正直なところ、母性は分離しています

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母性は人生を変え、不思議です。 それを知る唯一の方法はそれを生きることだからです。 母性はまた孤立することができます。 それはあなたの人生に新たな存在をもたらしてくれるので、それはまたあなたを新たな人生の季節へと駆り立てます。そして、それはこの新たな愛と同様に、多くの調整を必要とします。

親になることに「普通」はありません。 いつの日かうまくいくことは間違いなく次のことにはなりません。 あなたの赤ちゃんが突然一週間の夜を通して眠ることができるが、次の眠りがない理由や韻がない不眠夜があります。 家を出るときに一番大きな山に登ったような気分になる日がありますが、それでもどういうわけか、頂上近くのどこかにそれを作ったことはほとんどありません。 私は実際に山に登ったことは一度もありませんが、とても大きくて背の高いものを征服するという感覚は、私が2人の子供に服を着せ、食べさせ、おむつを変え、家の外に出したときの朝の気分に似ています。午前9時あなたが真新しい赤ちゃんの親である場合、電話はかかり、24時間以内にテキストに返信するのが難しくなります。 私が初めてのお母さんになったとき、友情についていくことはかつての優先事項ではありませんでした。 しかし眠っていました。 一人で浴室でひとときを過ごすのはでした。 週に1回シャワーを浴びました。 初期の頃は、それはすべて生存についてでした。

計画を立てようとすることは、何よりも面倒なことのように思えました。 考慮する昼寝時間と食事時間、回避するスケジュール、おむつ交換、時間を作るための軽食は常にありました。

私の最初の子供と、私は孤立を感じませんでした。 彼女の人生の最初の数ヶ月の間に、私達は休日を祝い、私達は再び妊娠し、赤ん坊を失い、三度目の妊娠をし、失業し、新しいものを得て、そして引っ越した。 私の息子が到着した時までには、私たちは14ヶ月齢で、新しい町に住んでいて、そしてとても疲れていました。 たとえ私がオンラインで時間を過ごし、まるで私が人々と交流しているかのように読んでそして感じていたとしても、私は今までよりも寂しく感じました。 私の人生は、私があまり考えもせずにしていた日常業務になりました。 そしてそのルーチンは必ずしも他の人々を含んでいませんでした。 私が子供を産む前に知っていた人はみんなすぐに子供を産むことを計画していなかった友人でした。 私が他の女性と子供と出会ったとき、彼らは通常私よりも年上で、私よりも年上の子供がいました。 計画を立てようとすることは、何よりも面倒なことのように思えました。 考慮する昼寝時間と食事時間、回避するスケジュール、おむつ交換、時間を作るための軽食は常にありました。 日々、私が話したのは私の子供たちだけでした - 私の非常に小さな子供たちで、ほとんど話すことができませんでした。それだけでは寂しさを感じることができませんでした。

どうしてそんなにひどく両親になりたいと思っているあなたの友人に、子育てはしゃぶりますか？

ある時点で、私は、ある人が他の人から切り離されたことを意味するのであれば、なぜそもそも子供をもう一人の子供にしたいのかと疑問に思い始めました。 誰が絶えずつば付きのサンドイッチを食べたいのでしょうか、それとも週に一度の食料品店の旅行を楽しみにしていますか？ 誰がこの人生を選ぶでしょうか？ 私はこれが誰にとっても物語ではないことを知っていました、しかしそれは私のものでした、そして私は次の18年が彼らがそうであるのと同じくらい孤独であるという見通しに取り乱しました。 私は、母性の困難さが私に伝わるのを許すのが苦手であるかのように感じたので、私の周りの人々と正直になることを恐れていました。

私は自分の考えで一人ではなかったと思いましたが、それでも私が一時停止をし、人々が私がママであることが好きである方法を尋ねるたびに異なる応答をする原因になりました。 どうしてそんなにひどく両親になりたいと思っているあなたの友人に、子育てはしゃぶりますか？ ほとんどの日は糞、文字通りのこぼれたミルク、泣いている - ああ、泣いている - おもちゃ、そして他人のニーズを心配しているということをどのように彼らに伝えますか？ 娘の昼寝のスケジュールがとても過激で、私たちは基本的に自分の家で囚人になっていたことについて、彼らに話すことができませんでした。 それで私はそれを愛していると言って、私はラッキーだった、それが夢だったと言って、半分真実を語った。 これらすべてのことが真実だったので - それは真実全体ではありませんでした。

どういうわけか、私は私がそうであったという母親の頃に正確なことを経験していた他の3人の女性に会いました。 そして、私が彼らに会ったとき、私がしたほどには自信がないと感じたことはないと思います。 17ヵ月ぶりに、私は本当に簡単に息をすることができたかのようでした。 それは私にだけではなく、私たち全員にも起こっていました。 私たちの指を交差させながら、少し楽になったことを信じて、物事はもう少し軽くなるでしょう。 これらの女性は私を我慢し、私を支えました。 一緒に、私たちはお互いに不平を言う、泣く、もう一度自分自身になれるスペースを与えました。 私たちは完璧なことや正しいことさえしているふりをする必要はありませんでした。 私たちはただ現れて、お互いの愛を堪能しなければなりませんでした。

かつて（そして本当に何度も）、私は自分のお母さんと電話で泣きながら、物事が決して変わらないような気がしたことについて話しました。 私は彼女にどうやって私たちを育て、彼女の自己意識を保ったのか尋ねました。 私は彼女に、母親がどうやってやったのか、私たちの前の女性はどうやってやったのかと尋ねました。 彼女は私に、多くの場合、女性は家族とそれに手を貸すための特別な手に囲まれていることを思い出しました。 彼女は私達が私達が私達自身であることを決して意味しないことを私に思い出させた。 母性はそれをすべてやることやそれをすべて持つことではありません、そしてそれは確かに一人で立っていることではありません。 その会話以来ずっと、私は母性を異なって見ました。 私にとってはもう寂しい場所ではありません。 代わりに、それは共有の場所です。 それは、母性を経験している私たち全員のためのものです：善、悪、その間。 私は自分で子供を育てることは不可能であり、毎日あなたの最高の状態で現れることは不可能であることを学びました。 親として、私たちは自分自身で喜びと悲しみを運ぶつもりはなかったと私は感じます。 それは美しい共有の経験です。 ありがたいことに私はそれに気付いただけでなく、私は親権が私にとってどのようなものであったかについて誠実でオープンにすることによってそれを実行するようになった。 私を理解しサポートしてくれる人を見つけました。それがすべての違いを生み出しました。