母乳ではなくなったことに対する罪悪感をやめた
私は孤独であった。 私の腕の中に赤ちゃんはいませんでした。 その代わりに、私は自分の3週間の息子に別れの手紙を書いて、私の電話を支えました。 モニターの不規則なビープ音は何かが間違っていたという事実を確認しました。
私の心のリズムは矛盾していました、そして、たとえ私が何の痛みも感じていなかったとしても、私は私の赤ちゃんが私を知らないことを恐れていました。 私の胸の中の奇妙な感覚を無視して、私は私の息子がいつの日か彼がどれほど愛されていたか知っているように書き続けました。
私はこのようなことを経験したことは一度もありませんでしたが、それから私は赤ん坊をもう一度も持っていなかったし、そして母乳で育てることもしませんでした。 私は私の胸に固いしこりに目が覚めた。 私は温かい湿布、温かいシャワー、マッサージ、そしてもちろん母乳で詰まったダクトのように見えたものを解放しようとしました。 何もうまくいきませんでした。 それから動悸が始まった。 。 。 そして止まらなかった。
私の夫は私の義母が私達の新生児と一緒にいる間、病院に連れて行った。 乳房炎、高熱の原因となる乳房感染症、インフルエンザのような症状、そして乳房の奥深くにしこりがありました。 地雷が急速に進行したため、不規則な心拍が発生していました。 母乳育児が原因でした。
母乳で育てたかった。 私が読んだすべての研究は、母乳が注目に値すると明確に述べています。 私はいつも自分の胸が素晴らしいことを知っていました、しかし今私は本当の証拠を持っていました！ 私のミルクは私の赤ちゃんが病気と戦うのを助け、SIDSのリスクを軽減し、そして脳が発達するのを助けます。 私は彼にこれをあげたかった。
良いママは彼らの赤ちゃんの世話をして、そして私は良いママになるだろう。
私の医者の世話の下で、私はその健康恐怖の後も母乳で育て続けました。 それでも、別の感染が起こりました。 私の胸は私を裏切っていた、そして私は私の息子を裏切ることを考えていた。 私の母は、私が（再び）どれほど病気であるかを見て、私がやめることを提案した。 「あなたは式を与えられ、あなたは元気になった」と彼女は安心した。 もちろん彼女は正しかった。 しかし、念のために、私は私自身の研究をしました。
一部の女性は母乳育児について非常に強く感じます。 母乳育児のウェブサイトで助言を求めていましたが、顔を持たないアドバイス提供者が母乳育児をしないことを選択したことで他の女性を殴ったチャットスレッドが何度も見つかりました。 その理由を気にすることはありません。処方が悪魔であり、それを使用することにした場合、悪魔のハンドメイドになるでしょう。 これらの女性は彼らの見解でとても動けなかった、私はコンピュータの前で涙になった。
私は閉じ込められたと感じました。 私は恥ずかしいと思いました。 私は自分が悪い母親であるとはっきりと考えていた世界から身を隠すべきだと感じました。 私が母国の部族から切望していた大いに必要とされた支援は、ここでは見つかりませんでした。 自分が所属しているように感じたかったです。 代わりに、私は粉々になりました。
私は夫に彼の支援を求めた。 「母乳は最高ですね。あなたは挑戦し続けるべきです」と彼は言った。 一般的に、私は彼の前向きな姿勢に頼っていますが、今回は私は前向きにそれを嫌いました。 彼は私が何を経験していたのかわからなかった。 私は一人で感じました。 私の恥は成長した。 母乳育児をやめて男児を式に連れて行こうとしたのは失敗でした。 私自身の腺は私を怖がらせ、そしてこれらの感染症は再発しているようでした。 私の赤ちゃんと私の夫を失望させるのが怖すぎて、私は続けた。
良いママは赤ちゃんの世話をします。 私は良いお母さんになるつもりだった。
数ヵ月後、私の母乳が衰え始めたので、私の体は私の怖い泣き声を聞いていたにちがいありません。 私はそれを作り上げるためにもっとすることができたでしょう。 怖い顔のないインターネットの女性が私にそう言ったので私は私が持っていたかもしれないことを知っている - しかし私はしなかった。 私は処方を補い始めました、そして、私の母は正しかった：私の息子は元気でした。 （私の夫と私は彼の2番目の頭がうまく育ったと思います。）
私はやめようと決心しました、そして私が選択した後でさえ、私は私の赤ちゃんが私のミルクを飲んだ最後の日に泣きました。 しかし、私はようやくやめました。良いママはいつも自分の赤ちゃんの面倒を見ているのですが、もう一人の非常に重要な仕事もあります。
私は良いお母さんです。