子供を持つことが私の不安にどのように対処したか
私のお母さんはいつも私たちがショッピングモールで買い物をしている間に彼女がどうやって私を失ったかのこの物語を話していました。 私は本当に迷っていませんでした、私は衣服の棚に隠れて、人々を見て覗いていました、そして、私は通常私の母が私を呼んだときに出てきました。 彼女は感じたパニックを説明した。 心停止、 私の人生はここでそして私の子供のパニックに何かが起こった場合は今すぐに終了します。 私はそれを理解していませんでしたが、私は私の最初の子供を持っていたら、私はそれをほとんど瞬時に知っていました。 私の3人目の息子が来たときから、子供を持つことが私の不安への対処にどれだけ役立つかを実感しました。
私の最初の息子が生まれたとき、彼は黄疸のためのインキュベーターで明るい光の下で彼の人生の最初の週を過ごしました。 それほど深刻なことではありませんでしたが、彼がそこにいるのを見た - 小さな、壊れやすい、その日の大きな帯のために握ることができなかった - その心停止パニックを起こす原因となりました。 。 それから私達は彼を検査のために連れて行きました、たとえ彼が小さい側にいたとしても、彼はいつも健康で健康に見えました。 何も問題ありませんでした。
しかし、私の不安は解消されませんでした。 あのパニックは私の骨の中で眠りました、そして彼が眠りにつくか、病気になるか、または私の視界から一瞬外れるたびに、私の男の子が死ぬことを確信するまでパニックは目覚めて私の中で激怒します。 私は彼がまだ呼吸していることを確認するために昼寝から彼を起こしたいと思います。 彼が私に反応するように音を立てることができなかったとき、私は車の側を引っ張っていった。 私は彼が祖父母に彼が大丈夫であることを確認するためにベビーシッターをするとき強迫観念で電話をかけるでしょう。
私は恐ろしいシナリオを想像して夜に起きてうそをつくだろう。 あなたが読んだ悲劇、人々が今までに見たことのない恐ろしいこと - けいれん、子供の頃の癌、幼稚園のガンマン、子供が死ぬまで押しつぶす家具、母親が兄弟を車に乗せている間に駐車場で走った少年、子供が消え、数ヶ月後に見つかったままです - 私はそれがすべて私のために来るのを見ました。
現時点で私はもっと子供がいるという考えに耐えることができませんでした。 私の心は能力に満ちていて、私の心はいつも暴走していました。 私は夜寝なかった。 私は常に深く恐ろしい恐怖を抱いていました。 私はこの種の激しい気持ちを感じて想像することはできませんでした。 私はパニックがさらに別の人生を含むように拡大することを想像することはできませんでした。
もう子供がいないと判断した直後、妊娠していることがわかりました。 産後うつ病に再び苦しむのではないかと心配しました。 私は恐ろしいことを読んだときにそれがどれほど悪くなるか心配していました、私は今それをすべて失う可能性が2つあったことを知っています。 私は妊娠中ずっと心配していました。 私はこの日私が死ぬかどうか疑問に思いながら、私が出産する日を恐れた。 死産と合併症について心配しました。 私は自動車事故を心配していました。 私の不安に韻も理由もありませんでした。 それはしつこく不合理であり、私はそれを止めることができませんでした。
私の娘が生まれた後、しかし、私は私の不安がそれが私の息子とされていたよりも強度が少ないことに気づいた。 私は彼女が呼吸しているかどうかを常にチェックしていませんでした。 私は夜に暗い思考で消費されていませんでした。 私は彼女を見なかったし、彼女を失うことを考えなかった。
息子が私達の掃除機をひっくり返して頭から数インチ上がった時のように、まだパニックの瞬間がありました、しかし今私がパニックを感じた時、それは正当化され、それは消えました。 私の手に負えないものについて心配することになりますが、それはめったにありません。 私は恐ろしいニュースの消費を減らしました。 私は母性を楽しむようになりました。
3人目の息子が生まれたとき、パニックはほぼ完全になくなりました。 より多くの子供を持つことは私を私の不変の不安から遠ざけました。 心配するためのダウンタイムが少なくなりました。 より多くのことが私のコントロールから滑り始めたので、私はそれが問題ないことを知りました。 それらはOKでした。 彼らは私のしつこい心配があってもなくても生き残るだろう。 どういうわけかそれは少しのドッグフードを食べても彼らを殺さなかったのであれば、彼らもおそらく彼らの睡眠で死ぬことはないでしょう。
より多くの子供たちを持つことは私にコントロールを解放させました、そしてその後私のコントロールの外にあった恐ろしいことはそれほど怖くないように見えました。 すべての子供たちとともに、やるべきこと、責任を持つ人、愛し、世話をする人が増えました。 私には、行く、行く、行く以外に他の選択肢がなかったので、私は心配が私を消費する時間がありませんでした。 私に必要な人が3人いました。 私の恐れによって消費されるのではなく、私はそれを通り抜けなければなりませんでした。 確かに、私が心配する時がまだあります。 ニュース記事はまだそれらのパニックの気持ちをかき立てますが、それは、私にとっては、常に母性の一部になるでしょう。 私は常に私を追いかける恐れの影なしに私の子供たちを楽しんでいます。 対処メカニズムを知っています。 私は自分の体と私の心に必要な時間を与えることに気を配っています。 私は私が一人の人間であることを知っています、そして私の人生の残りのために別のそして別のそして別の赤ちゃんを持つことは私の不安に対処するための長期的現実ではないことを知っています。 しかし、私はまた私の子供のそれぞれの誕生が私に私の不安が私から取った何かを取り戻す機会を与えてくれたことを知っています。 今私は平和を持っています。 今私は自分の不安を所有しています。 それはもう私を所有していません。