんでした。 奇妙に聞こえるように、私は自分の体について大声で話し始め、実際に私の胃を元の状態にした傷や線を賞賛しました。

私の子供たちはそれを愛しました！ 彼らは私の腹、特に私の腹ボタンに触れ続けました。 私は他の両親が言うことを心配して私について考えているので心配していたので、私は自分のmidriffを露出させたジーンズ、ジャケット、そして小さなシャツ以外何も身に着けていませんでした。

一日の終わりまでに、私は再び腹を覆うことに安心した。 私は自分自身に挑戦することで頻繁に行うように、私が権限を与えられていると感じると思いますが、私は私が最初の日を完了したことを嬉しく思いました。

2日目

2日目はそれほど簡単ではありませんでした。 私は別のクロップトップを装着することを恐れていました、そしてもちろん、本当のポートランドのやり方で、それは再び雨が降っていました、そして私は少し肥大していました。 私はできるだけ長い間ベッドにいましたが、結局私は起きて生きなければなりませんでした。 今回は長袖のタートルネックのちょっとしたクロップトップを選びました。 私は実際にそれが好きでした、しかしそれでも私の胃全体を見知らぬ人に見せることのこのこと全体についてわからないことでした！

私は自信を呼び起こそうとしましたが、私が外に出るたびに、私は誰もが自分の腹を見つめていると考え続け、それがなぜ傷で覆われているのか疑問に思いました。 誰も本当に注意を払っていませんでしたが、私は彼らがそうであると確信しました。 私はおそらく私のパートナーや友人がすべての肌の表示についてコメントをするだろうと思ったが、だれもしなかった。 自分を世間に出しているような気がしましたが、誰も何も言わなかったので、彼らは私を見さえしましたか？

2日目が終わったとき、私はこの実験がどのように行われていたかについて少し違うことを考え始めました。 私は、おそらく、私の胃を見せることは、私の頭の中にいるようにするのと同じくらい大きな取引ではないことに気付いた。

3日目

水曜日に目が覚めて服を着たとき、私は少し気分が良くなった。 私は私が服を着た方法について人々が何を考えたかについてそれほど心配していませんでした。 代わりに、私は自分の体をどのように知覚するかについてもっと心配していました。 バスルームにいる間、鏡の中で自分自身を見ているだけだったのですが、これは長時間行うのが非常に難しいことですが、私は自分自身を引き裂くことができませんでした。 奇妙に聞こえるように、私は自分の体について大声で話し始め、実際に私の胃を元の状態にした傷や線を賞賛しました。

私は自分の体を見たことがなく、それを美しいと思ったことは一度もありません。

そうすることについての何かが私にもう少し恐れを感じさせ、もう少し自慢させ、そしてもう少しリラックスさせました。 だれかが自分の体を尊重して扱うことを期待するのであれば、私は自分自身から始めなければならないことに気づきました。 自分が見ているものが気に入らない場合は、他の人にどのように要求すればよいですか。 もちろん、この後、誰かが私の体の右側にある大きな傷を指摘しました。 最初に、彼らが指摘したとき、私は「おお、素晴らしい！見よ！誰もが快適ではない！」のようでした。 しかし、彼らが尋ねたのは、それが「素晴らしい傷だ、どうやってそれを手に入れたのですか？」ということでした。

私は間違いなくびっくりしてショックを受けました。 私は最初はどのように対応するのか知りませんでしたが、結局私は自分の手術の話をすることができました。 私は自分の傷跡を悪いやすごいものとして見たことがなかったので、誰かに邪魔させてもらうのはクールでした。 私には、それらはちょうど起こったことです。 他の誰かにとって、それは私が生き残ったもののように見えました。 私を私にした印。 それは私が私が必要としていることさえ知らなかった確約であることがわかった。

4日目

この実験の4日後、私は自分の体をまったく違う方法で見始めました。 私はそれを嫌いませんでした - それは奇跡を実行し、2つの配達と手術を通して私を運びました。 私は自分の体を見たことがなく、それを美しいと思ったことは一度もありません。 それでも、過ぎ去った毎日が私の胃を高く評価し、尊敬し、誇りに思うための新しい理由を与えてくれました。 雨が降っていなかったので、私はジャケットなしでクロップトップを着ていた、そして私は自由に感じた。 私は今まで小さい頃から私にとどまっていた恐れから解放されました。 私は自分の体を見る自由があり、それがまさにどのようなものであったか（そして存在しているか）が好きです。 そして祝うために、私は土曜日の夜にバーに出かけました。 それは私が小さなシャツを着た複数の人がいる部屋にいた初めてのことです。

おそらく飲酒は助けになったが、私はそれが私が今までに感じた中で最も快適だったと思う。 人々は私の傷が素晴らしいと思った、そしてそれ以外に、だれも私が身に着けていたもの、または私の胃がどのように見えたかに何の心も払わなかった。 それは私にこの種の急ぎを与えました、そして私は今週がいかに行ったかについて私自身を非常に誇りに思うように感じさせました。

5日目

私がもっと肌を見せるとき、私の子供たちは好きでした。 彼らは私の傷跡をたどり、私の腹をこすり続けました。 彼らは私の体のどこにいたのか、そしてどこから来たのかを知りたがっていました。 私はそれを崇拝した。 この実験の前は、私の子供が「少ない」服で私を見ることが何を意味するのかについて二度考えたことはありませんでした。 しかし、その瞬間を私と一緒に過ごしたことを私と一緒に過ごしたことは、私がいつも覚えていることです。

6日目と7日目

私の最後の日に、雨がこの実験を最後まで導くのを助け、そして私が今週始めたのと同じクロップトップを着用することによって一周した。私はそれがフィットすると思った。 私は私の他のTシャツを逃しました、しかし私はもうクロップトップについてそれほど緊張しませんでした。 さらにもっと、私はもう私の胃が外に出ていることについてそれほど緊張していませんでした。 私は私の胃を自慢して見せて自慢していた。 私の胃に腕を抱えずに公共の場に出かけることができたこと、または私が今までに感じたことのないように私の腕を持ち上げようとしたこと。

私が学んだこと

私のすべてのフェミニスト信念と栄光の中でさえ、私はいまだに時代遅れの伝統的な美の基準に固執しています。 自分のしていることやできることについて自分の体を高く評価しているにもかかわらず、私は身体的にも精神的にも自分自身を外に出すことができず、快適に感じることができませんでした。 私は自分の体を美しくても善であるに値するものとして実際に見たことがありません。

しかし先週、私の体は調子を整え、他の人の消費に合うようにする必要があるものではないことを知りました。 それはまさにそのとおりです。 私は私の体に対する私の最も過酷な批評家が私であることも学びました。 私は私がより良く見えるべきであることを自分自身に言ってきたのです。 今週一人の人が私を隠すべきであるとか、私の胃が2つのC型切片と腎臓手術の後に見える方法に恥ずかしいと思うべきだと言って私を止めたわけではありません。 私の外見にうんざりしたり、私の選択に疑問を投げかけた人は誰もいませんでした。 誰も私に劣らず無用に感じさせることはできませんでした。 代わりに、それは私から来ました。 私が今見ている感じ方が今まで見てきた感じ方がベストだということに気づかずに、私は間違ったメッセージを宇宙に送っていました、そして明日、私はただもっと良く感じます 。