子育てのスタイルが異なる人と友達になる価値がない13の理由

コンテンツ:

子育てほど個人的なものはほとんどありません。 私は自分自身をかなりのんびりとした、自信を持っていると考えていますが、私は自分の浴室の床の上の胎児の位置に丸まってたくさんの瞬間を過ごしました。 私が判断されるか、恥ずべきであるか、またはばかげているとき、私は個人的にそれを取ります。 そうではないのです。 だからこそ、子育てスタイルが異なる人と友達になる価値がないのには、多くの理由があるのでしょう。 友情は重要で、価値があり、そして意義がありますが、私たちが日常的に行っている子育ての選択もそうです、そして、並んでいる人とつま先からつま先までいるとき、私たちはそれを個人的にするしかありません。

私はあなたがあなたとは違う親を持つ誰かと友達になることはできないとは絶対に言っていません。 実際には、さまざまな選択をする両親から学ぶことができるので、非常に多くの素晴らしいと便利なことがあります。 しかし、私は四肢に出かけて、あなたのふたりが支持と安全で包括的であることを確実にするためにそれらの友情を評価することが重要であると言います。お互いに、そしてまあ、必然的にあなたがやろうとしていることをやろうとしている友人によって傷つけられた気分になってしまいます。 私は何人かのかなり親切な支援的な友人を持つことができるほど十分に幸運でした、しかし、私は私とは違って親になる友人の友人と私自身を関連付けました、そして、まあ、それはうまくいきませんでした。 まったく、好きです。

違いは素晴らしく、両親は耳を傾けて観察するときにお互いから学ぶことができると思いますが、そのような状況が有毒になったり傷ついたりしたときは、コードをカットして別の方法で進む時が来ました。 他の友情と同じように、他のママとの友情にも有効期限があり、それでいいのです。 悲しい、でも大丈夫。 だから、それを念頭に置いて、ここでは、親とは違う親と友達になることが必ずしも価値があるとは限らない理由がいくつかあります。

あなたはあなたがいくつかの無責任な競争の一部であるように感じる必要はありません...

すべての友人が彼らの間でこのように言われていない「競争」を経験するわけではありませんが、たくさんする。 一人の友人が自分の人生のある特定の分野でうまくやっているか、ある種の成功を経験しているとき、もう一人の友人は支持し祝うのではなく、ワンアップへの衝動を感じ始めます。 私たちは人間であり、私たちの友達がうまくいけば私たちは人生全体を調べるための鏡としてそれを使わざるをえません。 だから、もしあなたがあなたと違うやり方で子育てをしている誰かと友達になっているなら、どういうわけかポイントを証明するためにこの「静かな競争モード」に陥り、お互いより「もっとよくしたい」のは簡単すぎるかもしれません。 私が言ったように、私たちは人間です。

…私たちはみんな「正しい」ことをしたいから

そして正直なところ、その競争は最高の意図の一部から生じています。 誰かが「間違っている」ことを証明したり、誰よりも見栄えを良くしたりすることではないと思います。私たち自身の子育ての選択で有効性を確認したいからです。 時には、残念なことに、その欲求と必要性は、他の人たちに対する私たちの子育ての選択を測定することに進化します。 正しいですか？ ええ、おそらくそうではありません。 それは人間性ですか？ うん。

判断と恥の余地が多すぎる

私たちとは異なる選択をする両親と自分自身を囲むことができ、それを最善の意図で行うことができますが、それが意図的でない場合でも、確かに自分自身（と他の人）を開くことができます。 上げられた眉毛でさえ、誰かの気持ちを傷つけることになりかねません。

誰が「正しい」かを議論するためにあなたの時間を費やす必要はありません。

特定の子育ての決定には多少の違いがありますが、正直なところ、異なる選択をした2人の友人の間ではおそらく気付かないでしょう。 しかし、他の人とは違うので 、他の人と一緒に楽しむのではなく、友達と時間をかけて議論をしているかもしれません。 母乳育児と哺乳瓶授乳、そして共寝と睡眠トレーニング、そして乳児とベビーカー、そしてヘリコプターの子育てと放し飼い。 つまり、それは終わりのないことであり、あなたが互いの周りにいてこれらの異なる決断をするとき、議論が起こる可能性が非常に高いです。

親が異なってあなた自身を疑うことをあなたに残すことができる両親とあなた自身を囲む

最も自信のある両親でさえも、1、2回（または12回）自分自身を疑うことになります。 つまり、小さな人間を安全に保ち、親切で自給自足で幸せになれるようにすることが私たちの目標のすべてであるとしたら、それが常に最良のものであることを確認するためにあなたの決断を検討することはできません。 異なる選択をしている人の周りにいて、それらの選択がうまくいくのを見ると、あなたは彼らの子供がただ違うという事実を見失ってしまうかもしれません（だから異なる子育てのテクニックは彼らにとってうまくいくでしょう）。またはあなた自身の決定。 他の両親から学ぶことができますか？ もちろん、結局のところ、あなたとあなただけがあなたの子供とあなたの家族に、そしてあなたにも、あなたにとって最良のものを知っています。

最終的にあなたは同意しないでしょう...

それは避けられない、そしてその不一致（それは子育てと子供たちに関するものだから）は破滅的になることがある。 1つの爆発とあなたの友情はあなたと2人が一緒に過ごした時間、およびあなたが2人が持っていた関係の指標ではない方法で終わるかもしれません。 時々、その巨大な意見の相違が最終的に起こる前に歩くことが最善です。

...特に子供たちがお互いの家に行くとき、そして物事は非常に異なっている

私は認めようと思っている以上にこのシナリオについて考えました。 私の友人のほとんどは子供を持っていませんが（そして子供がいないのでとても悲しいです）、私の息子が私のいない友人の家に行くのに十分に年を取ったときどうなるのでしょうか。私とはかなり違います。 それはどのように役立つでしょうか。 私は自分の子供が両親の周りにいるようにして別のことをするようにしても構いません。 答えは、そうではありません。

親が違う親友と戦うのは最悪です

友人とのどんな議論も恐ろしいです、しかし、あなたが子育てと同じくらい重要で個人的な何かについて話しているとき、その議論は大統領の議論が狂ったように感じることができます。

正直なところ、私たちは「一緒には…」と言っているのではありません。

私はこの感情を愛し、その背後にある感情を理解していますが、私たちは実際には 「一緒にいる」というわけではありません 。 できません。 私たちの子供たちは異なりますし、私たちの背景も異なります。誰かが毎日私の家にやって来て、私の息子が悪夢を見て私と一緒にこれらの決断をしているときに助けを求めて夜を過ごさない限り。心配しないで、彼らは私がそうであるように本当に「それに」いません。 お互いを支えたいですか？ もちろん。 私たちは包摂的な子育てコミュニティの一員であると感じたいですか？ 絶対に。 しかし、私たちは子供たち全員を本当に一緒に育てているのでしょうか。 そんなに多くない、そしてそれは大丈夫です。

...私たち全員が異なる背景を持ち、異なる子供たちに対して責任があるから

私たちは皆とてもユニークで、必然的に両親のやり方を形作るような（そしてそうするように）異なる人生を送ってきたので、私たちが本当に一緒にいるということは不可能です。 私たちの子供たちは非常に異なっているので、正直なところ、多種多様な子育ての選択と決定と技術が必要です。 残念ながら、その必要性は、私たちが他人と比較し始めると見過ごされます。 人間であることは必然的です。

時には、それは "あなたの人々"を見つけるのが最善です

私は分岐して多様になり、自分自身をさまざまな人々と取り囲んできましたが、「部族を見つける」ことも重要です。

それが明らかにしないそして/または有毒であるか、健康ではないときに働くように友情を強制すること...

残念ながら、私は友情を強制しようとしました。それは、本当にそして本当に、彼らが実際にする前に何年も終わっていたはずです。 あなた自身を不快な立場に置き続けたり、あなたをサポートしていない人々（あるいはあなたがサポートしていないような人々）に囲まれたりして友情という名のままにする理由はありません。 有毒な友情の中に留まるのは健康的ではありません。ですから、あなたが自分自身に出会ったら、別れを告げることが最善です。

...そして何人かの人々は私達の生活の中に永遠にいることを意味していません

私たちは非現実的な友情の考えを持っていると思います。 テレビ、映画、そして社会一般のおかげで、私たちは人々を永遠に私たちの生活の中に保ちたいのです。 しかし、そうではありません。 人々は変化し、生活は進化し、考え方は変わりますし、かつてあなたが目と目で見たことのある人は、あなたが今情熱的に反対している人となることができます。 あなたがかつて愛していた誰かがあなたが遠くでさえも好きではない誰かになってしまう可能性があります。 それに問題があるとは思わない。 何人かの人々はあなたの人生に永遠にとどまるという意味ではありません。 彼らはしばらくの間そこにいることを意図しているか、あなたがレッスンを学ぶのを助けるか、またはあなたがいくつかの本当に素晴らしい思い出を作るのを助けるのを助ける。 それはあなたの友情をそれほど意味のあるものにしません、それはあなたがそれがいつ終わったかを理解するのに十分あなたの友情を大切にすることを単に意味します。