私は私の死んだ子供を出産しなければならなかった、それはほろ苦いでした

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私が双子を妊娠していて、私が喜んでそうと言っていた大規模な人生の変化を頭に抱えているのを発見した瞬間、私は自分の労働と出産の過程を思い描くようになりました。 私は自分の特大のソファの上に座って、片手で私の目を閉じて私の胃の上に座って、そして私が自分自身を押して想像してみた。 私は私のパートナーが私の隣で、私の手を握って、私の額にキスをして、そして私にそれがもう1つのプッシュを与えなければならなかったことを私がほとんどそこにいたと言った。 私は看護師や医師に会い、それから私たちの2人の赤ちゃん、健康で愛らしいそして生きている2人の新生児を見ました。 しかし、19週間で私の赤ん坊の1人が死亡したので、私の分娩と出産はそのようには見えません。

私の双子のうちの1人がなぜ子宮内で死亡したのか、医者は私にはわかりませんでしたが、私の労働力と分娩は私が描いていた方法とは大きく異なるだろうと語ることができました。 19週の時点で、私の喪失は流産と見なすには遅すぎたが、早すぎると死産には至らなかった。 彼らは彼を「縮小双子」と呼んだ。 私の赤ん坊の一人は成長し繁栄し続けますが、もう一人は減少し始めます。 私の体は彼の胎盤を吸収し、そして彼は縮むでしょう、そしてそれが私が分娩する時が来るまで私の子宮の中に留まります。 私の医者は私の人生で最も記念すべき、苦痛で、刺激的で、そして感情的な瞬間のうちの1つの物流を教えてくれるでしょう - まだ生きていた双子は最初に生まれ、次に私は死んだ双子と残りの胎盤を生まれなければなりません - しかし、配達室で私に何が要求されるのかを正確に言うこと以外には、彼らは私を先の道に備えることができませんでした。

私の収縮とプッシュの途中で、私は空虚がどこから始まったのか、そしていつエンパワーメントが終わったのか分からなかった。 私の感情は流動的でした。 一秒後、息子に会う見込みに興奮していましたが、次の瞬間、私は喪失の大きさに悲しみました。

生きている赤ちゃんと生まれていない赤ちゃんを自分自身で生むことができるかどうかを知ることができる唯一の方法なので、もちろん彼らはできませんでした。 あなたはそれがどんなものかを理解するためにその恐怖の全てにおいてそれを通して生きなければなりません。

健康な子供を産んでから二番目の子供を産むには、葬式を笑って驚きの誕生日パーティーでヒステリックに泣くのと同じくらいずっと前に埋葬する必要があります。 息子が生まれたとき、私は彼の顔にキスをして、彼が泣くのを聞くことができたので幸せだったと罪悪感を感じました。 同時に、私は私の亡くなった息子が生まれたときに私は悲しかったと罪悪感を感じました。 祝うべきだった日に、私は喪失を哀悼していたので、激しくそれがあふれ、部屋からこぼれた。 私の心、私の心、疲れきった体のあらゆるインチ、そして病室の隅々に並んだ2つの感情が闘った戦いから逃れることはできませんでした。

私の目を閉じて、何ヶ月も前にリハーサルしたことを私の側でパートナーとの痛みを通して息を吐きながら想像してみましたが、医者や看護師、そして私を愛している人たちに囲まれて喪失しました。同じように愛した人がいなくなった。

私の収縮とプッシュの途中で、私は空虚がどこから始まったのか、そしていつエンパワーメントが終わったのか分からなかった。 私の感情は流動的でした。 一秒後、息子に会う見込みに興奮していましたが、次の瞬間、私は喪失の大きさに悲しみました。 悲しみの波が私を溺れさせたとき、私はおそらくゲージを付けることができなかった。 私が考えることができたすべてでした： これは間違っています。 これはどうなるべきかということではありません。 私たちは 2人の赤ちゃんを家に 連れて行っているはずです 。 ない1。 私ができることは私が感じたそれぞれの感情の無慈悲な波に乗ることだけでした。 私の目を閉じて、何ヶ月も前にリハーサルしたことを私の側でパートナーとの痛みを通して息を吐きながら想像してみましたが、医者や看護師、そして私を愛している人たちに囲まれて喪失しました。同じように愛した人がいなくなった。

私たちが妊娠のあらゆる段階を通して計画していた多くの、多くの医者の訪問のうちの1つで瞬く間に、私の双子の赤ちゃんの誕生は突然夢を見た悪夢でした。 誰もが祝福したい贈り物としてまとめられた最悪のシナリオでした 。 おめでとうと花と風船と赤ちゃんのプレゼントをいただき、とても感謝しています。 しかし中では私は叫んでいるように感じ、私はゴミ箱にそれらすべてを捨てること以外に何も望んでいませんでした。 私は私の赤ん坊を抱いていたので、彼が生きていて私たちの家にいてくれて本当に感謝していました、しかし私が喜んでいるときに私は病院から赤ん坊を家に持ち帰らないことがどのようなものかを知っていました。

私が2年以上前にはいと言った大規模な人生の変化に私の心を包むことがまだ難しい日があります。 私の息子が私たちの居間を走り回って笑って遊んで踊っているのを見ています。私の心は完全な喜びからはじけるような気がしますが、赤ん坊が行方不明になっていることを痛感します。

そしてその瞬間、私は目を閉じて腹を大きくしたソファの上に座って、私が耐えた誕生を覚えています。 想像も準備もできませんでしたが、それが私の唯一の経験です。 それは母として、そして女性としての私の歴史の一部であり、そして痛みを伴う部分でさえも私が生き残ったことを誇りに思っている部分です。

それは生きている赤ちゃんとそうでない赤ちゃんを届けるのが正直なところ好きだからです。 それは故意にそして過去の武器がどれほど深く切れるかに関わらず、喜びと苦痛のあらゆるオンスを受け入れます。 それはあなたが今まで経験したことのないすべての乗り越えられない最高と苦悩の最低を一緒に穏やかに編むことです。 それはあなたの最初のこんにちはもあなたの最後のさようならであったという知識です。 たとえその結末があなたが今までに描いたことがあったものでもあなたが望んだものでもなかったとしても、あなたが幸せな結末にいくらか似ていることを理解しています。 それは悪い日、赤ちゃんが見えなくなった日、生き残った息子が行った日でもあるという現実に、良い毎日が隠されることを悟っています。 それは波であり、絶え間なく、激しく、そして変わらない。

およそ2年前、私は2人の子供を産みました。1人は学び、成長し、遊び、微笑み、そしてとても速く自由に動くので、時間がどこに行くのかわかりません。 もう一つは、人生と愛と記憶がいつまでも永久に凍結され、その人生が私たちと一緒ではなく、私たちの周りに永遠に描かれることです。 私はそれが皆の話ではないことを知っていますが、それは私のものです。 その中に私は悲しみと強さ、そして喪と陽気、そして人類の繊維を巻き込むあらゆる感​​情を見出しました。 その中で、私は続けるべき回復力を見いだした。