正直なところ、時々私は私がお母さんではなかったことを願っています
私はソファの上に座って、骨の折れるようにタイピングし、そして私の集中力、私の細心の注意と安定した思考の流れを必要とする記事を完成しようとしています。 私はすでに11時間働いていて、夕食を作り終えたばかりなので、何時間仕事をしているのかさえ推測できません。 頭の中に精神の巻物を注いでいるうちに、息子が私の頭の上に登って耳を傾けて袖を引っ張っていました。 現時点では、この一見愛らしいながらもいくぶんイライラする瞬間です。私が母ではなかったことを願っています。
これらの瞬間は、通常私の息子が私が与えることができると感じる以上に欲しいと思うときに行き来します。 物事が彼の存在によってより困難にされるとき - そうです、子供を持つことは物事をより困難にするからです - 私はみんな全く敗北に私の手を投げます。 私の息子が幼児以外の何もしていないとき、それは彼が私の人生には微々たるものであるが彼の中で壊滅的な何かについてtrtrを投げかけていることを意味します。彼なしで一日に私がする多くのことのうちの1つをしなさい。 このような夜に、私は息子の存在を憤慨します。 そして、私がこれらの非常に有効で非常に否定できない感情を合理化することができるとしても、彼らは私に罪悪感、恥ずかしさ、そして圧倒的な恥のスパイラルを投げ捨てる力を持っています。
私はこのように感じることが私にそのような圧倒的な恥を感じさせないことを望みます。 私は、母性が枯渇しているという事実について話すことができるか、または母性が私が反応または影響を心配することなく私がいる人の唯一の生命を定義する部分であると言うことができると願っています。 これを入力しても、自分が親ではないことを願って、毎日、毎日過ごしていると自動的に思う人がいるでしょう。 親になって間違いを犯したような気がする人もいますし、最悪の場合、息子が愛されていない、あるいは人生の重要で重要な部分ではないと信じている人もいます。 私は、他のほとんどのものと同様に、子供がいなくても人生が楽になるだろうという自認が、私の最も個人的な考えの中での親密な垣間見ではなく、私の気持ちの表明に過ぎないことを願います。
時々私は私が母親ではないことを望みますが、私は私の息子を「元に戻す」ことを夢見たり、彼が存在せず、私が彼の母親ではなかった世界に住みたいと思いません。
大学で、夜遅く、土壇場での勉強会の間、そして私が熱狂的にあまりにも長く先延ばしにしていた論文を書くとき、私はもう大学にいなかったことを望むでしょう。 しかし、振り返ってみると、私は大学に通っているのが好きで、私の経験を世界に変えることはありませんでした。 3つの仕事をしているとき、私は両親がすべての近くでいまいましいお金を払うようになったときに私は高校に戻ったことをしばしば願いました。 しかし、明らかに、高校に戻ることは絶対的な最悪です。 私が引っ越したとき、特に箱の無限の海にひざまずいていたとき、睡眠不足、何年も前に片付けられていたであろうほこりを掃除するとき、私は動かないことを願いました。 結局のところ、全国を移動することは今まで私に起こることが最高のものの一つです。
そして、私のロマンチックな関係では、私たちが情熱的な意見の不一致を抱えていたときはいつでも、私は私がまた独身でいたいと願っていました。 もちろん、私は私のパートナーにとても感謝しており、私たちの関係を終わらせたくありません。 母性は変わらない。 時々私は私が母親ではないことを望みますが、私は私の息子を「元に戻す」ことを夢見たり、彼が存在せず、私が彼の母親ではなかった世界に住みたいと思いません。
休憩を取って自分自身の世話をするのはうれしいことであり、そして私自身だけです。そして、私がママではなかった場合、物事がどれほど簡単になるか想像する必要があるでしょう。私は私が彼の母親にならないことを決心しないことを知っています。
だからこそ、私は母親ではなかったことを願います。 時々私を必要としている人の世話をすることで、私が充実し達成されていると感じさせるには不十分な場合があります。 時々、私の息子が地面に投げつけて叫んでいるときに私たちは公共の場所にいて、私がひどい親のように見えないような方法で彼のエネルギーを利用するのは無力です。お母さん。 時々、私達が食料品の複数の袋を持って通りを歩いている時、彼がハトの後に突進しながら私の息子の手を握ろうとしている時、私は母ではなかったことを願います。 より多くの選択肢がある、あるいはもっと簡単な時間がある、あるいは子供のためにそのような特定の生活を維持するのにそれほど苦労しないと気づいたとき、時々、私は母ではなかったことを望みます。
しかし、逃げ出して家族を置き去りにすることはありますか？ 絶対違う。 赤ちゃんを産むという選択を取り戻すことはできますか？ とんでもない。 息子なしで自分の人生を生きたいと思いますか。 ちょっとでも。 休憩を取って自分自身の世話をするのはうれしいことであり、そして私自身だけです。そして、私がママではなかった場合、物事がどれほど簡単になるか想像する必要があるでしょう。私は私が彼の母親にならないことを決心しないことを知っています。 たとえ「よりよい」とは、時には疲れ、イライラし、そして困難を意味するとしても、私の息子は私の人生をより良い方向に変えました。 私の息子は、その「喜び」が、かんしゃく、爆発、そして効果のない、飛ぶ拳を伴うときでさえも、私にそのような完全な喜びを与えてくれる世界の一部です。
なぜ私が今まで母親になろうと決心したのか不思議に思う瞬間は、私が一人であること、そして私が一人であることが大好きであり、私の息子は私にとって今までで最高のことの一つです。 私の欲求不満と枯渇、そして忍耐力の欠如が憤慨の罪悪感に満ちた瞬間に至った時、私は常に欲求不満と疲れ果てて焦っていることに感謝する部分がまだあります。
私は私が母親ではないことを願っている瞬間を経験していないふりをすることはできませんが、私はこれらの瞬間は今まで私がいる母親の種類を定義しないことを知っています。 私は、特に親が私を最もよくテストしているときに、時々、ゆるいことのない自由についてのつかの間の考えを持っているかもしれません、しかし私が今まで私が母であることをあきらめる方法はありません。