私が妊娠していることについて私が一番恋しいと思っていたことを私が知っていたこと

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私が妊娠する前に、私はそれを愛するつもりだったと確信していました。 私はママであることを本当に楽しみにしていました、そして、私は自分の体の中で成長している子供よりももっと素晴らしい何かを考えることができませんでした。 私はキックを感じ、超音波で小さな赤ちゃんの顔を見るのを楽しみにしていました、私の腹はずっと丸くなっていました。 私はちょうど私が素晴らしい妊娠中の人になるだろうということを知っていました。 しかし、それから私は実際に妊娠しました、そして、私はそれが一分ごとに嫌いでした。 その時誰かが私を止めてくれて、赤ちゃんが来たら妊娠について一番寂しいと思うことを話してくれたらいいのにと思います。

私はひどい妊娠をしました。 それは硬く、不快で、医学的に複雑で、そしてはるかに短すぎました。 私はまったくそれを楽しんでいませんでした、そしてそれは私にとって全く異質のものと感じました。 しかし、マドレーヌとリードが生まれたら、それらが私の体の外側にあり、世界にさらされていたら、私が望んでいたのはそれらを安全な場所に私の中に置いておくことができることでした。 そして、彼らが生まれた日に彼らのインキュベーターで彼らを見つめた瞬間と同じくらい早く彼らと恋に落ちる彼らの美しい顔を見て、私はちょうど彼らが動くのを感じることができる私の腹にそれらを持っていたかった。キック。 私たち二人だけで一緒にいるという経験を味わうことができたかったのです。 妊娠の準備ができているよりもはるかに早く妊娠が終わると私に言われた方がいいと思います。 私にとっては、妊娠した最初と最後の時間をマークすることになるので、その期間を誰かに教えてもらったことを願っています。

2本のピンク色の線を見た後に興奮しているのではなく、物事が間違った足で降りてきている気がしました。私はただ恐怖を感じました。 私の夫は当時出勤していなかったのでもう一週間家に帰ることはできなかったので、私は一人きりで、犬が私を真剣に見上げている間、肯定的な妊娠検査を私の浴室で行いました。 「どうしますか？」私は彼女に尋ねました。その瞬間、マットがくつろぎのためにおしっこをするために家に帰るまで待っていたかったのですが。 これはどうなるべきではなかったのです。

数週間後、私はもう1つの大きな曲線を投げかけられました。超早期の超音波デート超音波（私は明らかにばかなので私は一人でいたからです）、妊娠しているだけではないことを知りました。私は双子を期待していました 。 「うん、今日のように晴れ」と技術者は言った、画面上の2つの小さな塊を指摘した。 "確かにそこには2人の赤ちゃんがいます。"

その直後、私は双子を持って行くことが私のために公園内を散歩することにならないという難しい方法を学びました。 私は以前、私は10ヶ月を通してほんの少し風が吹いているだけで、健康的に食事をして元気を取り続けたいと思っていました。 しかし、私が12週間目に達する前でさえ、私はひどいけいれんとひどい吐き気、そして私が以前感じたこととは違った激しい、ゾンビのような疲弊で、惨めでした。

私の新しいお母さんの状態を堪能する代わりに、私は午前中の最悪の病を迂回するために正午まで眠り、それからその日の残りの間ソファーに起きて、そしておしっこだけに起きて/ /またはpuke（どちらも私はよくやった）。 私が健康的な食事の計画は、私が実際に食べたかったのはTaco Bell（はい、本当に）であることに気づいたときに窓から外に出ました。そのままで直立することができるのなら」

私は全くそれを期待していなかったので、私は私自身の悲惨さに全く悩まされました。 しかし、私にとってさらに驚くべきことは、妊娠が精神的に困難であることがわかったことです。 私は妊娠する前に双子を持つ可能性を考えさえしていませんでした、そして同時に2人の子供を育てるという見通しはそれほど圧倒的に思われました。 そして、私はちょうど私が私の2人の、小さい胎児への魔法の結びつきを感じるだろうと思った間、私は代わりに絶対に何も感じませんでした - 全く関係はありません。 妊娠するという私たちの決定はとても慎重なものでした、そして、それが起こると、それは私が私の頭を包むことができなかったことを完全に抽象的な概念のように感じました。

ある日、私はセラピストのソファに座り、自分の気持ちを認めました。

「妊娠しているのが好きな人にはならないと思います」と彼女は言いました。 「たぶん私が出産するまでそれを吸い上げなければならないでしょう、そして私はそれを私の後ろに置き、そして先へ進んでママになるでしょう。」

しかし、それがどれほどひどい状態になるのか、あるいは実際に2人の赤ちゃんが私の中に残っているのにどれだけの時間がかかるのか、私は気付いていませんでした。 21週目の私の次の超音波 - 私たちが赤ちゃんの性別を調べることを計画したエキサイティングなもの - は、私たちは私の子宮頸管がすでに拡張していることを知りました。 その日はOB-GYNで頸部を外科的に縫合して閉じる必要があります。そうしないと、ほぼ確実に近いうちに出産し、赤ちゃんはほぼ確実に死亡します。

ステッチでしばらく時間がかかりましたが、それは私が最初は自宅で、そして最終的には病院で休憩に費やしていたことを意味していました。 それから、25週と5日が経つと、私の水は壊れました、そして私は小さな男の子と小さな女の子を産みました。

次の約4ヶ月はNICUで過ごしました、そしてそれは恐ろしくて悲しかったです。 どういうわけか、両方の赤ん坊はそれを通り抜けて、そして比較的健康で幸せでゴージャスな家に帰った、しかし私は何が起こったのか理解することができない、まだ衝撃を感じました。 失恋したことがあまりにも多く、予期していなかったことも多く、私が望むことが多くなっても違ったことになりました。 しかし、私を本当に驚かせたのは、私が戻って再び妊娠できるようにしたいと強く切望していたことです。

私は今妊娠の日に戻って考えて、そして私はちょっとしがみついた。 私が悲惨な妊娠中の自己に、彼女が実際にどれだけの時間を残していたか、それが終わったときにどれだけそれを見逃しているかを伝えることができればと思います。 私は彼女がそこにいるかもしれない小さな人々について夢を見て時間を過ごすために彼女のバンプを抱擁するように彼女に言うことができればいいのに。 妊娠している自分の写真を撮るのは悪いことだとは思わないように彼女に言うことができればいいのですが、後で彼女は自分が持っていないことを後悔するでしょう。 そして、楽しんでいなくても、望んでいたやり方でうまくいくわけでもないのに、これが彼女の人生で妊娠する唯一の機会になるだろうと彼女に言うことができれば、彼女はまだそれができる間にもう少しそれをもう少し感謝しようとしないことを後悔するだろうと。

私のために店にあるものを知ることができなかった方法を私が知ることができなかったことを深くそして私がその時に持っていたすべてがそれを嫌う理由であったとき私が本当に妊娠することを自分自身にすることができなかった方法がありません。 しかし、最近、私の心が路上で妊娠中の女性を通り過ぎて壊れたとき、それは二度と私にはならないだろうということを知っていますか？ 私は私が知っていたことを本当に願っています。